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Dernière édition par Aleeks le Jeu Juin 16, 2011 20:37, édité 1 fois.

Aie.. Je connais ces disputes là, comme je l'ai dit et toi aussi finalement, je suis dans une démarche quotidienne de ça et pouvant aller jusqu'à plusieurs fois par jour comme toi.

Comme toi encore, je pensais pouvoir canaliser mais les nuits où il s'endort devant le film, je peux me braquer allant jusqu'à me lever du lit, aller fumer pour calmer mon envie, et ne fermant pas l'oeil tout de suite. En écrivant tout ça, je réalise comme ça peut être dingue quand même.

Oui, effectivement, je l'ai aussi effectivement braqué au début à le repousser dans l'idée d'une relation et il aime la tendresse.
Mais pourtant, ce qui me fait m'interroger, c'est que disons.. "je vais le chercher" et cela concrètement si vous voyez ce que je veux dire et que comme c'est récurrent cette histoire d'envie, il en arrive à me dire que je le provoque tellement tout le temps que c'est moi qui crée ce sentiment d'absence de désir (car forcément, j'en suis arrivée à penser ça) et que finalement, il en arrive à me repousser ou me refroidir plus souvent..

Il est difficile d'accepter que l'autre ne soit pas sur la même longueur d'ondes au niveau de l'activité sexuelle.. je me souviens que durant ma période de célibat j'avais investi dans un vi**o avec qui je passais de très chouettes moment

Cela m'a beaucoup servi à l'époque où j'avais un copain qui avait une libido assez molle, du coup je me lâchais beaucoup de mon côté! Evidemment ce n'est pas la même chose qu'avec l'homme mais peut-être que si tu optes pour cette solution tu vas pouvoir te "vider un peu" et laisser ton homme *reprendre son souffle". D'ailleurs qui sait si ça ne le rendrait pas un peu jaloux et qu'il revienne 2x plus demandant à ton égard?

Qu'en penses-tu?

J'ai effectivement un des ces petits objets mais qui ne compense absolument pas l'acte sexuel avec mon partenaire.

Je crois que finalement c'est beaucoup plus cérébral que physique, nous avons quelques soucis dans notre couple et sans en connaître le réel rapport de cause à effet, j'ai le sentiment que la corrélation peut se faire entre les deux. Et je suppose que de manière générale, je rabats toute mon appréhension de perdre l'être cher dans l'acte sexuel ; comme un moyen d'exprimer un détachement (l'idée de réclamer un assouvissement physique excessif peut renvoyer à l'idée que je me contente de ça) et en même temps une marque d'attache, un besoin de cette fusion constante.

Et puis, tout bêtement, j'aime certainement beaucoup ça.

Moi qui venait faire un tour sur cette partie du forum pour poster un sujet similaire ...

Je suis avec mon copain depuis un peu plus de 7mois sachant qu'on a passé 2mois loin l'un de l'autre au milieu de notre relation (2mois sans se voir du tout, je faisais mes études aux US).
Bref, et j'ai aussi TOUJOURS envie. On a une vie sexuelle très épanouie, on fait l'amour pratiquement tous les soirs mais voila, certain soirs il est trop fatigué. Et moi j'ai envie... Et cette envie fait remonter des sentiments étranges en moi, limite de l'énervement contre lui de ne pas être comblé. La journée j'y pense souvent, j'en ai très souvent envie, lui a d'autres choses en tête en journée la plupart du temps, il ne comprends donc pas vraiment pourquoi je pense à ça et n'en a tout simplement pas envie.
Lui pense que ça vient d'un problème plus profond. Que je recherche pas ce biais de l'affection. J'ai sans cesse peur de le perdre (entre ses problèmes avec la justice, et la présence de la mère de sa fille), il pense donc que ça vient de là, que j'ai besoin de savoir qu'il est là, qu'il ne me quittera pas et ça se traduit par faire l'amour avec lui.
Bref, qu'en pensez vous ?

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C'est effectivement ce que j'ai pu dire au dessus, il y a quelque chose de plus cérébral que physique.

Je pense que ce que nous produisons peut partir de raisons et de causes différentes mais exprimer communément la réalité d'une crainte concernant le couple, une appréhension venant de nous.
Il faut donc évidemment (à l'inverse de ce que j'ai pu faire pendant plusieurs semaines) s'attarder sur des questions d'ordre relationnel et non pas autour d'idées de pulsions.

Les filles, vous prenez la pilule? Si vous avez toujours autant d'envie avec la pilule, vous avez de la chance (enfin pas forcément, à vous lire).

Cela dit, je pense, comme certaines d'entre vous, que ce n'est pas lié à un réel désir physique, mais émotionnel.
J'ai vécu pendant un an un amour impossible, on savait qu'il fallait qu'on mette fin à cette histoire sans avenir, et ça décuplait le désir.
Peut-être qu'en effet, la peur de le perdre y est pour quelque chose.
Peut-être aussi qu'inconsciemment, on croit qu'un homme qui n'a pas envie de faire l'amour n'est pas attiré ni attaché. Et on a envie qu'il nous fasse l'amour comme on a envie qu'il nous dise qu'il nous aime.

Que ça coupe un peu le désir de l'homme, ça peut certainement s'expliquer par le fait qu'il sait dès le matin en ouvrant un oeil, qu'il peut y avoir droit quand il le veut. Il sait même qu'il risque d'y être fortement incité. Nous connaissons nos amis les hommes (enfin les humains en général): ce qui nous est apporté sur un plateau nous fait soudainement beaucoup moins envie. Je ne dis pas qu'il faut se faire supplier à genoux, mais peut-être baisser un peu le rythme, histoire de lui redonner l'opportunité de faire le premier pas quand il en a vraiment envie.
Je remarque souvent qu'après quelques jours sans s***, quelque soit les raisons (absence, maladie, pas envie, etc...), les rapports sont beaucoup plus intenses. Donc ça peut aussi valoir le coup de "prendre sur soi" et de se priver.

Pour ce qui est de palier à l'envie si elle est vraiment irrépressible et handicapante, il y a toujours les mains, et il n'est pas obligé de savoir ce que vous faites sous la douche avant de vous coucher
Autre solution: même s'il ne fait pas généraliser, il est connu que les femmes ressentent un fort manque après une période très active sexuellement puis l'envie s'estompe avec le temps s'il n'y a plus de rapports, alors que les hommes réagissent de manière opposée: plus le dernier rapport est loin en date, plus leur libido est élevée.
Il serait donc intéressant de "se déshabituer" à avoir des rapports trop souvent pour trouver un juste équilibre qui convienne aux deux.

Oui, bon, tout ceci est très théorique, j'espère que ça pourra vous aider, mais en ce moment je m'intéresse beaucoup à tout ce qui touche à la libido, à l'impact de l'émotionnel sur les relations sexuelles, etc...

LadySiroun, j'ai très attentivement lu ton poste et il m'inspire.. Dans le sens où j'ai retrouvé certaines vérités qui sont d'abord, pour certaines, évidente mais aussi révélatrices.
Particulièrement concernant la théorie sur la fréquence et la constance du désir chez les hommes et les femmes, distinctement, ça me parle assez.

Nos ébats sont de plus en plus médiocres (entre les positions de feignant pour lui qui me démontrent bien un élan de me satisfaire mais sans aucune réelle envie ou le fait que ce soit toujours moi qui aille le chercher depuis 2 semaines et que lui succombe tout de même, il reste un homme.. Mais jusque quand ?).

Tout ça pour dire que l'ampleur que prend notre vie sexuelle ne me convient pas du tout et que j'ai décidé, par annonce officielle sur ce forum (j'ai besoin de soutien !), de rentrer en abstinence ! Lol

Nous sommes le 31 janvier, notre dernier rapport (chaotique) remonte à hier soir.

Merci les filles !

PS : On peut évidemment continuer à en parler.

Je suis sous pillule depuis 6ans environ donc ça ne provient pas de là.
Par contre, contrairement à toi 3ll3, nos rapports ne sont pas du tout de plus en plus médiocre. Bien au contraire. La preuve encore avec ce weekend ou on l'a fait 5 fois en moins de 24h avec un désir à n'en plus pouvoir. Mais souvent j'en ai envie quand lui pas forcément, je lui fait des allusions et le choque limite, ou il m'envoie bouler parce que lui non pas à ce moment là.
Ca me rassure tout de même de voir que nos rapports sont toujours autant passionnels et pleins de désirs et qu'il n'hésite pas à me sauter dessus au réveil s'il en a envie.
Bref, heureusement pour nous on en est pas encore à ton stade 3ll3 et bonne chance pour ton abstinence. J'ai essayé passé un temps, j'ai laissé tombé Trop dure, et monsieur ne voulait pas de ça ^^

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On vit une période difficile et notre relation est récente.. Comme je l'ai dit, ça s'est dégradé assez vite à cause de différents problèmes rencontrés déjà, trop précocement et qui ont altéré notre couple. On y travaille, mais il a eu des histoires compliqués dont la dernière particulièrement.

Ce qui peut me rendre dingue, c'est qu'il me trouve belle, à son goût, sexy, bla bla bla (avec tout ce qu'il a pu me dire) mais bon sang, dans les faits, je ne pige pas ce qu'il se passe. Il m'offre la tendresse et les câlins mais je n'ai pas l'aspect peut-être bestial que j'attends, qu'il soit plus soudain et spontané, qu'il me fasse chavirer.. sexuellement.. Et me surprenne..

J'appréhende ce soir et ma déception de voir qu'il va seulement me prendre dans ses bras car je sais pertinemment que si je ne fais rien cette semaine, ce sera câlin et dodo pendant un bon bout de temps. Ca peut effectivement me faire souffrir car j'attends à ce que j'attise et je dégage du désir en lui comme les premières semaines..

Enfin voilà les filles..

Peu être qu'en ne faisait rien justement, ça va éveiller un désir en lui. Encore plus s'il commence à te toucher et que toi (malgré la très forte envie) tu le rejètes, pour le faire bouillir un p'tit peu. L'envie reviendra en force à mon avis. Un homme frustré ne le reste pas très longtemps.
J'espère vraiment que ça va s'arranger pour toi.
Peut être qu'il a des problèmes dans sa vie de tous les jours ce qui ne lui donne pas envie car trop de soucis (ça arrive souvent avec mon chéri), essaye de chercher le fond du problème. Je ne pense pas que passé 35ans, les hommes se calment sexuellement

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Merci à toi Mademoiselle O .

Bonne nouvelle, il a craqué en pleine nuit. Tout en étant distante toute la journée, je l'ai aguiché. Quand on est rentrés au lit, je me suis mise en position de dormir directement, je me suis effectivement endormie et sans crier gare, il me semble (vu que je dormais) que vers 3h30 il ait craqué !

Il faut voir sur le long terme, mais quand il y met de l'envie, c'est aussi fructueux et... bon... que dans les premières semaines ! Je ne suis pas encore rassasiée comme je l'aimerai même si j'ai conscience que je peux être très demandeuse, mais on semble sur la bonne voie. En tout cas, ta théorie Ladysiroun, s'applique à notre situation !

Oh! Je vis la même chose! Monsieur n'est pas très demandeur alors moi je me demande sans arrêt si je m'y prends assez bien, si je suis désirable, jolie etc. Lui essaie de me rassurer mais bon...
Bref, je n'apporte pas de solution là

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Même si tu n'as pas de solutions, on est plusieurs à en parler et ça rassure. Pour moi, c'est le cas !

Tu peux en dire un peu plus te concernant, que l'on essaye d'y voir éventuellement des similitudes.

Alors, je vais développer un peu

Pareil concernant l'envie qu'il soit plus bestial, ça ne lui vient jamais à l'esprit de me plaquer contre un mur en pleine rue quand on rentre la nuit à pied ou de faire une approche dans la voiture par exemple.

Il ne "peut" pas faire l"amour plus d'une fois par jour. Il n'essaie même pas à vrai dire! Alors quand je tente une approche alors qu'on l'a fait quelques heures avant, il se bloque en quelque sorte, il m'évite... Moi ça me tue qu'il n'essaie même pas!

C'est toujours "waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw" quand on fait l'amour. Par contre, il pense trop à moi par contre et pas assez à son plaisir selon moi...Enfin, ça s'est bien amélioré depuis quelques temps.

Ca fait 9 mois qu'on est ensemble et c'est la première fois que ça m'arrive donc je me suis beaucoup remise en cause d'autant plus qu'avant lui on me faisait beaucoup de compliments sur ce plan là!

Je pensais (gros cliché) que les hommes avaient toujours envie, mais il s'avère que non...

J'ai pensé à faire la grève du s*** pour le titiller mais je ne tiens jamais très longtemps

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Bonsoir les filles!

Je vais guetter ce post de près car je vivais le même problème que vous avec mon chéri. On est ensemble depuis 4 ans et il y a environ 3 mois, il a commencé à ne plus avoir envie (je précise que nous avons toujours eu des rapports plutôt réguliers). J'ai commencé à m'inquiéter car ça ne m'était jamais arrivé avant et, tout bêtement car pour moi un homme a toujours envie! Je me suis senti rejeté, plus désirable à ses yeux et j'ai donc mal réagi à cette situation : je lui en parlais beaucoup (tous les soirs après qu'il m'ait une nouvelle fois rejetée, et parfois jusqu'à pas d'heure...Souvent je me mettais même à pleurer tellement j'étais mal). Bref, je le saoulais et lui mettais la pression... Mais rien ne se débloquait... Et un jour, j'ai pris conscience de quelque chose : j'étais vraiment très égoïste! Je me suis rappelée que j'avais déjà eu des petites périodes "sans" par le passé et lui, au lieu de me presser et me faire culpabiliser (ce qui me faisait me braquer encore plus), attendait patiemment que ça se débloque et me disait de prendre tout mon temps...Le mec en or quoi! Et le pire c'est que ça marchait! Ma libido revenait souvent dans les 24 ou 48 heures!! J'ai donc décidé de prendre sur moi et utiliser la même technique, je l'ai rassuré et lui ai dit de prendre son temps, et au bout de 3 jours, alors que je bouquinais tranquillement mon Glamour au lit, il m'a littéralement sauté dessus!! Youpiii, ça avait marché! Nous avons ensuite longuement discuté, je me suis excusée pour avoir été autant sur son dos et lui m'a dit que ce n'avait jamais été par manque de désir pour moi mais un mélange de fatigue, de stress et surtout d'appréhension par rapport à mon départ (je partais à l'étranger 3 semaines après).

J'ai ainsi appris que les mecs ne sont pas des machines, que eux aussi peuvent avoir des "blocages" et que le psychologique joue beaucoup plus qu'on ne pense dans les relations physiques... Pour moi, le secret c'est beaucoup de communication (mais en mode calme et constructif) et surtout, le laisser venir (le fameux "je te cherche tu me fuis, je te fuis tu me cherches" fonctionne à merveille!)

Pardon pour le pavé, j'espère que mon expérience vous apportera quelques éléments... Courage à vous les filles, c'est vraiment pas facile comme situation

Je me retrouve absolument dans ton topic sauf que malgré notre très bon entente, je me retrouve confrontée à des révélations lourdes le concernant.
J'ai énormément d'affection pour lui maintenant mais apprenant toujours un peu plus sur lui chaque jour, je ne sais plus si je vraiment avec l'homme que j'ai connu jadis.. Au début..

La question n'est pas là, ton expérience est assimilable à la mienne et je crois que cette méthode est la plus juste, celle à suivre et non pas de lui en vouloir, de le braquer, de le comparer à une machine ou alors de se sentir moche et indésirable.. Ce serait à priori, faire fausse route.

Axou, les fois où ça pouvait aller jusqu'à te faire pleurer, j'ai pu faire de la semi insomnie, fumer 3 clopes d'affiler contrariée à bloc ou même pleurer comme toi. Je visualise très bien le mal et la frustration que ça peut créer.

Hier il a craqué, j'ai malheureusement moi, eu envie toute la journée, comme d'habitude et j'ai le sentiment que ce soir, je vais encore me sentir frustrée.
Comme quoi les femmes seraient peut-être au fond pire que les hommes ? (Je plaisante, mais c'est drôle de voir autant de glamourettes dans ma situation)

Je vais te poser une question bête mais avez-vous vraiment discuté de tout ça posément, sans vous énerver? Car si tu dis qu'il a un lourd vécu, peut être que tout ça lui pèse énormément et le bloque inconsciemment? Je n'ai découvert le fond du problème que lorsque mon ami et moi en avons discuté, à cœur ouvert. Et quand je lui ai demandé pourquoi il ne m'en avait pas parlé plus tôt, il m'a dit qu'il n'osait pas, de peur que je me moque de lui (toujours ce foutu cliché qu'un mec au lit n'est pas sensé avoir de sentiments ou d'états d'âme...) et aussi parce que la discussion finissait toujours mal (je me mettais à pleurer ou pire, à l'engueuler).

Après, si le problème n'est pas psychologique, cela veut dire, non pas qu'il n'a pas envie mais qu'il a seulement moins envie que toi. Nous n'avons pas tous la même libido et c'est clair que ça peut faire sourire, genre c'est nous les mecs, mais je pense qu'il faut que vous trouviez un équilibre, faire des efforts des 2 côtés (lui en se "boostant" un peu plus et toi en te "calmant" un peu aussi!).

Je te pose une dernière question : la situation te pèse car tu es en manque PHYSIQUEMENT (de l'acte) ou parce que ça te blesse que lui n'ait pas envie et tu te sens rejetée? Parce qu'après y avoir beaucoup réfléchi, je pense que dans mon cas c'était la 2ème, car j'étais heureuse avec de "simples" câlins. J'avais juste besoin de savoir qu'il me trouvait encore attirante, tu vois ce que je veux dire?

Oui, on en a déjà parlé sérieusement et à plusieurs reprises.
Il y a un truc fondamentale qui ressort, qui peut me peser mais qui me semble valorisant, c'est que visiblement, en dépit d'un côté très portée sur s*** justement, je suis quelqu'un d'extrêmement cérébral.
Comme je l'ai mentionné dans des réponses précédentes, il a quelques soucis personnels et très rapidement (ça ne fait que 4 mois que nous sommes ensemble), je suis rentrée dans son analyse mais je ne m'y suis pas introduit, il m'y a invité et a constaté qu'à deux ça marchait effectivement bien (et apparemment surtout avec moi à comparé de ses ex),que je pouvais être pertinente et le faire particulièrement avancer.

Je prends un rôle de confidente, je peux parfois quand c'est nécessaire devenir celle dont le l'opinion prend une valeur importante (c'est lui qui me l'accorde), et je crois qu'il a totalement confiance en moi. Il a comme jeté son dévolu sur moi, qu'il a misé sur moi pour s'améliorer.. C'est très puissant et envahissant car ça a pris beaucoup de place dans notre couple.

On a déduis aussi qu'on avait peut-être sauté quelques étapes, qu'on était arrivés à quelque chose de très "sérieux" rapidement en amputant la durée de la frénésie et du flirt.

Ce qui me dérange, pour répondre à ta dernière question, c'est visiblement les deux. Je ressens une réelle frustration, physique qui est pesante. J'ai toujours eu des vies sexuelles soutenues avec mes partenaires, c'est la première fois que je vis ça.
Et il y a aussi une remise en cause personnelle où tout devient contestable et à revoir. Et évidemment, tout ne pouvais venir que de moi (je pensais ça avant qu'on en parle).