Vous connaissez des blagues ?

[Sandy]

Le téléphone sonne au chateau. Le majordome décroche :
- Allo ?
- Allo James ? Vous direz à Madame que je pars en voyage d'affaires, et que je ne rentre pas dormir ce soir.
- Bien Monsieur. C'est de la part de qui ?
_________________
C'est en perdant son calme qu'on s'énerve.

[TheCheerleader]

[Sandy]

Un français veut prendre des cours d'anglais mais il est rebuté par les prix. Il trouve une annonce : quelqu'un propose de donner des cours chez lui pour 3 euros l'heure.
Fou de joie le client se rend à l'appart indiqué mais sur le pas de la porte il s'assure qu'il ne rêve pas :
- Vous ne donnez pas des cours pour 3 € l'heure tout de même ?
- If ! If ! Between !!
_________________
C'est en perdant son calme qu'on s'énerve.

[galia]

ma préférée:
C'est deux oeufs au plat qui cuisent dans une poëlle. L'un dit à l'autre
- Oh là là qu'est-ce qu'il fait chaud ici quand même !
et l'autre lui répond
- AAAAAAAAAAAH un oeuf qui parle !!!!!!!!

[Cafou']

Mdr, sympa vos blagues ! ^^

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

---------------------------


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.



Voila, c'est tout pour le moment ^^

[BGB]

Alors j'en ai une tres conne lol

Que fait un crocodile qui rencontre un autre crocodile?




Suspense.....










Il l'accoste
_________________
"La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l'on pense mais à penser tout ce que l'on dit." [H. de Livry]

[Pooky]

comment appelle t on la foufoune de la schtroumfette?


BlueTooth!!!
_________________
Tu viens plus aux soirées?(à 1'30)

[BGB]

Excellent
_________________
"La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l'on pense mais à penser tout ce que l'on dit." [H. de Livry]

[Sailor]

Je ne sais pas si vous avez entendu parler du Philogelos: c'est un recueil de blagues (environ 300) de l'antiquité grecque datant du IIIe ou IVe siècle. Pour en savoir plus je vous renvoie à l'article de wikipédia et à cet article qui en parle.

Voici donc quelques blagounettes héritées des Anciens, piochées sur différents sites présentant des extraits (certaines étaient traduites en français sur internet; celles qui étaient en anglais ont été traduites par moi):

5. C'est un homme qui rencontre un intellectuel et lui dit : "Monsieur l'intellectuel, je vous ai vu en rêve et je vous ai parlé. - Je suis navré, répond l'autre, j'étais occupé, je ne vous ai pas remarqué."

70. Un intellectuel vient rendre visite à un ami qui est tombé gravement malade. Quand sa femme lui dit qu'il "les a quittés", l'intellectuel répond: "Et quand il reviendra, tu lui diras que je suis passé?"

148. C'est un homme spirituel chez un coiffeur bavard. Ce dernier lui demande : "Comment je vous coupe?" Et l'autre : En silence.

109. C'est un idiot qui est en procès. Il entend dire qu'aux enfers les tribunaux rendent des arrêt justes... et, du coup, il se pend.

187. Un astrologue charlatan, dressant l'horoscope d'un jeune garçon malade, promet à sa mère qu'il vivra très longtemps. Puis il demande à être payé. "Reviens demain et je te paierai", dit-elle. "Et si il meurt cette nuit, répond-il, je serai payé quand même?"

201. C'est un homme qui rentre de voyage et va trouver un devin incompétent pour lui demander des nouvelles de sa famille. Le devin lui dit : " Tout le monde va bien, y compris ton père." Comme l'homme lui signale que son père est mort depuis dix ans, le devin réplique : "Alors, c'est que tu ne connais pas ton véritable père..."

248. C'est un homme qui déteste sa femme et qui est à l'article de la mort. "S'il t'arrive quelque chose, lui dit sa femme, je me pends!" Il tourne alors son regard vers elle et lui dit : " S'il te plaît, fais-moi ce plaisir pendant que je suis encore en vie".


Hohoho! on se poilait chez Socrate!
_________________
<!> Pavé-powerette!

[Marysoleil]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

[yahourt au citron]

A mon tour !

C'est Mauricette qui va bientôt mourir. Sur son lit de mort, elle appelle Maurice pour lui dire un secret :
- "Maurice, va dans le grenier. Sous la poutre il y a une petite boite de cachée. Va me la chercher."
Maurice, étonné, va dans le grenier. Sous la poutre il trouve la fameuse boîte et la ramène à Mauricette.
- "Ouvre la boîte Maurice"
Maurice ouvre la boîte : elle contient 4 oeufs et 150.000 euros. Maurice est tout étonné.
- "Mais, qu'est-ce que c'est, Mauricette ?
- Pour chaque fois où on a fait l'amour et où je n'ai pas eu d'orgasme, j'ai mis un oeuf dans la boite."
Maurice est tout fier de n'avoir eu que 4 "ratés" en plus de 50 ans de mariage !
- "Et les 150.000 euros, Mauricette, c'est quoi ?
- A chaque fois que j'avais 6 oeufs, j'allais les vendre."

[Marysoleil]

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J.Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?













Le nom de famille !!