Shyrelle,

Ma réponse est un peu inutile, mais je ne sais vraiment pas quoi te dire, c'est délicat.
Tu as l'air de savoir quelle est la bonne attitude à adopter avec une personne dépressive, et tu dis être certaine de vouloir rester avec lui. Donc sur ce point, tu sais mieux que nous ce qu'il faut faire et ce que tu veux.

En revanche, qu'en est-il de toi? je sais que cela peut paraître contradictoire, mais il faut que tu te protèges toi, et que tu penses un peu à toi.Tu dis être passée par des moments difficiles, as-tu conscience que si ça ne marchait pas, si ça allait dans le mur comme tu dis, tu en ressortirais démolie?

Et je ne veux pas être négative, mais quand tu dis avoir peur de ne plus l'aimer un jour, je suis assez d'accord avec toi et je pense que malheureusement, même si je ne te connais pas, il est possible que cela arrive et qu'un jour, il y ait la goutte d'eau, le déclic qui fera que tu en auras assez de te battre pour cette relation toute seule.

J'ai bien conscience de ne pas t'aider du tout et d'enfoncer des portes ouvertes en disant cela, mais il est possible que peu à peu, les paroles dures et les comportements de rejet qu'il a envers toi fassent cesser tout simplement l'amour que tu lui portes.
Alors réfléchis bien, es tu certaine de vouloir sacrifier autant même si c'est tout à ton honnneur de vouloir soutenir ton chéri dans une très mauvaise passe?

(en te relisant j'ai l'impression de revivre les derniers mois avec mon ex, qui vivait dans et par le travail,qui rejetait les câlins et refusait toute sortie, je ne parle même pas des vacances, et qui me laissait faire la bouffe et le ménage alors que j'étais dans la préparation d'un concours super hard. Et bien crois moi, quand je l'ai quitté je me suis rendu compte que ça faisait plusieurs mois que je ne l'aimais plus du tout et que j'étais attirée par d'autres. Et je n'ai pas regretté ma décision, pas une seule seconde).

Je te souhaite beaucoup de courage, peut être peux tu essayer de déléguer et de te faire aider par sa famille? Car tu ne pourras pas porter ça sur tes épaules toute seule indéfiniment. Il n'y a pas de raison que toi seule tu t'en occupes, non?

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Coucou Tess, et merci de ta réponse, qui n'a absolument rien d'inutile.

Je sais que je dois me protéger, et c'est pour cela que je "balise" un peu. Je n'ai que peu d'activités pour le moment, et j'ai peur d'être entraînée là-dedans..

C'est vrai que c'est difficile pour moi en ce moment, car depuis Juillet les sorties se font rares et je dois les initier, et là depuis 3 semaines nous n'avons pas mis le pied dehors ensemble pour autre chose que des contraintes.
C'est vrai aussi que j'ai besoin de partage, et je pense que c'est un dénominateur commun à tous les couples.

Je crois qu'en fait, si j'ai si peur de ne plus l'aimer ou que tout casse, c'est parce que ma vie n'est pas très bien remplie et que de ce fait, j'ai tendance à me laisser aller.
Je me suis rendue compte que quand il n'est pas là, j'ai plus envie de faire des choses, de me bouger.. parce que le voir H24 sur ses jeux me déprime un peu aussi.

Bien sûr, il y a encore des moments de tendresse, des je t'aime, des petites attentions, tout n'est pas à l'abandon, et heureusement. Mais c'est par périodes en ce qui le concerne : il va avoir une semaine où il n'a envie de rien, puis une autre où il reste tout le temps avec moi. Ces alternances de bon et mauvais me laissent perplexe, j'ai du mal à suivre.

Nous avons déjà vécu cela au début de notre relation et ça a été très dur pour moi de me sentir rejetée... Je ne sais pas si je pourrais le supporter une seconde fois. Ceci dit, il en a conscience et essaie au maximum de me ménager, mais les actes et les pensées d'un dépressif sont rarement réfléchis, tu en conviendras.

En fait, je veux rester auprès de lui, mais je ne sais pas si j'en suis capable psychologiquement parlant. Je l'ai déjà fait et ça m'a un peu fragilisée... mais il faut dire qu'à ce moment là il niait en bloc sa maladie, c'était plus difficile de lui faire prendre conscience de son comportement. Et nous en sommes ressortis au final plus forts, en s'aimant d'un amour beaucoup plus "durable" et moins passionnel.

A vrai dire, vous ne pouvez pas m'aider ici, mais j'avais besoin d'avoir un ou plusieurs échos...

Là j'ai un rdv Lundi pour rédiger des articles pour un webzine. Je m'accroche à cette éventualité.

Il est très difficile pour moi de lâcher du lest et de penser à moi.. je n'ai pas été habituée à cela à vrai dire.

Je ne suis pas attirée par d'autres personnes, et si des fois j'ai envie de partir, ce n'est pas pour trouver quelqu'un d'autre mais pour faire un "break". Notre relation est vraiment belle est forte mais je me demande si on peut vraiment résister à ce genre d'épreuves à vrai dire.

J'espère que les AD l'aideront à remonter la pente un petit peu, il a commencé le traitement ce matin..

Je lui en ai un peu parlé et il m'a dit qu'il n'avait pas toujours conscience d'être désagréable mais qu'il culpabilisait à l'idée de me faire du mal même sans le vouloir. C'est vrai qu'au final il n'y peut pas grand chose..

Nous n'en sommes pas encore au point où il n'a plus aucun intérêt pour moi, et j'espère que ça n'arrivera pas. On s'est toujours fait confiance tous les deux pour faire les efforts nécessaires pour que notre couple dure.

Pour les tâches ménagères, je ne peux pas me faire aider de sa famille mais si je rebosse, je pourrais prendre quelqu'un pour faire qq heures par-ci par-là. Nous n'habitons pas dans un palace mais ça demande du temps quand-même, et de l'énergie.
C'est une bonne idée.

Je crois que si je veux que ça n'éclate pas, il me faut vraiment prendre soin de moi et penser à moi en dehors des moments où je prends soin de lui aussi. Il ne me demande rien et n'exige rien de moi, mais bon je l'aime et je suis de nature assez protectrice.

J'avais pensé à m'inscrire à une salle de sport aussi, pour évacuer tout ça positivement, et puis si je suis prise pour ce stage de rédactrice, je vais avoir du pain sur la planche... et je serai peut-être plus heureuse en rentrant chez moi. Il est vrai aussi que comme je ne bosse plus et que lui est à mi-temps à cause de la dépression, on est tout le temps l'un sur l'autre.. ça n'aide pas!

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je suis sensiblement dans la même situation que toi, à ceci près que mon compagnon n'est pas victime de l'addiction aux jeux - mais il est profondément dépressif. Il se fait soigner depuis plusieurs mois, et va beaucoup mieux aujourd'hui ; si ça ne t'aide pas beaucoup, ça prouve au moins qu'une issue est toujours possible.

C'est un fait que ton compagnon va très mal, qu'il ne gère pas ses émotions et réactions, et que tu en souffres. Tu sais être présente pour lui, tu es patiente et compréhensive : tu fais tout ce qui est en tout pouvoir pour l'aider. Ce n'est pas une tâche facile, comme tu le sais et le subis (il faut dire ce qui est). Il sait que tu es là pour lui, et même si pour l'instant il ne te rend pas ton aide et ta tendresse, il le fera plus tard, quand enfin il ira mieux et que la majeure partie de sa souffrance sera derrière lui. Quant à toi, tout le danger de cette situation risque effectivement de t'affecter au point de te détruire ; pour l'instant, ce n'est pas ton compagnon qui te tirera vers le haut, c'est certain, alors il faut t'occuper de toi le plus possible. Pratique des activités qui te plaisent, offre-toi de jolies choses, fais-toi belle pour toi, prépare-toi de bons petits plats..., plein de détails de ce genre qui t'aideront à tenir le coup. Si ton humeur et ton état sont vraiment trop instables, en revanche, il serait bon que tu sois suivie également de ton côté, ne serait-ce que pour t'épancher un petit peu - car tu dois en avoir extrêmement gros sur le coeur...

Pour ce qui est du traitement de ton compagnon, dans un premier temps, ça risque de bien l'assommer, mais ça l'aidera beaucoup. Pour ma part, j'ai craqué il y a quelques semaines, je ne gérais plus mes émotions du tout et je passais du rire aux larmes en quelques secondes ; les anti-dépresseurs m'ont beaucoup fatiguée au début, mais mon humeur est beaucoup plus stable et je suis bien plus détendue. Ton compagnon a donc tout à gagner à commencer un traitement adapté.

Quoiqu'il en soit, je vous souhaite beaucoup de courage. Ménage-toi autant que possible, parce que le bout du tunnel est peut-être encore un peu loin ; mais vous y arriverez. Votre volonté d'être ensemble est manifeste, et ton compagnon peut s'en sortir.

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Mon vide-dressing : Lady Lynch Louboutin, robe All Saints T34, Kickers T37, sac C.Oui.

Bonsoir Contre-Ut et merci pour ton message.

Toutes les histoires sont différentes, bien sûr, mais cela me met un peu de baume au cœur de savoir que pour certains, ça tient.

J'ai fait un choix en mon âme et conscience, finalement : celui de rester auprès de lui, quoi qu'il en coûte, mais en ménageant ma peine au maximum.

Je sais que ça va être dur et il est clair que je suis triste qu'on doive en passer par là. Des fois j'ai l'impression que plus rien ne sera jamais plus pareil, mais peut-être qu'en fait, ce sera mieux, après.

J'étais suivie par un psy il y a encore peu. Car moi aussi je suis fragile. Je ne suis plus dépressive, mais j'ai souvent des chutes de moral, de motivation, et surtout un grand manque de confiance en moi. J'ai l'intention de reprendre une thérapie avec un autre praticien, mais il me faut trouver le bon. Je crois que le besoin s'en fait vraiment ressentir.

Il est très dur de parler de ce genre de choses autour de soi. Beaucoup de personnes croient encore que la dépression est un choix.. et je n'ai que peu de soutien de la part de mes amis qui sont soit très occupés, soit tout simplement hermétiques à ce genre de problèmes. Je ne peux pas vraiment leur en vouloir, quand on ne l'a pas vécu on a du mal à s'imaginer ce que c'est, et il ne peuvent rien y faire, après tout.

Quoi qu'il en soit merci pour ton soutien.

J'ai rdv Lundi pour un entretien pour un stage qui correspond parfaitement à ce que je veux faire de ma vie. J'espère que ça me sortira un peu la tête de tout cela et que ce sera positif.

Aujourd'hui, il est très câlin et positif, hier il faisait la tête et soupirait quand je cherchais à le câliner. Chaque jour est différent mais j'apprends à faire avec.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Coucou Shyrelle ...

Tout d'abord je te souhaite bon courage pour l'épreuve que tu traverses.

J'ai vécu à une échelle différente une situation similaire avec mon ex. A partir d'un moment il est devenu vraiment triste, désespéré, plus rien n'allait. Il n'appréciait plus rien, même ma présence, n'avait plus goût à rien.
ça en est allé au point qu'il me manque de respect à plusieurs reprises, et cel a fait éclater notre couple.

Attention je ne permets pas de comparer parce que je n'étais pas aussi amoureuse que toi et que cet ex n'était vraiment pas un type bien.
Ce dont je me souviens vraiment c'est que son malaise m'a vraiment tirée vers le fond moi aussi, j'ai perdu toute confiance en moi.
Je ne voyais presque plus mes amies, je culpabilisais dès que je faisais un truc indépendemment de lui, j'avais l'impression de le trahir, de l'abandonner.
Donc si je peux me permettre de te donner un conseil c'est de t'amménager des moments pour toi, qui te permettent de sortir un peu la tête de l'eau de temps en temps. Plus facile à dire qu'à faire, mais je crois que c'est nécessaire que tu te préserves pour ne pas être trop fragilisée, rester forte pour affronter cette dure épreuve.

Encore une fois, je te souhaite de tout coeur bon courage ...

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Merci, Nedjma.

J'essaie de m'occuper un maximum pour ne pas avoir le temps de déprimer depuis la semaine dernière.
J'ai pas mal d'articles à rédiger et cela me permet de me sortir la tête de tout cela quelques instants...

Heureusement, il y a toujours des moments de tendresse, et il fait des efforts pour ne pas trop être absent à mes côtés, mais ce qui est dur pour moi, c'est de ne plus partager que quelques moments devant la tv. J'aimerais qu'on sorte un peu.. ce week-end peut-être, mais nous ne serons pas seuls.

J'essaie de ne pas le forcer...

Il y a des jours où ça me déprime plus que d'autres, et aujourd'hui par exemple, je suis malade et j'aurais aimé qu'il fasse autre chose que jouer, et qu'il reste un peu avec moi, mais non...

Merci encore pour tes encouragements, cela me fait chaud au cœur et m'aide un peu à tenir le coup!

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Coucou Shyrelle,
Juste quelques mots pour t'apporter mon soutien ! Ta vie au quotidien est loin d'être évidente... Je ne peux me permettre de te donner un avis ou un conseil sur ta situation. toi seule connais la force de tes sentiments et de ce que tu es prête à donner.... (Tu donnes d'ailleurs déjà beaucoup)
Je connais la dépression... C'est une réelle maladie, et on ne peut pas s'en sortir "en se secouant" comme beaucoup le pensent.
Tu dis être fragile, prends soin de toi. Et sache être parfois un peu égoïste en trouvant des moments pour t'échapper de ton quotidien, en faisant des choses que tu aimes.
Tout plein de belles choses pour toi

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@Shyrelle bonjour shyrelle.... je compatis et je te comprens car je vis la même chose... je suis aussi désemparée... j'ai essayé de t'envoyer un message privé mais ça ne fonctionne pas... peux tu toi essayer de m'en envoyer un ... j'aimerais correspondre avec toi ar je me sens bien seule et j'ai besoin d'en parler ave qqu'un qui vit la même chose.... bizzzzzzzzzz ++++ Luna

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Coucou Shyrelle,

Ca fait plusieurs fois que je regarde le sujet sans intervenir ... Et vraiment je peux te dire que je trouve que tu as vraiment l'air de te donner à fond et que quelque part je t'admire pour ça.

Tout comme Nedjma, la dépression de mon copain a plombé notre couple et je compatis vraiment lisant ton histoire. Pour ma part, et lorsque je dis que la dépression a plombé mon couple, il y avait aussi un autre GROS problème pour que ça marche, donc rien à comparer avec toi ..

Juste, comme fille, comme "moitié" dans un couple où l'un des deux a un problème mental, franchement je compatis et t'envoie cybernétiquement tout mon soutien.

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++

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Dernière édition par Shanty le Dim Avr 08, 2012 20:25, édité 4 fois.

Tout d'abord, t'es courageuse Shyrelle, il a de la chance ton homme de t'avoir... Bonne chance pour la suite!

En mon sens, s'il ne veut pas sortir, essaye d'inviter des personnes chez vous si c'est possible, en recevant, il sera "contraint" je pense, à prendre une attitude plus sociable, ouverte,... Ca lui redonnera peut-être l'envie de sortir avec des amis, avec toi,...

Et en mon sens, il faut éviter au maximum tout ce qui est électronique, tels que les jeux vidéos, la télévision (les nouvelles surtout!!!! parce que c'est tout sauf joyeux...) Mais bon, je suppose que tu le sais déjà.

J'ai eu des petites déprimes, ça m'a aidé à en sortir... Etre entourée, et faire des activités manuelles (par exemple mes maquettes pour mes cours, ou de la patisserie, ranger à fond toute la maison, en astiquant comme une folle,...) et c'est positif à tout point de vue puisque ça empêche de réfléchir...

Un ami à moi, qui a fait une réelle dépression (tentative de suicide et compagnie), c'est le sport qui l'a aidé à s'en sortir, en évacuant son stress, ses angoisses disparaissaient...


Voilà, ce sont pas des activités honéreuses, et ça vous permettra de les faire ensemble...

J'espère sincèrement que ça ira mieux pour vous...

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Parfois il suffit de changer ses petites habitudes pour que les choses s’améliorent.
Personne n’est à l’abri d’un début de stress voire dépression, la pratique d’un sport, d’une activité sportive et surtout se relaxer, s'accorder des petits moments de plaisir après une dure journée de travail permet sans aucun doute d’éviter les troubles symptomatiques du stress

Pour ma part ce site m’a bien aidé a y voir clair et à mettre des mots sur mes maux
http://crisedangoisse.eu

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Bonjour Shyrelle,

Et tout d'abord, toutes mes pensées les plus positives dans l'épreuve que tu traverses.

Ton récit m'a interpellé car la dépression a aussi frappé mon couple, elle s'est éloignée mais rôde toujours.

C'est moi qui ai traversé un épisode dépressif lourd, entre 2005 et 2009. Ce dont je peux témoigner, c'est de la patience et de la compréhension de celui qui était déjà là à mes côtés, et qui est toujours là.

Mon homme a été l'élement déterminant dans la route vers la guérison. A plusieurs reprises, j'ai compris qu'il avait souhaité me quitter, car il était difficile d'avoir de l'energie pour deux, mais il ne l'a pas fait. En réalité, s'il était parti, je pense que c'était la voie vers le suicide.

Il avait beaucoup d'amour dans le coeur, il avait tellement d'amour et d'espoir que je m'en sorte que cela a été plus fort que les états de crise dont il a du me sortir.

Le rire a eu un rôle assez important aussi. Je me souviens qu'il parvenait à m'arracher un sourire en faisant le guignol, en prenant des instants pour uniquement me divertir et me faire rigoler. Les dépressifs sont hélas dans un cocon où ils ont besoin de protection.

Au delà du dévouement dont tu fais preuve au quotidien, n'hésites pas à l'accompagner dès que tu peux, ne serait-ce que pour faire une course, ca permet d'être ensemble.

Les AD ne seront pas de trop, c'est la première étape vers une réelle prise de conscience, celle que tu es une personne fondamentale dans sa vie, qui va l'aider dans sa guérison et qui sera toujours là. Vous vous aimez sincèrement, et cela doit prendre le pas sur le mal-être, ca permettra peut-être de l'éloigner.

Enfin, le retour de dépression, dans notre cas, a engendré un nouveau "problème" non-négligeable: mon homme a été si calin, si tendre et si présent, et donc si peu "amant" qu'à ce jour, nous n'avons plus de sexualité.
Je travaille à l'aide de mon psy sur les voies pour retrouver ce désir perdu, mais c'est très difficile.

Ca peut paraitre anecdotique (après tout, on peut vivre sans faire l'amour), mais c'est une des choses qui peuvent survenir dans l'après-dépression.

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Je vous remercie toutes pour vos réponses mais j'aimerais préciser que ce post date de l'année dernière, et que depuis, un long chemin a été parcouru (notamment au niveau du traitement).

Ceci étant dit, il n'est toujours pas guéri et il est dans un gros épisode de mal-être en ce moment, ce qui tombe mal puisque nous avons des dettes et que ce mal-être l'empêche de travailler.

SuperPétronille, ton témoignage m'a beaucoup aidée. Dernièrement, je me demandais si je ne devais pas laisser tomber: j'avais l'impression que quoi que je fasse, quoi que je dise, quelle que soit l'énergie que je dépensais à faire en sorte qu'il aille mieux et que notre couple ne sombre pas, rien ne changerait jamais. Notamment parce qu'il est en plein dans les pensées type "je ne changerai jamais, ma thérapie ne m'a servie à rien, je serai un bon à rien jusqu'à la fin de ma vie".

Lire dans ton récit que même si ça a été dur, même s'il a voulu te quitter certaines fois, il est resté, et ça t'a aidé. Et oui, je sais qu'il y a des conséquences derrière, on est déjà passé par tout ça puisqu'il a eu plusieurs phases de guérisons et de rechutes. Notre sexualité n'est pas au beau fixe non-plus mais j'essaie au maximum d'être patiente, en sachant pertinemment qu'à chaque fois que ça revient, c'est aussi bien voire mieux qu'avant et surtout, que l'amour est intact.

Ce qui me pèse en ce moment, c'est qu'il a une fois de plus arrêté sa thérapie et qu'il ne semble pas vouloir y retourner. Il est toujours sous AD et anxios, et même avec ce traitement, il est souvent mal.
Je ne sais plus quoi faire pour lui redonner confiance en l'avenir. Selon lui, rien ne s'arrangera jamais... il est déjà passé par là et a su s'en sortir, mais selon lui encore, c'est différent et plus fort, il a l'impression d'être foutu.

Bref, je suis dans l'impasse, parce que j'ai l'impression que mon amour et mon soutien ne valent rien

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Quitte à passer pour une "méchante", je ne trouve PAS normal que ce soit toi qui le porte à bout de bras. Moi, j'aurais laissé tomber, ma vie est suffisamment compliqué comme ça, je n'aurais pas pu gérer une situation aussi difficile, je n'aurais pas culpabilisé non plus, si certaines personnes sont en train de couler (en dépit de tout ce qu'humainement tu peux faire), je ne voudrais pas couler avec, c'est tout.

Pourquoi il ne va pas dans sa famille, pour qu'elle le soutienne et te soulage, en l'hébergant pendant quelques jours (ou plus...)?

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Même si tu as l'impression que ta présence ne change rien à sa dépression détrompe toi. Tu lui es d'un grand soutient, il peut se reposer sur toi, te parler...
Il connait son problème et est près à se soigner, tout ce qu'il te dit est un symptôme de la dépression. Il a besoin de ses proches pour progresser, personnellement je pense que le quitter maintenant lui donnera une raison de plus pour passer à l'acte...
Je sais que ce n'est pas facile pour toi, fais tout pour lui changer les idées mais aussi pour ne pas couler avec lui. Tu dois prendre soin de lui mais aussi de toi.
Les antidepresseurs mettent maximun 14 jours à agir.

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Auraria:
Je comprends ton point de vue et le respecte, mais en ce qui me concerne, je ne fonctionne pas vraiment comme ça. Ayant été dépressive, je sais à quel point on a besoin du soutien des autres dans cette période, même si on ne reconnaît pas toujours, et pour tout te dire, je suis avec lui et à ses côtés quoi qu'il arrive. Pourquoi je le porte à bout de bras? Parce que je l'aime, et parce que j'ai choisi de vivre avec lui jusqu'à la fin de ma vie si possible, et aussi et surtout parce que la dépression est une maladie et qu'il n'est pas responsable de ses pensées négatives.
J'avais raison de m'accrocher malgré tout puisque jeudi dernier, il s'est confié à moi et on a cherché et trouvé ensemble une solution (essentiellement financière en fait) pour s'en sortir. Il a rappelé sa psy et a rdv mardi. Il cherche du boulot (et fait pas semblant). Bref, il a repris espoir à force de m'entendre lui dire (et ses parents aussi) qu'il n'était pas foutu, qu'il était malade et qu'il devait se soigner et qu'ensuite, il réfléchirait à ses ambitions, mais que la priorité pour le moment c'est qu'il aille mieux et qu'il reprenne goût à la vie.

Concernant ta proposition, en fait, on risque fort de retourner vivre chez ses parents quelques mois le temps qu'il aille mieux s'il n'arrive pas à retrouver du boulot d'ici le mois prochain. Je bénéficie aussi d'un énorme soutien de la part de ses parents et surtout sa mère qui vient régulièrement à la maison pour motiver son fils à faire du ménage ou sortir.

Ahodrey: merci pour ton message et ton MP. Mon premier message sur ce post date d'il y a plus d'un an donc les effets secondaires de son traitement sont passés depuis un bon moment

J'ai failli ne pas aller à mes exams demain, mais j'ai décidé d'y aller quand-même, pour garder quelque chose qui me motive. Même si je les rate, ce ne sera que de peu et ce sera rattrapable au 2d semestre.

J'essaie de m'accrocher à ce que je peux, au maximum.
Je vais moi aussi reprendre une thérapie car je ne vais pas très bien non plus, même si la problématique n'est pas la même et que je ne suis pas de nouveau dépressive. J'ai besoin d'une aide psy pour avancer dans ma vie et savoir où j'en suis (et reprendre confiance en moi)

Merci pour vos messages

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LarienEreinion:

Désolée de ne pas avoir répondu avant.

En ce qui me concerne, et ça 'angage que moi, je pense sincèrement que le fait que ton copain ait encore besoin de prendre ses AD pour être stable est le signe qu'il ne va pas assez bien pour ne plus avoir besoin d'une thérapie.
Ceci étant dit, c'est une décision qui lui appartient et il revient à lui seul la décision de commencer une thérapie. Les AD sont une aide médicamenteuse fabuleuse pour les dépressifs qui sont tellement mal qu'ils n'envisagent même pas de pouvoir guérir, car elle leur permet de se mettre dans des conditions, dans un état d'esprit propices à un suivi psy qui leur permettra d'agir sur la cause de leur mal-être. Un traitement AD sur du long terme sans suivi psy ne sert pas à grand chose. Il permet certes de vivre mieux que sans traitement (d'être plus stable au niveau des humeurs et du comportement) mais ne règlent aucun problème. Tu le dis toi-même, dès qu'il ne les prend plus, il redevient irritable.

Je ne saurais trop quoi te conseiller si ce n'est de le soutenir et de lui faire comprendre qu'il n'a pas à avoir honte d'aller mal et d'avoir besoin de ses AD pour aller mieux. Mais avec un suivi psy, c'est mieux, d'autant plus si les AD, bien que l'aidant, ne lui permettent pas non-plus d'être à 100% de ses capacités.

Faisant des études de psycho et ayant déjà été dépressive (avec traitement AD), je suis assez sensibilisée sur le sujet et pour moi, prendre des AD sans avoir un suivi psy, c'est comme prendre des comprimés pour maigrir en continuant de trop manger, ou ne manger que du "light" mais en grandes quantités: on a l'impression de limiter la casse mais on n'avance pas pour autant.

C'est difficile d'amener quelqu'un à suivre une thérapie car c'est une décision qui resulte d'un choix personnel et d'un profond désir (et espoir) de changer. De plus, c'est loin d'être un traitement linéaire et il n'est pas rare (comme moi et mon copain d'ailleurs) que les patients arrêtent la thérapie au bout d'un moment parce qu'ils ont l'impression de ne plus avancer (les premiers mois d'espoir dus à la découverte de la thérapie passés).

Une thérapie, c'est long, c'est douloureux aussi parfois (souvent même), mais ça marche. Cela prend du temps, coûte de l'énergie (et de l'argent aussi) et demande un investissement profond. Mais je pense que quand on sent qu'on est soutenu et qu'on croit en nous, on a d'autant plus envie de changer, et tout ce sur quoi tu peux agir, c'est ça: lui montrer qu'il n'a pas avoir honte, qu'il n'a pas à faire semblant d'aller bien et qu'il peut aller mieux.

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Bravo pour ton courage et ta patience en tout cas.

Bonne chance pour la suite.

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