Prends tu la pillule ? Parce que ça peut avoir des effets vraiment nefastes sur la libido...

Il faut que tu lui dises s'il te fait mal, s'il n'est pas assez doux, et tout et tout, cela ne fait "que" 10 mois mais ça à l'air sérieux comme relation, il faut donc communiquer dès maintenant, sinon c'est un engrenage !

"Vis heureuse aujourd'hui, demain il sera trop tard"

Oui, je prends la pilule Adepale depuis 5 ans. Elle a l'air de me convenir, je n'ai jamais eu de soucis avec.

Oui c'est très serieu. Je nimagine plus ma vie sans lui, c'est pour ça que ça me fait tant de peine.

Merci Galinette

Je comprends ton mal-être, il est vrai que les rapports sexuels dans un couple ont une grande importance. Je pense qu'il faudrait que tu en parles avec ta thérapeute, n'aies pas honte c'est le but de la relation patient-thérapeute c'est de pouvoir tout dire sans retenu sans avoir peur du jugement. Elle n'est pas là pour te juger mais pour t'aider à comprendre le pourquoi du comment pour permettre de trouver des solutions. C'est une chance face à ton souci d'avoir quelqu'un de qualifié à qui en parler.

Ensuite, il peut être aussi intéressant d'en parler à ton gynéco, c'est possible qu'une pillule qui te convenait ne te convienne plus! Et dans ce cas ça peut causer une baisse de la libido et une absence d'envie.

Tu dis que tu as été sous antidépresseurs et anxiolitiques. Il y a certainement une très bonne raison à ça. Quand tu es dans une période difficile, dans une dépression, face à un deuil ou un grand chose, c'est normal d'avoir une baisse de ton envie et d'avoir plus besoin de tendresse que de rapports sexuels.

Pour finir ce pavé, je tiens juste à redire que pour moi il faut que tu en parles à des professionels que ça soit ta thérapeute ou ta gynéco, ceux sont eux qui seront te conseiller au mieux. L'un d'un côté psychique et l'autre plus physiologique!

Bonjour Anonyme

A la lecture de ton post, une chose me paraît évidente: tu sors d'une dépression durant laquelle tu as pris un traitement AD+ anxiolytiques, et tu es toujours suivie.
Je pense que tu le sais plus ou moins, mais ce n'est pas parce que tu as arrêté le traitement que tu vas forcément bien. Tu vas certainement mieux puisque tu n'en as plus besoin, mais tu as encore besoin d'être suivie, donc encore besoin d'évoluer sur certaines choses.
Et ces choses peuvent te bloquer sexuellement, même si elles n'ont, à la base, absolument aucun rapport avec ta libido.

De plus, il faut savoir que la libido ne remonte pas forcément en flèche après l'arrêt du traitement. Cela prend du temps, et il faut reprendre petit à petite confiance en soi et peut-être en l'autre.

Le s***, c'est simple quand on va bien, c'est léger quand on n'a pas de souci, mais quand on a la tête prise dans un flot d'idées pas forcément positives, ça peut faire très peur: il ne suffit pas juste de se satisfaire mais aussi de satisfaire son partenaire et là, quand on n'a pas confiance en soi, ça devient difficile à envisager.

Mon copain a pris des AD+anxio pendant 8 mois, et nous n'avons eu aucun rapport pendant 7 mois d'affilée. C'était difficile pour moi car au départ je ne savais pas pourquoi. Mais après en avoir discuté avec lui, j'ai compris que même s'il m'aimait et qu'il aimerait me faire plaisir, il en était incapable à ce moment là, il n'avait pas la tête à cela.

Si je peux te conseiller une chose, pour avoir été dans le cas de ton copain, c'est de lui parler. Ne le laisse pas dans le silence. Plus tu le laisses dans le silence à ce sujet, plus il peut s'imaginer des choses (et pas forcément les meilleures).
Crois-moi, j'ai cru moi-même qu'il n'avait plus envie de moi physiquement parlant et qu'il me le cachait. Il n'en était vraiment rien de tout cela.

Et même après l'arrêt de son traitement, il n'a pas retrouvé une libido "comme avant". Cela reste rare qu'il se sente assez bien, malgré l'envie, pour le faire. Pour la simple et bonne raison que même s'il va beaucoup mieux que lorsqu'il était en dépression sévère, il a encore pas mal de choses à régler, notamment un gros problème de confiance en soi.

Si tu n'oses pour le moment pas en parler à ton copain, parles-en au moins à ta psy. Elle est extérieure au problème et à même de te conseiller le plus justement possible.
Par la suite, elle t'aidera peut-être même à trouver les mots pour en parler à ton copain.

La seule solution, c'est d'en parler. Plus tu garderas cela pour toi, plus tu culpabiliseras, et plus ton copain ressentira le malaise.

Tu peux peut-être dire à ton copain que tu ne te sens pas très bien et que tu as besoin de faire un travail là dessus pour savoir pourquoi tu bloques sexuellement, et que tu as besoin de sa patience.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Hello!

Je voulais apporter ma (petite) pierre à l'édifice: la pilule a toujours bloqué ma libido assez fortement.

Dès que j'ai arrêté, elle est remontée en flèche... le fait qu'elle te convienne pendant 5 ans ne veut peut être rien dire au niveau sex*uel car si je comprends bien il s'agit de ton premier amour...

On peut en parler en MP si tu veux

Courage!

Salut,

j'ai une amie qui a connu la même histoire. Cette histoire s'est mal finie. Mais toutes les histoires sont différentes.

Tout d'abord, bravo, pour avoir eu le courage d'en parler.

Je ne comprends pourquoi tu as dit "Le dernier rapport que nous avons eu...heureusement qu'on était dans le noir cette fois là, car je me retenais pour ne pas pleurer et ai laissé quelques larmes m'échapper. Ensuite j'ai attendu qu'il s'endorme pour pleurer."
Pleurer pourquoi ? Aurais-tu vécu un trauma ?

Ce que j'aime à dire à mon entourage est la chose suivante : dit toi bien, répètes le toi s'il le faut que "tout ce que tu dis, ce que tu penses passe par toi."

De te poser la question si c'est normal, si tu es dans une impasse te mets justement en situation. Tu te sentiras telle comme ce que tu penseras de toi. Cesse de te poser des questions.

Qu'aurais-tu fait à la place de ton copain ?
Inverse les rôles, tu as envie de lui mais lui non, et tu ne sais pas pourquoi. Comment te sentirais-tu ? N'aurais tu pas envie de lui demander ce qui se passe, pourquoi ?

Sache que tu n'es pas seule, vous êtes deux. La gêne que tu ressens, il la ressens, même si c'est inconscient et du coup l'atmosphère peut s'alourdir rien qu'en parlant de ce sujet.

Fait ce que te dis ton coeur. Cherche à te sentir légère. Libère toi ce qui te pèse, et calmement, sans stress de le perdre (parce que vous vous aimez) parle lui de ce qui te rend la vie dure.

L'envie est lié au mental et au physique. Le manque d'envie peut être physique, peut être simplement tu n'en ressent pas le besoin. Il ne faut pas chercher à aller dans un rythme qui n'est pas le tient.
Puis dans les rapports, les préliminaires peuvent devenir l'action principale, ce qui peut assouvir de temps les envie de ton partenaire.
Pour savoir si c'est physique ou psychologique, c'est simple : recherche ce qui t'excite. Dans le sens physique : est-ce que ça te fait de l'effet s'il te montre qu'il a envie de toi ? exprime-t-il suffisament son envie ? que ressens tu quand il te prends la main ? s'il te touche les joues ? Que ressens tu avec ton copain, du bonheur ? de la passion ? et que ressens-t-il pour toi ?

Je pense qu'il y a un problème de communication. Quand tu dis "je bloque" - j'entends "je veux bloquer".
Tu es un être humain qui a un pouvoir d'action.
Chaque pouvoir d'action peut t'apporter ce à quoi tu aspires.
Si tu idéalise ton copain, tu ne le verras pas tel qu'il est et ton amour, peut être trop fort : j'ai connu ça, un amour trop fort tend à aveugler, tend à idéaliser à un point ou seul sa présence suffit. C'est beau. Mais pour certains esprit, ça les endors, les limitant dans leur façon de pensée.

Sérénité et paix à vous deux.
Tu n'es pas seule.
Ne l'oublie pas.