J'ai oublié deux/trois trucs.

Je comprends que tu te sentes mal à l'aise que cette belle-soeur semble vouloir à tout prix rendre votre union "hasardeuse" (pour le coup de l'emménagement commun par exemple), et que, peut-être, tu as l'impression que les gens ne croient pas en ton histoire et, du coup, comme tout cela se passe en comparaison avec une ex, tu aies l'impression de ne pas être "acceptée".

Mais là, il ne s'agit, en gros, que d'une personne. Je sais combien les relations conflictuelles dans la famille sont lourdes à supporter. Tu ressens une sorte de trahison à son égard, mais il ne s'agit que de ta belle-soeur: peut-être avais-tu placé trop d'espoir et trop d'attentes en elle, et que, du coup, tu es tombée bien bas en apprenant qu'elle te mentait et en voyant qu'elle essayait de mettre à mal l'image idyllique de votre relation.

La seule chose à faire, quand on se retrouve confrontée à une personne qui ne veut pas comprendre ou qui a une vision différente, c'est d'accepter que cette personne ne sera jamais (ou jamais plus) quelqu'un sur qui on peut compter, quelqu'un pour qui on a de l'affection, mais simplement une personne qui partage avec nous le simple fait de faire partie de la même famille, et ça doit s'arrêter là.

Il faut parfois savoir accepter l'antipathie des gens à notre égard, ou notre antipathie à l'égard des autres: il y a des relations (amicales ou familiales, peu importe) qui ne seront jamais que cordiales, et qui ne peuvent être autre chose. Tout simplement parce qu'il y aura toujours quelqu'un pour penser autrement et agir en non-conformité à nos attentes.
On ne peut pas demander aux gens d'agir comme nous. Soit ils le font naturellement et ça se passe bien, soit ils ne le font pas et dans ce cas, il faut passer à autre chose.

Si ton copain et sa soeur se reparlaient, ça ne devrait pas te sembler humiliant: quoi que tu fasses, ils seront toujours frère et soeur et ressentiront peut-être un jour le besoin de se reparler. Pourtant, à te lire, j'ai l'impression que ça te blesserait quand-même, et ça, ce n'est pas normal.

Accepte qu'elle ne soit pas (ou plus) ton amie, mais simplement la soeur de ton copain, que tu ne portes pas vraiment dans ton coeur, mais cesse de la haïr ou d'avoir de lui en vouloir, car elle ne fait qu'être ce qu'elle est. Si ça ne te convient pas, tu DOIS passer à autre chose.

Cette histoire te mine trop, il va falloir que tu penses à être plus sereine par rapport à cela, et pour l'être, que tu acceptes qu'elle ait un avis négatif sur votre couple, des contacts avec l'ex de ton copain et qu'elle mente sur cela.
Tu ne la changeras pas. Donc soit tu passes ta vie à te miner et pleurer pour ça, soit tu décides que tu n'en as plus rien à faire et tu vis ta vie de couple sereinement.

Le choix me paraît plutôt évident...

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
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Dernière édition par Bubble_Sweat le Mar Juin 07, 2011 12:38, édité 1 fois.

A mon sens, le problème n'est pas la soeur de ton chéri, mais un manque de confiance en toi évident. Je ne parviens pas à comprendre comment tu peux bloquer à ce point sur des petites choses: oui, ton homme a eu une vie avant toi, et ça a peut être compté pour lui bien plus que ce qu'il te dit. C'est normal qu'il te dise que son ex n'a pas compté, etc: il ne veut pas te blesser. Mais tu sais, il a le droit, et c'est très sain, même si vous êtes très jeunes, d'avoir aimé avant toi. Mais il est avec TOI maintenant, alors où est le problème? Tu vis avec lui, pas avec sa famille. Laisse un peu tomber sa soeur et ne t'arrête pas à des bêtises pareilles, tu vas te bouffer la vie au moindre mot pas forcément mal intentionné de sa part.

Par ailleurs, je ne comprends pas ce besoin maladif que tu as de ressasser sans arrêt que tu es son premier amour, la seule, l'unique, éternellement, que l'autre était une histoire de gamins, bas de gamme, sans aucun intérêt. Comme ça a été souligné, ça revient sans cesse dans tes posts, et ça fait un peu "obsession". Attention, je ne te juge pas, je suis aussi une énorme jalouse (notamment des ex!) donc je comprends tout à fait cette crainte que tu as. Mais tu n'es pas dans la tête de ton copain, tu ne peux pas nier ni effacer son passé par ton discours. Quel est le problème? Tu as peur qu'il en ait aimé une autre plus que toi avant? Pourquoi ne pas avoir une conversation franche avec ton copain? Parce que là je crois que tu déplaces le problème.

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Je n'ose pas imaginer s'il avait eu un ou des enfants avec son ex...tu leur dirais qu'ils ne comptent pas? que ton copain t'aime toi plus qu'eux et que leur mère n'a jamais "marqué" la vie de leur père?

C'est vrai que ce n'est pas la même chose mais moi, après lecture, je me demande quelle sorte de relation tu as avec tes amies (des simples amies). Es-tu très exigeante? très exclusive?

Je ne cherche pas à faire la psy mais Tess a raison, ça tourne à l'obsession Obsession pour ce mec ou alors c'est ton caractère et tu te comportes pareil avec tout le monde (d'où ma question concernant les copines).

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+ 1000.

Si tu es convaincue d'être le premier vrai amour de ton mec, génial pour toi et votre couple. Mais qui ça concerne d'autre? En quoi sa famille doit absolument intégrer ça?

Ils ont encore le droit d'apprécier l'ex de ton mec et d'avoir un peu d'estime pour la relation qu'ils ont eue. J'ai l'impression que tu cherches à effacer l'existence de cette ex qui t'obsède alors qu'en te lisant, on dirait que tout va bien avec ton copain et qu'il n'y a aucun problème. Pourquoi s'en créer alors?

Je n'ai pas tout compris pour l'histoire de la soeur, quel est le coup de crasse qu'elle vous a fait? Vous cacher qu'elle fréquentait toujours l'ex? Ou il y a autre chose? En tout cas, ça me paraît léger pour couper des ponts. Ce n'est jamais sain d'être trop radical.

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Dernière édition par Bubble_Sweat le Mar Juin 07, 2011 12:38, édité 1 fois.

Hmmm je ne sais pas si tu répondais à mon message ou en général mais on te dit toutes le contraire de ce que tu sembles vouloir entendre.

Evidemment que quand on est ado on croit tomber amoureux, on est coeur d'artichaut, on s'enflamme et on se rend compte avec du recul que c'était des amourettes. Je crois que ça nous est toutes, ou presque, arrivé.

Donc sur le fait que ton copain réalise grâce à la qualité de votre relation qu'il n'a jamais vraiment aimé l'autre, ça me semble tout à fait normal. Et très anodin.

Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi le ressasser ici et à sa famille.

Comme tu as effacé tes précédents posts je ne comprends pas ce qui s'est passé avec sa soeur mais on dirait que tu veux prouver au monde entier que tu es celle qui lui a fait découvrir l'Amour avec un grand A et je n'en vois pas bien l'utilité.

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Et bien justement, et c'est là mon problème, j'ai ce besoin de toujours prouver au monde entier ! Prouver que je peux y arriver, prouver que mon copain et moi c'est du sérieux. Enfin, le terme "prouver" est mal choisi, je dirais "montrer".
J'ai toujours plus ou moins cette peur qu'on ne me reconnaisse pas à ma juste valeur. Ça doit être lié à un manque de confiance, certes !
Pour parler de cette histoire-ci, moi je sais ce que je vis avec mon copain. Nous sommes des gens simples, discrets. Et aux yeux des gens, j'ai tendance à me dire: qu'est-ce qui "montre" aux autres que nous sommes un couple fait pour durer, que l'on s'est trouvé et qu'on a la force de tout faire ensemble ? Les projets, le temps, ce que l'on construit, évidemment. Mais tout ça, ça ne se fait pas maintenant. Nous sommes étudiants, sans trop d'argent, alors non on ne va pas se marier, non on ne va pas avoir d'enfants tout de suite, non on ne va pas acheter un logement à deux tout de suite... Et j'ai tendance à me dire: finalement, même si nous (mon copain et moi) saisissons l'extrême différence, comment les autres peuvent-ils percevoir que je suis différente d'une autre ? De celles qu'il a connu, de celles qu'il pourrait connaître... Vous voyez ? Je sais bien que je me prends la tête, je n'ai jamais dit que tout cela était normal. Mais sincèrement, je ne sais pas comment me sortir de cela.

Et justement, l'histoire avec la belle-soeur n'a fait qu'ébranler l'équilibre que je m'étais trouvé. Alors que je me sentais bien, à ma place, il a fallu cette histoire. Cette histoire qui me montre que (quoique je n'en ai pas la preuve, peut-être que ce n'est pas cela exactement qu'elle pense mais à ce jour, il semble que) effectivement, mon copain et moi n'avons pas les clefs en main pour montrer au monde notre amour. Parce qu'être ""confondue"" avec une amourette, ça fait mal. Autant à moi qu'à mon copain. (et non, là je vais me sentir obligée d'insister, mais le terme "amourette" n'est pas utilisé pour effacer l'existence de l'ex, j'espère que vous le comprenez désormais).

Du coup, ça pourrait expliquer ma réaction exagérée vis-à-vis d'elle.
Parce que, et ça je le dis et le redis, c'était une personne fortement appréciée: notre sœur, finalement. Et qu'une telle personne, proche de nous, ne se soit pas rendu compte de tout cela, c'est encore plus grave. Une personne qui ne nous connaît que peu, ç'aurait eu peu d'importance finalement. Alors que là, ça m'ébranle d'autant plus... Est-ce elle qui est c*nne ? Où est-ce véritablement nous qui ne sachons pas "montrer", "faire comprendre" au monde nos sentiments l'un envers l'autre, mon copain et moi ?

Je sais que ce sont des questions bêtes mais moi ça me fait mal.
Je suis comme ça, quelqu'un de passionnel, quelqu'un qui quand elle ressent quelque chose, de la rage, de l'amour, a besoin de l'exprimer !! A besoin que les autres aussi le ressentent. Et quand je dis les autres, je parle avant tout de la famille, notre famille. C'est important pour moi.

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Franchement, tu te mets la rate au court bouillon pour pas grand chose. C'est un peu "de l'art de se poser des problèmes".

T'as un copain qui t'aime et qui te le répète ... et tu te trouves de nouveaux "problèmes" dans ta relation parce que celle ci ne serait pas "reconnue".

Mais ça serait quoi une relation "reconnue" ?.... C'est peut être pour ça qu'on a du mal à t'aider, qu'est ce que ça voudrait dire ?

1 - Que sa soeur change de disque ? Visiblement elle a plutôt l'air entêtée ....
2 - Que tu sois sûre et certaine de ce que les autres pensent de toi ? Bon courage, je doute qu'une vie y suffise ...
3 - Que tu arrêtes d'être obnubilée par les autres et que tu te concentres sur votre couple et la belle histoire que vous vivez ?

... Piste à creuser je pense plutôt !

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Ce ne sont pas des propos durs, ce sont des propos justes, mais que tu n'as peut-être pas envie ou besoin d'entendre pour le moment.

Je n'ai lu personne dire que tu avais monté ton copain contre sa sœur



Comme je l'ai écrit plus haut, je comprends parfaitement que tu puisses te sentir mal par rapport à ça. Je ne dis pas que tout le monde doit pouvoir lâcher prise facilement, car ce n'est pas vrai. Je te mets en garde, je tire la sonnette d'alarme si tu préfères, car cette histoire est en train de te pourrir la vie, ça se voit, ça se lit, ça se sent, et je trouve ça vraiment dommage.



Moi aussi, j'avais besoin de tout comprendre avant.
Pourquoi j'ai rencontré beaucoup de personnes qui m'ont fait du mal, pourquoi je n'arrivais pas à avoir de relation sérieuse, pourquoi ma mère et ma sœur se sont liguées contre moi de mes 10 à mes 20 ans pour me mettre en tête que j'étais grosse et moche et que je ne plairais jamais à personne.
J'ai posé des questions, piqué des crises, fait une dépression, eu envie de me suicider, envie de couper les ponts, j'ai tenté d'exprimer ma douleur, ma souffrance, tenté de connaître la vérité, savoir POURQUOI.
Sauf que les personnes en face de moi ne voulaient (ou ne pouvaient) pas me répondre. Je n'ai rien demandé de très difficile: dire la vérité, expliquer pourquoi, pour comprendre, pour passer à autre chose. Rien de difficile là-dedans, mais j'ai passé 10 douloureuses années à essayer de comprendre, savoir, connaître la vérité, sans jamais rien obtenir qu'une souffrance supplémentaire de ne pas avoir de retour.

Alors, à force de me détruire à essayer de comprendre, j'ai fini par accepter que je ne pouvais tout comprendre, que les choses, les interactions, les relations qui existent en ce bas monde sont parfois compliquées, parfois tellement compliquées, tellement intimes, tellement personnelles, et dépendent de tellement de facteurs qu'il est impossible de savoir pourquoi.
J'ai accepté de ne pas avoir d'explication, de ne pas comprendre, de ne pas rentrer dans la tête de ma mère de force pour savoir enfin pourquoi. Il aurait fallu qu'elle veuille s'exprimer, j'ai passé 10ans de ma vie à essayer de la faire parler, j'estimais en avoir assez souffert.

Et tu veux que je te dise? Je vis beaucoup mieux maintenant. J'ai arrêté d'essayer de comprendre pourquoi, d'essayer d'analyser ma mère, d'essayer d'avoir la vérité, d'essayer de faire en sorte que tout le monde reconnaisse ma souffrance au sein de ma famille, car c'était tout bonnement impossible.
Et si je l'avais compris avant, tout ça, j'aurais sûrement beaucoup moins souffert. Je n'aurais pas gâché toute mon énergie pendant 10 ans de ma vie à essayer de faire éclater la vérité.

Certaines personnes pensent encore que j'avais le mauvais rôle dans cette histoire, comme dans d'autres. Je n'ai plus besoin de leur accord pour être heureuse et avoir ma propre opinion sur la chose. Ils me prennent pour une menteuse? Grand bien leur fasse.



Non, ce n'est pas facile. Et si tu as compris cela, c'est sûrement que je me suis mal exprimée.

Comme je viens de te le dire, j'ai passé 10 ans à essayer de comprendre pourquoi des personnes censées m'aimer et me vouloir du bien m'ont détruite.
Je n'ai pas trouvé de réponse et j'ai arrêté de chercher.
Mais 10 ans c'est long, et crois-moi, j'ai perdu mon temps.

Donc, si je peux te permettre te faire ça plus rapidement, te faire comprendre que certaines choses ne se comprennent pas parce que cette compréhension ne dépend pas que de nous, alors ce sera déjà ça de pris.

Je suis comme toi, ou plutôt, j'étais, même si j'ai encore des restes, mais qui font partie de ma personnalité. Je prends toujours très mal les remarques des autres, je ne supporte pas de laisser une image négative dans l'esprit d'une personne, ne supporte pas qu'on raconte des mensonges à mon égard ou qu'on me prête de mauvaises intentions.
Mais voilà, chacun est libre de se faire son opinion sur moi et je ne peux pas passer ma vie à dépendre de ça.

J'ai fait un gros et lourd travail sur moi pour me détacher du jugement des autres, lui donner moins de valeur, moins d'ascendant sur ma vie, et il n'est pas encore fini ce travail.

Ce que j'essaie juste de te dire, c'est que tu perds beaucoup de temps, d'énergie, et que tu rates très certainement beaucoup de choses à essayer de tout comprendre, de toujours tout vouloir savoir et connaître LA vérité.
Je comprends ton sentiment et le partage, j'aimerais aussi pouvoir tout comprendre et que jamais personne n'ait d'opinion négative à mon sujet, mais j'ai appris à admettre que ce n'est pas toujours possible, et c'est la meilleure chose qui me soit arrivée, la meilleure décision que je n'ai jamais prise de toute ma vie.

Tu es en pleine transition, c'est juste. Le chemin est long, c'est difficile de se sentir trahi, mais soit on arrive à passer à autre chose rapidement, soit ça nous bouffe la vie. Et quand je dis rapidement, ça ne veut pas dire d'un jour à l'autre, ça veut dire le temps nécessaire, propre à chacun. Mais à te lire, j'ai la sensation que cette période de transition dure depuis déjà bien trop longtemps.

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Pavé Caesar

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Pavé Power! Mon cerveau est programmé pour lire les post de 200 mots maxi. Au-délà il bloque

Alors moi ce qui m'interpelle c'est "nous sommes des gens simples et discrets" puis la phrase "j'ai besoin de montrer". Je trouve ce deux comportements incompatibles Sais pas si je m'explique bien...

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Lol Coco, c'est difficile à expliquer mais en quelques sortes, nous vivons notre vie simplement, mon copain et moi, sans en faire des tonnes. Enfin, comme le commun des mortels je pense. On n'est pas là à dire à tout va aux gens "han on va se marier !!!" "on veut avoir des enfannnnnts". Bref, mais je ne sais pas, j'aimerais qu'au travers de ce qu'ils connaissent de mon copain, de ce qu'ils connaissent de moi, qu'ils arrivent à cerner que nous sommes dans notre équilibre tous les deux, que ce qui nous unit est bien plus qu'une simple histoire semblable à d'autres. En fait, j'ai ce besoin surtout depuis l'histoire avec la sœur... Qui m'a fait me rendre compte que.

Après, je suis d'accord avec toi Shyrelle, c'est une trop grosse prise de tête pour rien !
Je vois que tu as toi aussi souffert, mais je considère ton histoire beaucoup plus douloureuse et importante que la mienne. Après tout, moi ça ressemble plus à des gamineries qu'autre chose...
Je saisis très bien les conseils que tu souhaites me donner, mais je pense que chaque "histoire" est semblable à chacun. Ce qui, à toi, t'a été bénéfique, ne le sera pas pour moi. Tout simplement parce que nous ne sommes pas pareilles et que les faits sont bien différents.
Par exemple, cette fille aime mon copain. Elle m'a déjà dit qu'elle m'aimait également. Je ne sais pas quelle portée ont ces mots, mais elle est quelqu'un de réservé et qui n'exprime pas facilement ses sentiments. Alors, j'ai cru à sa sincérité. Je ne pense pas qu'elle ne nous ait voulu du mal. Pas consciemment en tout cas. Et pourtant, malgré tout ça, il y a des choses auxquelles je n'ai pas d'explications. Et en avoir n'est pas ici de l'acharnement, puisque jamais je ne lui ai parlé de cette tout ça. Jamais nous n'en avons discuté. De toutes façons, la seule fois où elle est venue vers nous après que nous nous soyons détachés d'elle, c'est à mon copain qu'elle a écrit pour se voir pour parler. Pas à moi. Parce que c'est plus leurs oignons à eux. Ce n'est pas mon ex, ce n'est pas à moi (pas directement en tout cas) qu'elle a menti à plusieurs reprises, à qui elle a monté tout un discours qui semble être en contradiction totale avec les faits,...etc. Et puis, je l'imagine très mal venir vers moi pour me parler parce que 1) comme je l'ai dit, en 6 mois, elle n'a envoyé qu'un pauvre texto à son frère pour lui donner rdv; ce à quoi il a refusé = donc, dès lors, elle ne semble pas vouloir parler. Et 2) vu comme elle est littéralement coincée et pleine de tabou par rapport aux exs (qu'elle croit que ça me ferait mal que je voie une pauvre photo de l'ex à mon copain dans un livre; qu'elle croit que je pourrais être jalouse visiblement; qu'elle croit que mon copain a vécu une histoire bcp plus importante que ce qu'il en est réellmement; etc.) et bien je la vois très mal venir me parler de cela. Me parler ouvertement de l'ex à mon copain. A mon avis, ça ne lui viendrait pas à l'esprit lol. D'ailleurs, cela montre qu'elle me connait si peu pour ne pas connaître ma (grande) ouverture d'esprit.

Donc, nous restons là, mon ami et moi, avec nos questionnements.

Je refuse de lui parler. Parce qu'en s'étant éloignée d'elle, on a pu comprendre qu'elle "préférait" voir son frère ne plus lui adresser la paroles plutôt que de lui donner des explications sincères, claires et précises. Parce qu'excusez-moi, mais sauf si elle est une mythomane invétérée, elle sait bien les mensonges qu'elle a fait, quand on lui parle d'hypocrisie, elle doit bien savoir ce qu'on a découvert... Et dès lors, elle n'a pourtant jamais sorti ses tripes. Elle préfère rester dans son coin, ne pas avoir à parler de cette chose si taboue et continuer à avoir des contacts avec l'ex MÊME SI cela fait que son frère ne lui adresse plus la parole. Et ça, ça me dégoûte.

Cela a peut-être été un peu virulent de couper les ponts avec elle. Mais il fallait qu'elle comprenne. Qu'elle comprenne qu'on ne rigolait pas, qu'elle comprenne que ce n'était pas un simple "je te fais la gueule".

Au jour d'aujourd'hui, je pense avoir assez de recul pour avoir une relation courtoise avec elle. A savoir, lui dire bonjour/au revoir. Se parler vaguement si besoin. Et point barre. Car jamais rien ne reviendra comme avant, je n'ai plus ni estime, ni confiance envers elle. C'est cassé.
En fait, ça commence à peser ce fait de s'ignorer etc. lorsque l'on est en famille. Donc j'accepte de faire un effort. Et puis ce n'est pas la mort.
En même temps, c'est d'elle-même qu'elle ne nous dit pas bonjour, nous ignore, nous zappe à son tour. Donc je ne vois pas trop comment retisser cela. Je ferais passer le message à ma belle-mère tiens, visiblement c'est elle le messager...
En même temps, encore faut-il que mon copain l'accepte. Car il n'a pas du tout l'air décidé lui à avoir ne serait-ce que des contacts cordiaux avec cette fille.

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Juste pour que je puisse suivre, qu'est ce que la soeur a fait de si hypocrite et mesquin par rapport à vous?

Et quand tu dis "on vit normalement mais on aimerait que les autres se rendent compte de la force de notre couple" (en gros hein, je paraphrase)... Qu'est ce qui t'incite à penser que les gens pensent que votre couple est léger/fragile? A part la soeur, tu te prends souvent des réflexions?

Je suis avec mon copain depuis longtemps, on a une relation toute à fait normale - ni fusionnelle, ni toxique - pourtant beaucoup de proches trouvent qu'on est un beau couple qui fait envie.

Pas besoin d'une passion flamboyante à la Romeo et Juliette pour être un "vrai" couple

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Ma tite bubble (je me permets, si ça ne te dérange pas ). Je comprends tout à fait ce que tu ressens (même si j'ai bloqué aux 200 mots, tu m'excuseras) mais tu sais vraiment ce qui donnera de la solidité à ton couple vis à vis des autres? certainement le TEMPS.

Le temps donne toujours raison.
Se donner du temps.
Le temps qui passe.
Le temps c'est de l'argent.
Le temps nous manque.
...

Donc t'as bon essayer de montrer, de prouver...bref, par tous les moyens à ta convenance, finalement ce qui prouvera la force de votre amour et la solidité de votre couple c'est le temps que vous aurez passé ensemble.

Ceci est ma pensée profonde du jour

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Coco77, je n'aurais pas dit mieux...

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+ 1

Outre le fait qu'un couple ne se construit pas sur le passé, arrêtez de vous plomber avec ces histoires de "quoi qu'elle a dit / quoi qu'elle a fait" à fortiori si ce ne sont que des c*nneries !

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Oui, oui, c'est sûr... Vous avez parfaitement raison.

Et je le sais bien, tout ça. Le plus dur reste de l'appliquer. Et c'est pas fastoche !

Car lorsque vous êtes brouillée avec une personne, sans jamais vous être expliquées, pour pouvoir tourner une page, il la faut cette explication (du moins, elle aide à).

Donc bon, je verrai... Déjà, je suis plus posée et prête à avoir de nouveau des relations cordiales avec elle. Et chéri semble l'être aussi. Bien qu'il me dise que l'ignorer ou lui parler très brièvement juste pour avoir des rapports courtois, ça revient à la même chose. Moi, j'ai tendance à penser que ça nous mettra plus à l'aise, elle comme nous, lors de repas en famille. On pourra être nous-même. Certes, nous ne l'aimons pas (plus) mais au moins nous ne la détestons pas. Et nous sommes nous-mêmes. Je ne suis pas là pour lui reprocher quoi que ce soit de toutes façons.

Et puis peut-être qu'un jour elle viendra nous trouver... Pour une raison ou pour une autre. Pour nous faire comprendre quelque chose, ou pas. Ou alors ce sera nous qui irons la trouver... Pour une raison ou pour une autre. Ou peut-être qu'il n'y aura rien

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Fais attention, t'as ce qu'on appelle le syndrome Sark*zy! Faut consulter!

Bon enfin, plaisanterie mise à part, un proverbe dit, "pour vivre heureux, vivons cachés". A force de chercher cette nana, elle va finir par débouler dans ta vie et même peut-être te piquer ton copain.
Mais après tout, fais comme tu le sens. Il semble évident que tu sembles plus avoir envie de te confier que d'écouter les conseils des glamourettes! (c'est un peu bêbête, comme mot "glamourettes" quand on y pense; c'est une invention de qui, ça, encore?

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Mon blog sur l'Inde: http://amessagetoindia.wordpress.com/