faut l'amener à positiver, je connais ça avec un proche, c'est pas facile et ne pas aller dans son sens tout en lui peremttant de s'exprimer car le plus dur serait qu'il ne te dise plus que ça ne va pas

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Comme tu le dis toi même apparemment pour ton copain c'est assez fréquent son état de déprime donc remonter le moral à quelqu'un régulièrement c'est loin d'être facile !
A force on ne sait plus vraiment quoi dire et c'est normal ! Et à part se montrer à l'écoute et attentive à l'autre on peut pas faire grand chose de plus . Il faudrait peut être qu'il prenne conscience aussi que son état de déprime revient peut être un peu trop souvent et qu'il devrait en parler avec quelqu'un d'autre que toi (histoire qu'il ait d'autres avis qui pourraient l'aider ! )

Mon mari a aussi ses accès de déprime, assez régulièrement. Au-delà de savoir si sa déprime mériterait un suivi et/ou un traitement, on ne sait pas souvent quoi dire pour consoler nos proches quand ils sont tristes ou malheureux. Mais il faut admettre une chose : on attend rarement des conseils de la part de nos proches quand on est triste. A mon avis, ça ne sert à rien de trouver "les mots justes"... Il n'y en a pas, et la personne qu'on a en face de nous n'a pas forcément envie d'entendre notre avis. Pour ce que j'en pense... dans ces moments-là, soyons justes gentils, et attendons que ça passe...

Quand mon mari ne va pas bien, je tente de lui faciliter la vie, et de lui montrer que je suis aux petits soins pour lui. Je prends son tour de vaisselle, je lui prépare un plat qu'il aime bien, j'essaye de ne pas lui mettre de bâtons dans les roues, je l'écoute s'il en a besoin. La gentillesse, c'est encore ce qui réconforte le mieux, à mon avis, et si la personne a envie de parler, c'est plus efficace d'écouter que de dire des choses qui se veulent réconfortantes.

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Merci à vous les filles pour vos témoignages.

Petite Wendy : je suis d'accord avec toi, je lui avais conseillé d'ailleurs (peut être pas sur le bon ton) de voir si il pouvait en parler avec quelqu'un d'autre, sauf que pour lui c'est important qu'il y ait ce lien dans un couple et que c'est important de se soutenir quand ça va pas. Ce en quoi je suis entièrement d'accord! Sauf que avec moi ça ne marche pas (et apparemment avant moi ça marchait ).

contre-ut : c'est vrai que tu soulignes un point important, que parfois une simple proximité réconfortante et douce peut être de bon ton dans ces moments là. Le soucis étant qu'on habite à deux heures de trains l'un de l'autre. Mais tu confirmes ce que je pensais, c'est que parfois il n'y a pas forcément de mots justes... donc ça n'est pas forcément uniquement ma faute

C'est assez récurrent que ses attentes ne correspondent pas à la situation qu'on vit d'ailleurs, mais bon, c'est un autre sujet.

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Je pense aussi que le simple fait d'être à l'écoute, c'est déjà pas mal. L'an dernier, j'ai eu des accès de déprime assez violents(mais quand même pas aussi violents que ton chéri j'ai l'impression), et je n'entendais pas les conseils, à la limite ils ne m'aidaient pas, j'avais juste besoin de sentir que mes proches (parents et compagnon) m'entendaient.

Ce qui m'a soulagée, c'est que mon compagnon prenne le relais dans les tâches ménagères quand je ne voyais pas le bout du tunnel, ou me fasse à manger quand je rentrais épuisée et déprimée. Ou des choses simples (passer voir mes parents, aller voir un film avec ma mère, une virée shopping avec des copines). Bref, des trucs assez simples mais qui changent les idées et qui me montraient que mes proches étaient là.

Là où c'est délicat c'est que vous êtes à distance... Donc à part l'écouter et lui énumérer ses qualités ou lui faire la liste de toutes les choses qu'il a réussi à faire(s'il te dit qu'il se trouve nul par ex.), je ne vois pas ce que tu pourrais faire de plus, c'est difficile par téléphone quand même.


En revanche, quand il te dit qu'il pourrait mourir tout de suite sans regret,certes ce ne sont "que" des paroles mais je trouve ça très violent par rapport à toi et à votre couple. Ca ne t'atteint pas qu'il te dise un truc pareil?
Il ne veut peut-être pas l'entendre, mais peut-être qu'une personne extérieure serait plus à même de l'aider, non?

Ben si, j'ai beau me dire que ce ne sont que des paroles extrêmes, au final, ça veut quand même dire que dans ces moments là je compte pour du beurre alors bon...

Et il m'a également dit que pour lui il ne se voit pas discuter et se confier à deux personnes différentes, et que vu que c'est avec moi qu'il papote le plus, c'est avec moi qu'il vient chercher du réconfort (et donc que si il trouvait quelqu'un d'autre avec qui discuter, ils se rapprocherait plus d'elle/lui et s'éloignerai probablement de moi. Super).

Tant qu'on resteras à distance ça me parait un peu mal barré mon affaire... Ce qui est bien dommage!

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irma, j'ai l'impression de me lire quand tu décris ton copain quand il déprime, j'ai le même ! Comme toi on est à distance l'un de l'autre donc ce n'est pas facile quand il déprime, car je ne peux pas le prendre dans mes bras, lui faire des câlins etc.
Quand il déprime il se ferme comme une huître, et j'ai beau lui parler, au mieux ça ne l'atteint pas, au pire il se braque.
Le seul truc que j'aie trouvé c'est de lui dire que je tiens à lui, de lui exprimer combien il compte pour moi. C'est la seule chose qui le rassure et lui permettre de s'ouvrir à nouveau à moi.
En tout cas bonne chance, je sais à quel point c'est difficile d'avoir son chéri déprimé au bout du fil et de se sentir impuissante

On ne peut pas remonter le moral de tout le monde de la même facon. Ça dépend de la personnalité de la personne qui deprime.

- Certaines personnes ont besoin qu’on leur donne des solutions. Ils ont besoin qu’on analyse avec eux les sources de leur mal-etre et qu’on leur montre les issues de sortie pour régler leur probleme.

- D’autres ont juste besoin qu’on leur change les idées et qu’on les fasse penser a des choses plus positives. Histoires qu’ils ne restent pas a broyer du noir en pensant à leurs problemes, et qu’ils les oublient.

- Certains ont juste besoin de ressentir l’empathie des autres. Ils ont juste besoin de sentir que les autres sont la pour eux, et comprennent leur souffrance, c’est tout. Dans ce cas, il faut les laisser vider leur sac, et leur montrer qu’on ne minimise pas leurs problemes.

Je ne connais pas ton copain, c’est à toi de voir dans quelle catégorie il se place, en fonction de ce qui, dans tes souvenirs, a reglé le probleme lors de ses précedentes déprimes.

Je trouve ça assez tragique quand on lit que quelqu'un ne veut pas se faire soigner (dixit IRMA).
Ca veut dire que cette personne va imposer son mal être et ce qui en découle. Car c'est bien quelque chose qui s'impose dans une relation si la personne concernée compte pour nous.

Malheureusement c'est tout à fait logique puisque leur mal être les empêche de penser à autre chose qu'à eux ,surtout en vivant seul comme ça...

Je me sens triste à l'idée que certain(e)s devront apprendre à gérer ça en plus de leurs propres problèmes.

J'ajouterais juste que certaines personnes ne veulent pas d'aide, ne veulent pas non plus sentir l'empathie, mais se dissimuler. Ce sont les plus difficiles à aider, pour les gens de l'entourage. Une thérapie pourrait régler la situation (puisqu'on se soigne dans le secret, j'ai envie de dire), mais lorsqu'elle est refusée ça devient lourd et pas franchement vivable.

Je te souhaite du courage tout de même, ta situation est difficile puisqu'on ne peut pas forcer quelqu'un à vouloir se soigner, ça tu le sais.

Nedjma : je compatis, c'est pô facile... mais c'est super que tu ais trouvé une solution. Et vivement qu'on soit dans la même ville que nos chéris!

babounette : de m'avoir détaillé ces trois catégories m'aide pas mal, parce que le nez sur ce qui se passait, j'avais du mal à prendre du recul.
J'étais plutôt habituée à faire avec la première et la dernière catégorie avec les autres personnes. Avec lui, il me demande de faire la première solution, sauf que spontanément il va chercher à faire la deuxième avant.
De plus, la première me pose problème parce que ce sont souvent les mêmes soucis qui reviennent encore et encore et il ne s'en dépêtre pas. Donc discuter avec lui de tout ça une énième fois me paraît inutile sur le moment donc je ne le fais pas... Je réessayerai mais bon... J'ai du mal à être optimiste.

melusine : c'est sûr que ça a parfois été lourd, mais ces derniers temps beaucoup moins. Se faire aider psychologiquement est tellement culturel que c'est impossible de le faire changer d'avis.

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montre lui que c'est passager et incite le à t'en parler cad qu'est ce qui le met dans ces états ensuite sa va venir tout seul

Moi ce que je fais généralement, c est que je cite des exemples de personnes qu'il connait qui ont vécu la meme chose et qui s en sont sorti ou bien je lui amène des choses positives.
Apres, une personne qui n a pas envie de parler, il faut lui dire que tu es la à tous moments mais ne pas la forcer.
si au contraire elle a besoin de réconfort, essaye de lui montrer les choses positives et de lui faire comprendre que des jours meilleurs arriveront