Bien que cet homme soit actuellement en couple, je trouve légitime et compréhensible de ta part de vouloir lui dire qu'il a été le premier. Pour toi, évidemment, mais aussi pour lui, histoire de l'éclairer un peu votre histoire qui lui a vraisemblablement un peu échappé...

Donc lui dire, je suis pour. Mais comment?

Je pense que tu devrais faire en sorte qu'il comprenne bien que tu ne dis pas ça pour le récuperer, mais juste parce que tu as besoin de lui dire des choses qu'il ne savait pas, et qui ont de l'importance.

Explique lui que tu as fait le choix de rester vierge jusqu'à rencontrer un mec assez spécial pour vivre ça avec lui. Que tu sentais que ce serait lui, mais que tu n'avais pas su lui dire pendant votre histoire. Et que quand tu l'as perdu, même si votre histoire était finie, tu voulais que ce soit lui le premier. Mais qu'encore une fois tu ne lui as rien dit. Qu tu l'as fait avec lui, et que ton seul regret n'est pas de l'avoir fait, mais de ne pas lui avoir permis de réaliser ce que c'était pour toi.

Par contre, je ne sais pas du tout quelle réaction il aura. Il peut se sentir flatté et regretter que tu ne lui ai pas dit avant. Pour mieux t'accompagner dans ce moment, et peut-être rester avec toi. Comme il peut mal le prendre. Vraiment aucune idée. Mais dans tous les cas, je pense que toi ça te fera du bien qu'il le sache. Si tu as attendu, c'est que ça n'était pas un détail pour toi.

(EDIT Pardon BABOUNETTE, j'ai écrit en même temps que toi, d'où mon message contradictoire avec le tien.)

A mon avis, laisse tomber. Lui dire qu'il était le premier ne changera rien. Tu es sans doute encore une peu amoureuse ou nostalgique et tu imagines peut-être inconsciemment que cela va attirer son attention ou même le faire revenir à toi mais à mon avis, cela ne va pas l'émouvoir plus que ça vu qu'il n'est plus avec toi. Passe à autre chose. Trouve-toi une nouvelle première fois avec un autre garçon sympa.

Non Chaussette ne t'excuse pas. Je pense même que ça peut aider Amazone31 d'avoir 2 avis différents et argumentés. Elle pourra mieux analyser le pour et le contre

+ 1 avec Chaussette. Bon je pense qu'il sera peut être fier mais je ne vois en quoi ca changera la situation. TU penses certainement que ca te soulagerait mais on ne peut pas anticiper sa réaction et si ca trouve il ne te croira pas!

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Merci pour vos réponses!
Bien sûr si j'ai posté ici c'est pour avoir tous les points de vu et tenter d'être éclairée.

Je mentirais si je disais que j'ai complétement fait le deuil de cette relation mais par contre je sais très bien que c'est fini.
Je n'essaie pas de le récupérer (ça ne marcherait pas d'ailleurs!) ni même de l'émouvoir! Bien au contraire d'ailleurs j'ai plutôt honte qu'autre chose, je n'attends pas de pitié.
Juste qu'il comprenne ce qu'il sait passé pendant notre histoire et que l'homme a qui j'ai fait ce "cadeau" puisse le savoir.
Cela s'est produit au mois de mai. Evidemment, j'ai essayé de passer au-dessus, de voir le bon côté des choses (je l'aimais et à un moment donné il m'a aimé aussi) mais ça ne marche pas. J'y pense très souvent.
Ma première fois ça a été avec lui, cette fois là et rien ne changera ça.

Mais maintenant oui j'ai peur qu'il pense que je veuille le récupérer ou le culpabiliser. Parce que c'est quelqu'un de bien et il risque de ce fait de regretter la manière dont ça s'est passé pour moi et je ne veux pas qu'il garde ça de nous deux.

Je suis d'accord avec les deux avis précédents, reprendre contact pour lui dire ça maintenant ça arrive comme un cheveu sur la soupe et ça risque d'être interprété comme une tentative de le récupérer .
Il est passé à autre chose, tu devrais faire de même.

Amazone, je compatis... Qu'on aie sa 1ère fois à 17 ou 25ans je pense que pour une fille ça reste un 'évènement' important..au point où comme tu l'as souligné tu as voulu le faire avec lui et tu ne lui regrettes pas.
Pour ce qui est de lui dire ou pas, honnêtement je suis partagée:
Si tu lui en parles, tu seras certes soulagée car ça doit être lourd à porter mais sachant qu'il est a une nouvelle relation tu attendras peut-être inconsciemment un peu de reconnaissance ou mieux, de sympathie et ne pas avoir de retour de sa part te blesserais encore plus. Tu te dis peut-être que si tu avais cédé la 1ère fois votre relation à ce jour serait différente mais tu ne dois pas t'en vouloir ou te reprocher d'avoir attendu ce qui était pour toi le bon moment.
Ne pas lui dire te laisserait dans cette même situation: tourmentée...
Franchement, il y a tellement d'hypothèses qui se bousculent dans ma tête que je n'arrive pas à donner un avis tranché. D'autres avis de Glamourettes?
il y a eu de nombreux post entretemps

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Je comprends mais en même temps on n'a jamais récupéré quelqu'un avec de la pitié...
Je ne pensais pas qu'une première fois pouvait marquer à ce point et je n'envisageais pas avant l'importance que ça pouvait avoir que l'autre le sache.

Je sais qu'il est passé à autre chose mais en même temps pour lui, c'est naturel! On vit une relation puis on fait une nouvelle rencontre et tout s'enchaine.
Seulement de là où moi je le vis, je sens que ça n'est pas possible malgré mes efforts et tentatives. Pourtant le côté "cheveu sur la soupe" je l'envisage très bien.

Je suppose que vous avez toutes (ou presque) vécu une première fois plus classique (le topic sur ce sujet en atteste). Mais aimer quelqu'un, le perdre pour cette cause là, ça remet déjà beaucoup en question votre identité de femme. Puis le vivre dans des conditions inadaptées et glauques, sans lendemain et sans que l'autre le sache...c'est une nouvelle fois d'autant plus dur!

Merci Lolypops pour ta réponse, je ne l'avais pas encore lu quand j'ai posté...
C'est vrai que je me pose les mêmes questions que tu soulèves, à savoir ce que j'attends de lui...La seule réponse que j'ai et que j'en attends rien. Si j'avais voulu le récupérer par ce stratagème je l'aurais fait dès que j'ai senti que je le perdais quand il a rencontré sa copine actuelle. Or je n'ai fait que m'effaçais sans mot dire.
Pour ce qui est de culpabiliser, oui c'est bien le cas car, comme je le disais, perdre quelqu'un qu'on aime à 25ans pour cette raison ça remet en cause notre féminité.

Quant à savoir s'il me croira, pour ça je n'ai quasi aucun doute, il me connait assez pour savoir que je ne suis pas une folle furieuse mytho qui invente cette histoire pour le récupérer. Et puis il comprendra d'autant mieux tout ce qui s'est passé entre nous donc je ne vois pas pourquoi il remettrait ma parole en doute...

Je rejoins l'avis de lollypops..

Mieux avoir des remords que des regrets,tu as envie de lui dire,et si c'est important pour toi,si cela peut te permettre d'avancer,alors fais le,écris lui peut être,envoies lui un mail ?
Ne penses pas à la réaction qu'il pourrait avoir,mais penses à toi,et au fait que si tu ne le fais pas par peur de sa réaction,tu t'en voudras de ne pas l'avoir fait !

En effet, si je ne lui ai jamais dit c'était par peur de sa réaction, peur qu'il n'est plus ce même désir pour moi, que son regard sur moi change, qu'il me quitte ou qu'il ne veuille pas le faire de ce fait.
Aujourd'hui, je n'ai plus rien à perdre. Il me reste seulement la crainte de ce qu'il pourrait garder comme image de notre histoire.

Le mail c'est peut-être impersonnel, la lettre par contre j'y avais pensé. Si jusqu'à maintenant je ne l'ai pas fait c'est pour le côté "mélodramatique" du truc que ça peut renvoyer. Et du fait de ne pas affronter la situation pour de bon en face à face.

En même temps je ne sais pas si je suis prête à le revoir, si je peux lui dire ça sans craquer et être minable.
De plus, je me vois mal débarquer comme ça chez lui tout d'un coup.

La deuxième solution étant de le croiser "par hasard" (c'est possible en forçant le destin et ça restera naturel) et de lui dire que j'aimerais lui parler de quelque chose mais dans un autre lieu. Seulement là il va vraiment penser que je suis là pour le récupérer et il risque de se braquer. Et j'ignore ma propre réaction à me retrouver face à lui...
Je ne veux pas craquer, je ne veux pas l'appitoyer, je veux juste mettre un point final en remettant tout ça dans l'ordre des choses.

15 jours après il se trouve une autre fille. Et il est toujours avec et à coupé le contact avec toi.

Tu ressens certes le besoin de parler, de lui dire que ce qui s'est passé entre vous avait une importance particulière pour toi. Mais lui a tourné la page. Et tu devrais faire de même, en te rappelant qu'il y a eu de bons moments entre vous mais qu'il n'est pas fait pour toi. Si cela aurait été le cas, tu aurais été plus naturelle avec lui et lui aurait parlé bien avant de cela.

Ce n'est pas facile, mais si tu ressens le besoin d'écrire, fais-le mais ne lui envoie pas.

Et qu'est ce qui remet en cause ta féminité ?

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Je trouve ça assez triste ton histoire, ça me fait de la peine en te lisant.

Mais... Après l'heure, c'est plus l'heure comme on dit.
Je ne lui dirais rien à ta place car:

- il risque de te prendre en pitié
- son regard sur votre relation va forcément changer (est-ce bien nécessaire? un joli souvenir est peut-être meilleur)
- il est en couple, il a tourné la page
- il s'en doute probablement. Une femme de 25 ans qui refuse de coucher avec un homme dont elle est très amoureuse, c'est pas commun. C'est pas parce qu'il ne t'a rien dit qu'il ne savait pas.

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Et puis c'est très juste ce que dit kitten_clara, même si tu donnes l'apparence d'une fille pleine d'assurance toussa, au bout de plusieurs mois le type à moins d'être complètement neuneu il se doute qu'il n'y a que deux possibilités: soit tu as subi un traumatisme qui te bloque complètement, soit tu ne l'as jamais fait et tu as peur. Votre couple n'y a pas résisté, bah c'est triste, c'est dommage mais là c'est arriver après la bataille.

Honnêtement, le coup de la lettre ça fait ex éplorée. En plus effectivement de passer pour une tentative de récupération, ça risque de provoquer sa pitié. Uhm y a mieux pour la confiance en soi non?

Je suis pas certaine que ça comble le vide que tu ressens actuellement, dans la mesure où il n'y aura pas d'écho à cette déclaration.

Amazone, ce que j'ai envie de te dire c'est qu'au jour d'aujourd'hui tu accordes énormément d'importance à cette "première fois", on le voit bien dans tes écrits "Ma première fois", "ce cadeau".
J'ai l'impression que tu sacralises beaucoup (trop ?) cet évènement. Certes, c'est assez frais, tu as l'impression d'avoir aimé très fort ce garçon. Mais dans les faits, que tu aies eu 3 autres relations sexuelles avant lui, ou aucune, qu'est-ce que ça change ? Si tu avais eu UNE relation sexuelle avec un autre garçon avant lui, tu ne te monterais pas autant la tête, je me trompe ? Alors que dans les faits, c'est la même chose...
TA première fois avec CE garçon, qui t'a vite oublié pour une autre et où visiblement la relation n'avait pas d'avenir. Une brève histoire quoi.
Et tu auras UNE première fois avec UN AUTRE garçon. Voire des. Et ce sera bien celle-là qui comptera: celle où tu auras épousé le corps de celui qui est le bon, l'homme de ta vie, celui avec qui tu construiras... appelle ça comme tu veux. Et ce sera bien celle-là qui aura de l'importance par dessus toutes et toutes les autres fois que tu auras avec lui. Le reste franchement, c'est si important ?

Je vais essayer de vous répondre à chacune en éclairant certains points. Désolée si c'est un peu fouilli!

C'est histoire n'a pas été si courte que ça puisqu'elle a duré 1 ans et hormis la durée il y a autre chose qui entre en jeu: ça ne s'est pas fini parce que ça ne collait pas entre nous (bien au contraire!) mais parce qu'un couple sans sexualité au bout d'un moment c'est juste pas possible.

Au début, il ne s'est pas posé de questions, je voulais prendre mon temps et ne pas aller trop vite...il respectait ça! C'est lorsque les choses on prit trop d'ampleur qu'il s'est interrogé. Au départ il croyait qu'il ne m'attirait pas mais à mon comportement dans les préliminaires et s'est bien rendu compte que ce n'était pas ça.
Ensuite comme tu dis, il a pensé à 2 choses: la virgnité ou le traumatisme. La première hypothèse il ne l'a évoqué que très brièvement, pour lui ce ne pouvait être ça sans doute. Par contre il est resté sur l'idée d'un traumatisme car il sait que j'ai vécu des choses pas évidentes.
Et dans un sens il ne s'est pas trompé car si je suis restée vierge si longtemps c'est aussi parce que j'avais un problème vis à vis de la s*xualité qui a pris forme durant l'enfance (je sais à quoi le rattaché et dans un sens, oui, on peut parler de traumatisme).

Si je ne lui en ai pas parlé ce n'est pas du tout une question de confiance, j'ai toujours eu pleinement confiance en lui et ça aurait pu être n'importe qui d'autre, je ne l'aurais pas dit non plus.D'aileurs je me suis toujours confiée à lui comme à personne d'autre et inversement lui aussi.

Pourquoi ça discrédite ma féminité? Parce que perdre un homme parce qu'on ne sait pas le combler s*xuellement (là il ne demandait rien de particulier, juste une vie s*xuelle comme tout couple) c'est ne pas être tout à fait femme.
Pour être tout à fait honnête j'ai un certain dégoût de moi et de mon corps depuis. Alors que j'ai toujours été féminine dans mes tenues, par exemple.

Ensuite, oui, le fait de perdre sa virginité et un acte pour moi important et ce à n'importe quel age. Je n'ai jamais eu d'a priori sur l'age, je ne me suis pas dit "pas avant le mariage" (ça aurait pu par conviction religieuse par exemple et c'est respectable), j'aurais pu le faire à 16 ans mais...pas avec n'importe qui.
C'est quelqu'un de très bien et que j'ai aimé donc pour ça, pour moi ça a été la bonne personne avec qui le faire.
Je n'attends pas de première fois bis avec un autre. Perdre sa virginité, on ne le fait qu'une fois.

C'est vrai que j'aurais voulu que les conditions soient autres car je ne vais pas entrer dans des détails sordides mais la manière dont ça s'est passé...ça marque.
Et ce n'est pas de sa faute car il ne le savait pas, s'il l'avait su je suis persuadée qu'il ne l'aurait pas fait, pas comme ça. Dans un sens je suis la seule responsable car j'ai accepté.

Ensuite d'accord il est en couple mais mon but n'est pas de semer la zizanie. Juste de penser un peu plus à moi cette fois-ci et un peu moins à lui. Depuis la rupture je me suis effacée, j'ai toujours tout fait comme il voulait. Il m'a entièrement fait porter le chapeau en me disant bien qu'il me quitter pour ça car je n'avais pas voulu de lui, qu'il ne le voulait pas mais que je l'avais poussé à cet acte.
Il a été mal pendant un moment et il ne se génait pas pour m'en faire part. Moi je m'écrasait, j'étouffais ma douleur et je prenais soin de lui en faisant bien attention de ne pas être trop présente. J'allais mal, très mal mais face à lui j'ai toujours gardé le sourire.
Alors là, maintenant, je veux juste penser un petit peu à moi et ne plus me taire et faire tout comme il l' décidé. Oui, il est passé à autre chose, non je ne lui demande pas de faire machine arrière mais d'écouter ce que j'ai à dire.
Car la deuxième fois aussi je me suis écrasée sans un mot et je l'ai laissé commencer sa nouvelle relation sans me manifester, sans lui reprocher son manque de courage à me dire en fasse qu'il n'y avait pas d'espoir. Alors que les 2 semaines qui ont suivi ce soir là, il m'envoyait texto sur texto, m'appelant de nouveau par des mots doux et autres.

Je ne pense pas vraiment que ça nuirait à l'image qu'il peut garder de notre histoire, même si j'y ai pensé. Car je pense que de ce fait il comprendrait mieux ce qu'il s'est passé. Par contre ok, il me verrait peut-être comme la pauvre vierge de 25 ans parce que quoi qu'on en dise (il n'y a pas de norme, il n'y a pas d'age...) c'est l'image que ça véhicule.
Quant à sa réponse, bien sur je n'en attends pas...je me mets à sa place je ne vois pas ce qu'il pourrait me dire en retour.

Après ce que tu dis Amazone, étant donné que c'est clair dans ta tête que tu veux juste te libérer de ce poids, alors vas-y, dis-le lui. Ce, en arrangeant un rdv ou si tu préfères par courrier (mail).
Perso je crains qu'il n'y ait de retour de sa part car ne sachant comment réagir au vu de sa situation...
Et même, quand tu dis que vous êtes restés tout ce temps sans s*xe je pense qu'il a bien du s'en douter: un traumatisme ok, mais si vous vous sentiez si bien ensemble je pense qu'il a fini par écarter cette hypothèse et donc deviner la vraie raison?
Comme tu es décidée à penser à toi alors que dire? vas-y, libère toi de cela mais en n'attendant pas forcément de la 'sympathie' de sa part, ce qui risque de te causer encore du soucis et trainer cette peine en longueur.
Tiens nous informée, courage!

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Je me dis que si les choses étaient à venir, c'est à dire que je prévoyais actuellement de passer à l'acte avec lui vous me conseilleriez de le lui dire, non? Pourtant il pourrait de ce fait aussi avoir une autre image de moi (la vierge de 25 ans, la honte!) et de notre histoire et il pourrait très bien aussi s'enfuir en courant et me laisser dans le désespoir car il n'aurait pas voulu de moi pour cette raison.

Pour ce qui est de la vraie raison...c'est justement la thèse du traumatisme la vraie raison (que je n'expliquerai pas ici mais que j'ai travaillé avec un professionnel). C'est ce "traumatisme" qui m'a fait resté vierge si tard et dans un certain sens c'est lui qui m'a permis de surmonter ça.
Je pense que la première fois ça peut faire peur, en effet, mais pas au point du blocage que j'ai eu.

Après, oui c'est important pour moi que l'homme avec qui j'ai vécu ma première fois le sache. Ca n'a pas été important pour vous que le garçon avec qui vous l'avez fait le sache?
Et ce n'est pas qu'un question "technique" parce que là pour le coup il n'y a pas mis les formes, il y est allé comme avec une femme avec expérience et je n'ai pas eu plus mal que ça!
Il y a une dimension symbolique là dedans.
Je me souviens même d'un poste où une glamourette exprimait ses doutes qu'en à dire au garçon avec qui elle allait vivre sa première fois que ça l'était. Et tout le monde lui a conseillé de lui dire.
Comme tu dis, je me doute bien qu'il n'aura sûrment aucune réaction car c'est plutôt difficile d'en avoir une face à ça...
Mais je pense qu'à son age (il est bien plus agé que moi) il a assez de maturité et de recul sur la vie pour ne pas réagir comme un c*n.

J'ai trop pensé à lui depuis tout ce temps, à anticiper ses réactions, à me faire toute petite, à me conformer à ce qu'il voulait de moi parce que je culpabilisais de ce qu'il s'était passé, je culpabilisais de ne pas être tout à fait femme, de na pas pouvoir être celle qui voulait dans tous les domaines.

Je pense que tu as déjà ta réponse.
La plupart des glamourettes te conseillent de ne pas lui en parler.
Tu en ressens malgré tout le besoin. Ce qui reste normal hein. Alors lances-toi. Mais ne gardes pas espoir pour autant.

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