[quote="Amazone31"]Je me dis que si les choses étaient à venir, c'est à dire que je prévoyais actuellement de passer à l'acte avec lui vous me conseilleriez de le lui dire, non?[quote="Amazone31"]
Exact mais là la situation n'est pas la même, tu n'es plus avec et depuis un petit moment. Et si je pense qu'il pourrait te prendre en pitié ce n'est pas pour le fait d'être rester vierge jusqu'à 25 ans mais plutôt le fait de croire que tu veuilles le récupérer par tous les moyens (même si ce n'est pas le cas) dans la situation.

[quote="Amazone31"]Et ce n'est pas qu'un question "technique" parce que là pour le coup il n'y a pas mis les formes, il y est allé comme avec une femme avec expérience et je n'ai pas eu plus mal que ça!
Il y a une dimension symbolique là dedans.[quote="Amazone31"]

??? Pourrais tu nous éclairer sur la signification symbolique que tu y vois? ca pourrait tout simplement être le fait que tu te sentais bien avec lui à ce moment et que vous ayez déjà fait pas mal de préliminaires les mois auparavant?

+ 1 avec Mystie. Enfin ta décision est prise, cela te fera du bien de t'exprimer puisqu'auparavant ca ne semblait pas être le cas mais j'espère juste que sa réaction ou non réaction ne te fera pas souffrir davantage. D'où peut être l'utilité de le lui dire en face afin de pouvoir réellement dialoguer avec lui.
Bon courage à toi

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Si c'est comment le lui dire, et bien tout simplement comme ça, éventuellement par mail ou par lettre.
Mon interprétation, c'est aussi qu'en agissant de la sorte tu continues à faire vivre la relation, à marquer son esprit, certes ce n'est pas en donnant une image sexy, mais en touchant son ego, son orgueil, sa sensibilité. Tu lui lances un appel.
A mon avis, il se doute de tout ça, même s'il n'a rien dit.
Tu es encore amoureuse, ça se sent, même si tu essaies de te mentir. Le vrai conseil que je vais te donner, c'est bats toi si tu l'aimes encore, bats toi, quand on aime, qu'il y a un espoir, faut toujours se battre. C'est ma devise, et j'en suis bien heureuse ! Faut pas lâcher le morceau, faut pas de fierté mal placée en amour !

Qu'est ce que tu risques ? Vaut mieux avoir des remords que des regrets.....
Et puis, excuse oi du jugement, mais un mec qui voit une fille, puis ne la voit plus, puis accepte de coucher avec sans "être avec", comme ça, c'est pas franchement du réglo réglo avec les sentiments... C'est pas un saint, ni un mec "superbien". Il y a de l'opportunisme là dedans.
Je le fais descendre d'un coup de 2/3 étages de son piedestal sur lequel tu l'as placé, idéalisé.......

Je me suis mal fait comprendre. Je ne disais qu'il y avait une dimension symbolique au fait que je n'ai pas ressenti de douleur intense. Je voulais dire que si c'est important que le partenaire sache qu'on est vierge ce n'est pas juste une question technique mais aussi (et surtout) une question symbolique (dans ce que cet acte représente).

Pour le fait qu'il pourrait mal interpréter les choses c'est justement le pourquoi de ma question ici: comment le lui dire au mieux?
Et en effet c'est pour les raisons que tu évoques que je pense que le face à face serait plus approprié. Seulement de une j'ignore si j'en suis capable (car si je pleure toutes les larmes de mon corps devant lui, là c'est vrai que ça va faire pitié), de deux je ne sais pas comment avancer les choses pour qu'il accepte la rencontre. Si je lui dit juste "je dois te parler, faut qu'on se voit", il va réellement croire que j'essaie de le récupérer car il ne saura pas le but de la conversation.

Merci en tout cas.

Béatrice, oui je l'aime toujours, c'est vrai, mais aimer c'est aussi accepter que l'autre soit heureux sans nous...
Donc si il est heureux avec cette autre et bien il me faut l'accepter. Je demande juste de souffrir un peu moins en lui disant cette chose qui me pèse.

Pour ce qui est de ce qui c'est passé, je crois que pour lui c'était important qu'on aille jusqu'au bout parce qu'il restait prisonnier lui aussi de cette relation. Quand j'ai couché avec lui je pensais même ne plus avoir de nouvelles...pourtant c'est lui qui a refait un pas vers moi après ça et qui a repris un semblant de relation. Car il n'est pas au clair avec moi et c'est bien pour ça qu'il a par la suite rompu tout contact pour se laisser une chance avec cette autre, il y a de ça 2 mois.

mouais...se battre pour un homme qui te quitte juste après avoir couché avec toi (surtout qu'il se doutait que tu étais soit vierge soit "traumatisée")... je ne suis pas d'accord, et je trouve que c'est un beau sala**d...

En revanche, apparemment cela t'a beaucoup touché, et effectivement si tu ressens le besoin de le lui dire afin (non pas de lui faire pitié) mais que tu puisses avancer de ton côté (avec ou sans lui), fais le !

En ce qui concerne le moyen de lui dire :
la lettre je trouve cela un peu trop mélodramatique. Je te conseille vraiment le mail, ça permet vraiment de choisir/de peser ses mots et de dire la totalité de ce que l'on pense sans être interrompu.

Bon courage en tous cas,
et ne t'inquiète pas, ce n'est pas parce que tu n'es pas (pour l'instant ) une "bête de s*xe", que tu n'en es pas moins une femme !

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ok j'avais mal compris.
oui c'est vrai que juste lui proposer un RDV peut prêter à confusion et même être à l'origine d'un refus de sa part de te revoir.
ET pourquoi pas par téléphone lui demander un rdv par téléphone en commencant à lui dire que tu ne veux pas te réintroduire dans sa vie mais que tu as vraiment besoin de lui parler afin de pouvoir avancer dans ta propre vie.
peut être que par ce biais tu ne pleuras déjà pas en lui proposant la rencontre.
Après je pense qu'il faudra faire un gros travail sur toi pour ne pas (trop) pleurer devant lui. Mais le risque le plus réel est de te rattacher encore plus à lui en le revoyant.

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Au contraire, je ne lui dirais pas en face.

Lui dire "au mieux", selon moi, c'est éviter d'en faire quelque chose d'officiel. Donc proposer un rdv juste pour lui dire ça, j'imagine que ça peut être pesant et trop cérémonieux. Je ne pense pa qu'il y ait matière à en discuter, donc pourquoi ne pas envoyer un mail juste pour lui dire ce que tu veux?

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Je suis d’accord avec la glamourette qui dit qu’elle a un avis partagée, car pour moi c’est la même chose.

Je dois déjà te dire avant toute chose que je suis un peu d’accord avec BBBclack qui dit que c’est un sal**d car en effet, d’après moi et mon expérience personnel (qui me rappel un petit ton histoire, on peut en discuter en MP si tu veux), je dirais qu’un mec qui fait tout ça, qui se dit perdu dans l’histoire et qui couche avec toi pour ne plus donner de nouvelle ensuite, surtout s’il se doutait (comme le dise certaines glamourettes) que tu étais vierge, je trouve ça vraiment vraiment très limite.

Qu’il soit engagé dans une autre relation si rapidement ne me choque pas plus que ça en soit, puisqu’on ne choisit pas, ni la personne ni le moment. Mais je te comprends c’est plutôt blessant de se sentir si vite remplacée. Ca donne l’impression qu’on n’avait aucune importance pour l’autre et que tout était feint.

Je dirais non car :

- tu ne connais pas sa réaction : mépris, désintérêt, indifférence. Ce qui peut détériorer ton sentiment envers toi-même et envers l’histoire.

Pour moi le oui l'emportes, il faut que tu lui dises l’emporte. Pourquoi ?

- tu resteras dans cet état de gêne et d’inachèvement, car tu as l’impression qu’il ne sait pas pourquoi cela s’est achevé.
- tu as dit que tu as un dégout de toi-même et juste ça justifie le fait de franchir le pas, même si sa réaction est mauvaise. Se dégouter soi-même empêche d’avancer dans les relations avec les autres et il n’y a, selon moi, aucune raison qu’il n’y ai que lui qui retrouve quelqu’un !
- tu veux penser à toi, et être égoïste de temps en temps ça ne fait pas de mal !
- comme BBBlack l’a dit, cela t’as touché, suffisamement pour que cela te pèse depuis un long moment et que tu ressentes le besoin d’obtenir des avis extérieurs, pour avancer dans ta vie.

Je dois dire en conclusion, que je suis totalement d’accord avec le message de BBBlack. Le mail est pour moi la meilleure manière de lui dire, la lettre étant beaucoup trop dramatique, le face à face ne te permettrait pas de rester totalement « forte » face à lui et tu ne garderais pas l’assurance que tu peux avoir dans un mail. La faiblesse se fait moins ressentir à l’écrit que de visu. Et elle a raison, le s*** ne constitue pas l’état de femme, tu es une femme !

Voilà espérant que ça t'aidera, courage et tiens nous au courant

Ne rêves pas ta vie, mais vis tes rêves !

J'entends bien votre avis, seulement je ne suis pas sûr que le terme de s*laud soit approprié pour un homme qui a attendu autant de temps sans relation s*xuelle "complète" avant de me quitter.
Avant cela, on a eu une relation tout a fait normale durant laquelle on se voyait tous les jours en partageant énormément de choses. Ca agit comme ça un homme qui veut que coucher?
Peut-être un mois, grand max mais autant de temps...Surtout que je suis persuadée que ses sentiments n'étaient pas feinds.

Pour le fait d'être vite remplacée, entre la vraie rupture et le moment où il s'est mis avec elle, il s'est passait 8 mois quand même.
Après avoir couché ensemble on a entretenu un semblant de relation bis qui aurait pu aboutir à une seconde chance s'il ne l'avait pas rencontré.

Pour la lettre j'eu peur que ça fasse mélo, c'est vrai. Et le face à face fait très "officiel".
Seulement le mail, je n'ai pas son adresse. Il en avait une à un moment donné où il ne recevait que des pubs et des vidéos conneries de ses amis (pas l'idéal) et je sais qu'il n'y a plus accès de toutes manières. La nouvelle, je ne la connais pas.
Qui plus est, je déteste méler internet à mes "relations (de tout type) je suis peut-être vieux jeu...mais bon ça ne change rien au fait que c'est techniquement impossible.

Le téléphone (sur son fixe)? Mais difficile de savoir le bon moment...

Autre solution, je peux essayer de le croiser "par hasard", j'en ai l'opportunité si je veux, pour voir déjà comment il réagit et comment je supporte le fait de le revoir. Ca ne sera pas le bon lieu pour lui parler de ça mais ça me donnera peut-être des indications quant à quoi faire par la suite...

Qu'en pensez-vous?

Mouais, provoquer la rencontre pourquoi pas. Parmi ce que tu proposes ça semble être le mieux.
Enfin, je reste sur mon avis. Tu fais vraiment la fille qui se prend la tête pour un truc... qui n'en vaut certainement pas la peine, mais ça tu t'en rendras compte plus tard sans doute. Comme je te l'ai dit, quand tu auras rencontré le "vrai" garçon.

Franchement, toi tu es là, avec tes angoisses et ta volonté de te libérer de ces choses qui te pèsent. A ce que je vois, tu n'as plus de contact avec ce type qui, je n'irai pas jusqu'à dire que c'est un salaud, mais il a couché avec toi et que je sache vous n'avez pas continué de relation sérieuse, il s'en est trouvé une autre. Ce n'est pas ça que j'appelle être amoureux. Que tu ailles trouver ce type et lui balance tout ça, qu'est-ce qu'il en aura à faire ? Il a une nouvelle copine, vit une histoire, je pense que tu risques plus de te ridiculiser (attention pas par rapport au fait que tu étais vierge au moment où tu étais avec lui) mais par rapport au fait que tu fais l'effort de venir là, le chercher, genre t'as un truc méga-trop important; alors que lui, ça lui passera sûrement au dessus.

On peut pas t'en vouloir d'avoir ce poids que tu as, mais si tu pouvais trouver un autre moyen de l'évacuer, ce serait sans doute mieux. Je me répète et me répète encore, mais c'est quand tu auras trouvé un homme qui en vaut la peine, un homme avec qui tu vivras de beaux moments, beaucoup plus longtemps que "quelques mois", que tu te rendras compte que cette histoire de "première fois" (très subjective en plus), c'était vraiment bête. OUI, tu en auras une autre une première fois, peut-être même plusieurs crois-moi Dans 10 ans, celle là sera vite oubliée, surtout vu les circonstances.

Je suis tout à fait d'accord avec Bliniss

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Comme je l'ai dit dans mon premier post, je reste sur le fait qu'il est légitime de ta part de le lui dire. Pour la petite histoire, il y a longtemps,au lycée, j'étais folle amoureuse d'un mec de ma classe, avec qui je trainais. Puis on s'est disputés pour une connerie. Et les 3 ans qui ont suivi, on s'est pourri mutuellement la vie. Mais je l'aimais toujours, comme une dingue. Depuis j'ai fait mon deuil, j'ai eu des tas d'amoureux, dont l'actuel avec qui c'est bien sérieux. N'empêche, un jour ce gars m'a retrouvée sur facebook, puis on a parlé du "bon vieux temps", et là, je lui ai avoué que j'étais folle amoureuse de lui à ce moment là. De toutes façons, depuis le temps, il y avait prescription, et il savait aussi que maintenant je suis en couple (donc aucune interprétation à avoir), et lui aussi. Mais ça m'a soulagée de le lui avouer (alors que bon, je ne l'avais jamais avoué à personne, même à ma meilleure amie). Nos 2 histoires ne sont pas vraiment similaires, mais je voulais juste te dire qu'indépendamment de tout sentiment actuel, c'est normal et pas forcément suspect d'avouer des détails du passé à un ex ou un ex-amoureux.

Effectivement, dans ton cas, le faire de vive-voix est la meilleure option. Tu peux le croiser "par hasard", comme tu dis, et lui proposer innocemment de boire un verre (genre un café dans le troquet du coin, histoire qu'il pense pas que t'es en train de lui proposer un rendez-vous galant).

Ensuite, en prenant ce verre, tu lui dis ce que tu as à lui dire. Mais ne le présente pas comme "c'est pour ça que je voulais te voir". Mais plutôt comme une confidence que tu décides de lui faire au fil de la conversation.

A ce moment là, le plus dur sera fait, ça sera sorti. Ensuite, en fonction de sa réaction tu avises. Plusieurs hypothèses (pas dans l'ordre de probabilité):
1- Il te reproche de lui avoir menti par omission. Tu lui expliques qu'au début tu avais un peu "honte" vu ton âge, et qu'ensuite tu as pensé qu'il avait compris...mais qu'à la reflexion tu crois qu'il avait pas compris.
2- Il semble croire que tu essayes de le récupérer, et il te montre qu'il est pas interessé. Dans ce cas, insiste sur le fait que tu le dis juste pour qu'il le sache. Par pour changer le passé, qui est le passé. Evite tout coté mélodramatique qui pourrait lui faire croire le contraire.
3- Il semble tout retourné par ta révelation. Essaye de dédramatiser ton annonce, histoire qu'il ne vire pas dans l'état 1 ou 2.
4- Il dit rien, mais raconte tout à sa copine qui te fait ensuite une scène (j'essaye de tout envisager). Envoie la balader, car c'est pas ses oignons, mais poliment, histoire de pas passer pour la méchante ex qui fout la merde avec des histoires bizarres surgies du passé.
5- Il te demande de réflechir. Laisse le faire.

Tiens nous au courant de ce que tu fais finalement...

Euh, faut qu'on m'explique! En quoi une première fois est anecdotique et subjective?!
Je pense que pour la plupart des femmes, qu'elles aient 17 ou 25 ans comme l'a dit Lolypops, la première fois est quelque chose d'important et qu'on ne vit qu'une fois!
On en a déjà parlé avec des amies, des premières fois, et elles s'en rappellent très bient toutes, dans les moindres détails et pourtant pour la plupart ça fait très longtemps et elles ont eu des tonnes de relations entre temps dont leur amoureux actuels avec qui elles vivent (voir leur époux).

Quant au fait de trouver Le garçon, avec qui je vivrais une grande histoire, qui sera le bon et patati et patata, je n'y crois pas une seule seconde, ni pour moi ni pour les autres.
C'est un concept qui m'est étrangé tout comme je ne crois pas au mariage, mais ça c'est une autre histoire.

Je pense qu'il a suffisemment conscience de ce qu'il s'est passé entre nous, des soucis dont j'ai fait montre d'un point de vue sexuel (et qu'il a essayé de comprendre)et qu'il a assez de maturité (il a la quarantaine quand même), pour ne pas me tourner en ridicule.

Et, je le répète, je n'ai jamais dit que quand on a couché ensemble il était amoureux (il l'était mais 8 mois plus tôt quand on était en couple), j'ai dit qu'il avait de la tendresse. Et je suis s^r qu'il en a gardé un minimum pour me recontacter il y a 2 mois pour prendre de mes nouvelles et sur le mode qu'il l'a fait (alors qu'il était bien entendu avec elle). Je ne dis pas que ça laisse espoir de quoi que ce soit entre nous mais que, comme l'a dit Bene82, ce n'est pas parce qu'on est en couple avec quelqu'un d'autre (et heureux) qu'on ne peut pas garder une tendresse (toute "amicale) pour un(e) ex.
D'ailleurs quand ça a commencé à devenir sérieux entre eux, il a coupé tout contact avec moi et avec...son ex femme. Parce que justement, c'était plus facile pour lui de fait de ragarder devant et non derrière. S'il était de glace vis à vis de moi, ça lui importerait peu.

Babounette, je pense qu'il n'aura pas de réaction particulière...
Mis à part peut-être le fait de me dire qu'il comprend mieux les réactions que j'ai eu.

Pour ce qui est de lui proposer un verre dans un café, ce ne sera pas possible. Au plus, on discutera, comme on l'a déjà fait, dans sa voiture...éventuellement ça peut être une solution.
Du genre "tu va peut-être te demander pourquoi je te dis ça maintenant, pourtant il n'y a aucune raison à part que pour moi c'est important que tu le saches à un moment donné et que après que ça se soit passé entre nous je n'en n'ai pas eu l'occasion, mais...".

Si tu relis le topic de votre première fois, tu verras que chacune d'entre nous n'accorde pas la même importance à leur première fois, tout le monde ne le vit pas de la même façon. ainsi pour toi et c'est normal, je le conçois (surtout si tu as subi des traumatisme), c'est un moment très important, un cadeau comme tu l'as dit. Mais pour d'autres, ce moment est peut être moins idéal et sacralisé.
D'ailleurs pour ma première fois je n'étais pas particulièrement émue et n'avait pas l'impression de faire don de qqch en particulier
Enfin ce n'est pas une obligation de s'en rappeler dans les moindres détails. Moi même, je me rappelle du lieu et bien que j'aimais la personne à cette période j' ai de vagues souvenirs l'acte à part que c'était agréable.

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Là, je suis tout à fait d'accord avec toi Sodapop sur le fait que les visions peuvent être différentes.
Mais réduire cet acte à quelque chose de ridiculement anecdotique et de subjectif (alors que c'est le moment où on perd sa virginité, ça n'a donc rien de subjectif, c'est quelque chose de très objectif au contraire...), à part en précisant que c'est pour son propre cas...je ne le conçois pas!

Et si j'ai posté c'est pour avoir des avis sur un sujet précis "comment le lui dire", pas pour qu'on essaie de me prouver par a+b que mon histoire se résume à s'être fait b**** par un s*laud. Je sais ce qu'on a vécu, je sais à qui j'ai eu à faire, je n'ai pas à m'en défendre.
La thèse de la durée de l'histoire ne tient pas debout, on peut être amoureux fou d'une personne pendant une relation de 5 mois et rester 5 ans avec quelqu'un juste par habitude...

Je voudrais juste te demander, question de m'éclaircir, je ne comprends pas certaines choses, il a quel age ? Il est divorcé depuis longtemps ? il a des enfants ?
Si tu veux lui dire, fais le, pas de souci, c'est juste que les filles (et moi aussi) redoutons que tu souffres plus après qu'avant. Provoque la rencontre, lance toi, mais juste, n'en attends peut être pas grand chose......

La quarantaine, il était divorcé depuis un an lorsqu'on a commencé notre relation (quand je l'ai connu, il venait tout juste de divorcer...on a mis pas mal de temps avant de se lancer) et oui, il a des enfants.
Ca change quelque chose selon toi?

Je n'en attends pas beaucoup de sa part Béatrice . Je sais très bien qu'il ne pourra pas dire grand chose à ça et qu'il ne va pas se dire tout d'un coup "tiens, c'est que j'ai vraiment compté pour elle, je quitte mon officiel et je retente avec elle!".

Ca ne part sans doute pas d'un mauvais sentiment, je le comprends, mais qu'on le juge et "salisse" ce que j'ai vécu avec lui, ça me fait d'autant plus de mal. Je ne suis pas naïve sur tout ce qui s'est passé dans l'entièreté de l'histoire, mais ça reste quelqu'un d'important et notre relation a été un beau moment dans ma vie.

L'age, oui ça change la donne. Clairement, il ne "voulait" peut être pas d'une femme de 15 ans de moins, ce qui peut très bien s'entendre, d'autant plus face à ses enfants.
Il était divorcé depuis peu aussi, et là aussi ça change la donne....

Tu sais, il y a ce qu'on s'avoue qu'on attend, et ce qu'on attend sans se l'avouer, et c'est la réponse à ce versant précis qui risque de te faire mal.
Je persiste toujours dans mon conseil, si tu penses que tu as une chance que ça reprenne avec cet homme en dépit de tout, que tu l'aimes toujours, persiste. Faut aller au bout de l'idée !