Ohlala, Tess! Si je peux me permettre, sauve-toi en courant!!! Tout le monde peut être attiré un jour ou l'autre par une personne charmante, drôle, sexy et tout. Mais après ? Si tu restes proche de lui et penses que tu peux être amie avec ce collègue sans craquer, je crois que tu t'illusionnes un peu. C'est le genre de plan qui finit toujours avec un baiser ou plus, et tu dis toi-même qu'il est "un papillon".
A mon avis, il te drague parce qu'il fonctionne comme ça mais il n'est pas capable de construire une amitié avec une personne du s*** opposé, sauf si c'est une copine de bac à sable ou une cousine (donc, comme une soeur).
Après, à toi de voir si tu peux assumer un "craquage" d'un soir ou plus, et rester en couple malgré tout. Mais d'après ce que tu dis, tu n'as pas envie de mettre ton couple en danger.
Je te suggère d'imaginer la situation inverse : ton ami flirtant avec une collègue réputée "papillon". Comment le vivrais-tu ? Est-ce que tu te sentirais trahie ? Est-ce que tu serais triste ou en colère ? Je crois que la réponse est là.

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Je vis tellement au-dessus de mes revenus qu’en vérité nous menons, eux et moi, une existence entièrement séparée.OW
Le Cas Stelda, humeur et mode

Non, il est hors de question qu'il se passe quoi que ce soit. Je ne l'envisage même pas.

Il est clair que si la situation était inversée, je le vivrais extrêmement mal, me sentirais trahie, déçue, etc. En effet, c'est particulièrement éclairant de voir les choses de ce point de vue-là.

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Tu sais, tess, je pense que tu es tout simplement en train de tomber amoureuse, mais c'est le tout début, encore"gérable" sans trop de dégâts.
Tu sais, ça arrive ces choses. Ca traduit un manque que tu n'avais pas ressenti sans doute dans ton couple, ou le "transfert" de soucis pros, ou persos.
Comment ça va, de ce côté ?

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Je pense que ça arrive, quand on est en couple, d'être attiré par quelqu'un d'autre.
Apparemment il a vraiment le "profil" du gars papillon attirant, mais comme tu le dis toi même c'est un très mauvais plan. Marié des enfants, donc il ne se passerait jamais rien de sérieux avec lui. Ensuite parceque tu es en couple et que ya pas de doute ton copain tu l'aimes.
Pour lui c'est sûrement un "jeu" que de taquiner, un jeu de séduction, il veut se rassurer lui même. Mais je pense que même si tu lui résistes, ça le motivera encore plus.

Avec de la distance, tu te le sortiras très facilement de la tête. Peux tu changer de service quelques temps ? Ça arrive à beaucoup beaucoup d'entre nous à un moment d'être attiré par un autre, d'avoir des coups de cœurs. Je dirais même que c'est normal. Oui on est censé faire toute notre vie avec la même personne mais bon l'attirance c'est aussi chimique !! Donc ne plus le voir au quotidien, entendre ses remarques...ça te fera oublier tout ça.

Donc ne t'inquiète pas, souffle un peu, passe du temps avec ton copain (SANS le comparer avec l'autre dans ta tête).

Courage !!!

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Béatrice, ton analyse est intéressante, parce que mon chéri possède des qualités qui sont essentielles pour moi et sans lesquelles je ne conçois pas la vie de couple, et mon collègue est tout l'inverse. Je pense qu'au quotidien, je ne le supporterais pas. Après oui mon chéri a ses défauts, mais ça demeure assez ténu. En revanche, au bahut, quand ça se passe mal (souvent, même si ça va mieux!), mon collègue est le premier à essayer de me réconforter, à essayer de me protéger, donc si transfert il y a, c'est sans doute de ce côté-là.

Aleeks, je suis prof de français, mon collègue aussi, sa salle jouxte la mienne, donc impossible pour moi de changer de service... Prendre de la distance est difficile concrètement, on a pratiquement les mêmes horaires (faut le faire!) et je le croise plusieurs fois par jour. D'où la difficulté...

Et ça ne me viendrait pas à l'esprit de le comparer à mon copain... ce n'est pas le même genre d'homme, ils n'ont rien à voir l'un avec l'autre.

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Je crois que là, il n'y a pas vraiment de secret.

Tu es attirée par cet homme, et tu as conscience du danger, tu peux donc le prévenir (le danger).

A ta place (mais je ne le suis pas, rappelons-le), je profiterais du fait qu'il n'y ait pas encore de sentiments en jeu pour "mettre de la distance". Se limiter à des rapports cordiaux, pour avoir le moins possible l'occasion de se sentir bien avec lui et de l'idéaliser en quelque sorte (même si tu es consciente que son défaut majeur est d'être marié et d'avoir des enfants).

C'est peut-être tout simplement un homme qui n'envisage les relations que dans la séduction, ça existe. C'est peut-être aussi autre chose. Mais j'ai envie de dire, autant ne pas le savoir. De toute façon, qu'il soit marié ne t'empêche pas d'être attirée, donc si tu devais "commettre" l'infidélité un jour, je ne pense pas que ce serait sa situation qui t'en empêcherait.

Essaye de prendre un peu de recul, peut-être de vivre les choses plus à la légère. Soit tu acceptes cette attirance et vit dans le danger que si un jour ton couple va mal tu pourrais passer à l'acte, soit tu instaures une distance "règlementaire" entre vous (tu évites par exemple de lui parler de tes problèmes pour qu'il n'ait pas l'occasion de te réconforter).
Ce que tu peux faire aussi, c'est penser à appeler ton copain ou attendre de rentrer à la maison pour lui parler de tes problèmes/soucis au bahut plutôt que d'en parler à ce collègue. Si en effet il s'agit juste d'un transfert à ce niveau-là, ça devrait rapidement se résoudre, à moins que ton copain ne soit pas du genre à y prêter attention, et dans ce cas précis, il va falloir, peut-être, discuter avec ton copain pour lui expliquer que tu as besoin de te sentir écoutée par lui sur ce sujet.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

En fait, mon copain est très à l'écoute pour mes problèmes, mais comment dire, je suis dans un collège difficile et je n'ai pas besoin de m'en ouvrir à mes collègues pour qu'ils se rendent compte. Et quand je parle de soutien de ce collègue, ce ne sont pas par des paroles, mais par des actes; parfois il faut réagir très vite, sur le moment et cela m'a beaucoup soulagée dans certaines circonstances.

Quant à mettre de la distance, cela me paraît la meilleure solution. Mais c'est vraiment difficile. Par exemple, depuis la rentrée, je ne vais plus lui faire la bise pour lui dire bonjour: je me contente d'un rapide signe de la main (voire je l'ignore carrément) et je vaque à mes occupations plutôt que de chercher le contact/ la conversation. J'ai été jusqu'à m'enlever de facebook parce qu'il venait me parler dès que j'étais connectée et que ça devenait rapidement douteux.

Mais, je le répète, c'est souvent lui qui vient me "chercher", en trouvant n'importe quel prétexte, quitte à m'accrocher au passage avec une parole, etc. De plus, nous enseignons la même matière, donc nous nous retouvons souvent pour des réunions. Il faudrait que j'arrive à me mettre une barrière psychologique; parce que là, concrètement je vais le côtoyer jusqu'au 30 juin, donc pour la distance physique, ce ne sera pas évident.

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Où en es-tu de tout ça ?

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Je suis toujours résolue à la même chose (= l'ignorer et penser à autre chose), mais il ne m'aide pas beaucoup.

La semaine dernière, il a été assez loin (il s'est séparé d'avec sa femme momentanément, visiblement ça ne va plus) et il devient vraiment lourd avec moi. De mon côté, j'ai toujours cette attirance physique et cette bonne entente, je pense beaucoup (trop) à lui, j'aimerais que ça cesse.

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Est ce que ce côté dragueur ne te manquerait pas chez ton copain?

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Rooh... non, quand même pas, ce serait tordu pour le coup.
J'ai justement réfléchi à ça, au pourquoi de mon attirance pour mon collègue. Et, quand je me demande ce qu'il a et que mon copain n'a pas, il y a bien deux-trois trucs, oui. Mais il a surtout des défauts énormes, et mon copain possède des qualités qui sont assez rares, je trouve. D'où mes tentatives infructueuses pour ne plus penser à mon collègue...

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Peut-être que tu as besoin que ton copain te séduise à nouveau, de raviver la flamme tout simplement.

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Je suis du même avis qu'Aourell. Tu dis qu'il n'a pas des qualités qui surpassent celles de ton copain (voire c'est même l'inverse). Donc c'est forcément le fait qu'il te courtise qui te plait, sans que tu t'en rendes forcément compte. C'est humain...
Forcément, c'est plus flatteur que les gentillesses de ton copain, qui est en quelques sortes "acquis", et pour lequel tu n'as pas le coeur qui bat la chamade en te disant "quel truc gentil il va me dire aujourd'hui?".
C'est classique...Je pense que 90% des fois où une personne quitte son conjoint, c'est pas parceque le nouveau/nouvelle est mieux que l'ex, mais c'est parce qu'on a tendance à comparer une relation établie, stable, avec les poussées d'adrénaline liées à une nouvelle rencontre "Oh! il m'a dit que je suis spéciale" "Oh! Elle va peut-être m'envoyer un SMS"...
Je pars encore dans un délire, mais bref, tout ça c'est pour te dire que vu que tu sembles décidée et consciente que tu veux rester avec ton copain, il n'y a pas de secret. Reprends conscience que ton couple n'est pas acquis (et si ton copain se disait la même chose sur une collègue en ce moment?)et descends ton collègue du piedestal sur lequel tu l'as mis, quitte à le voir comme un mec en crise de la quarantaine qui drague toutes les jeunettes de la salle des profs.

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Je me disais ça aussi en te lisant Tess, puis Babounette l'explique bien ensuite. Ton collègue est charmant, de la drague subtile, des mots gentils et des petites marques d'attention, c'est apparemment ce qui te plait le plus avec lui en ce moment. As-tu pensé à 'raviver' la flamme avec ton amoureux?

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If you Love someone let he go - if he comes to you..he's yours, if he doesn't, he never was.

Babounette, je crois que tu as mis le doigt exactement sur ce que je ressens. Je m'en rends compte confusément, que c'est l'excitation et l'attrait de la nouveauté, le coeur qui bat plus vite, la surprise, qui m'attirent, plus que mon collègue en lui-même.
Par ailleurs, c'est en dents de scie, parfois je n'y pense pas, parfois je me dis que c'est pas possible de bloquer à ce point sur quelqu'un. Donc je pense que le temps (et la séparation physique au moment des vacances) feront le reste.

Lololypops, oui, en ce moment j'essaie de "soigner" particulièrement la relation avec mon amoureux. Pourvu que ça marche...

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Les filles t'ont donné d'excellents conseils, je ne sais pas vraiment quoi ajouter.

Déjà quand j'ai lu ton post je me suis dit " Bon déjà c'est bien, elle est parfaitement consciente que c'est un mauvais plan. " Je trouve ça bien que tu gardes la tête froide, ce qui t'empêche de t'enflammer complètement pour cet homme. Ceci dit je ne doute pas du fait que ce que tu ressens pour lui est assez violent; mais d'après moi, c'est du désir purement physique ( qui peut être au moins aussi fort que les sentiments ).
Comme les filles l'ont dit c'est peut être de ce côté là que tu dois " travailler " avec ton chéri. Parce que même quand on aime quelqu'un, je pense que c'est d'abord sur ce plan-là que les tracas du quotidien viennent empiéter. Et d'après ce que j'ai compris, ce n'est vraiment pas une année facile pour toi.

Enfin bref, je suis sûre que tu vas réussir à résoudre le problème, parce que tu as la tête sur les épaules et que tu as su cerner les choses avant que cela ne dérape. Bon courage Tess

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salut Tess, je viens de voir ton post...Moi aussi suis prof et...les collègues masculins sont parfois lourds ( 4 lycées testés) : l'EN est plein de frustrés...Tu verras avec le tps que X couche avec Y (les deux mariés) : dès que tu ne te sapes pas prof, que tu es souriante, les sangsues arrivent...

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Ouh là Kittie, c'est pas très engageant tout ça ! ^^

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Nedjma, tu es adorable comme toujours
Je pense que mon copain s'est rendu compte de quelque chose, indirectement, parce qu'il redouble d'efforts (ce qui me conforte dans l'idée que c'est avec lui que je veux être...)

Après, là où tu as raison c'est que le désir physique peut être aussi violent, voire plus, que les sentiments (et là c'est un peu ce qui se passe)mais au moins j'arrive à mettre des mots dessus; et cet aspect là est très important pour moi dans une relation, d'où le problème.

Enfin je suis assez optimiste, je sais que quand je suis décidée à faire quelque chose, généralement ça m'aide déjà pas mal; de plus les vacances de printemps sont dans 1 semaine, ça va arranger pas mal de choses.


Kitty, imagine: en plus je travaille dans une zone sensible, la moyenne d'âge de la salle des profs tourne autour de la trentaine, et il est vrai que parfois, il suffit de mettre une robe pour constater à quel point certains collègues sont morts de faim...

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