Ou là pas évident. Mais une chose est sure pour moi il y a un truc qui cloche dans votre relation. Le fait d'en avoir parlé avec lui n'a à priori pas fait évoluer la situation et même l'a empirée.
Je pense que tu as fait le bon choix, parce que tu t'es rendue compte que votre couple avait "épuisé" ses possibilités. Et du côté de ton "ex" quelque chose n'allait pas bien non plus envers toi (une baisse de désir c'est quand même révélateur surtout si ça va creschendo depuis des mois !) En général d'ailleurs ce sont les femmes qui partent, les hommes préfèrent laisser "pourrir" la situation.
Si tu as encore des doutes projette toi dans l'avenir : conçois tu ta vie avec , avoir des enfants, leur donner une éducation, avoir un projet d'habitation, des projets de voyages, d'activités diverses...comment le vois tu réagir si il y a des coups durs (professionnels de santé...)? Si tu penses que ça pourrait tenir longtemps alors fais une dernière tentative et propose lui une activité régulière à partager à 2 (sport, théâtre, cuisine..) + quelques initiatives sexy. Mais j'ai peur qu'en fait tu sois plus attachée à lui affectivement qu'amoureusement. Et là c'est pas ça qui te permettra de t'épanouir.
De toutes façons pour qu'un couple dure il faut se re-séduire régulièrement, dialoguer et partager. Sinon tôt ou tard ça cassera.

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:18, édité 1 fois.

Il est parfois compliqué de se rendre compte que ce que l'ont ressent pour l'autre n'est plus de l'amour, mais de l'attachement, voir de la peur de faire du mal ou autre.

Je ne pense pas que ce soit lui qui te manque, mais juste une présence, après, je peux me tromper. Il est normal que tu n'arrives pas à te projeter avec lui, que tu penses encore à lui, que tu te dises que tu as fais une erreur, mais tout cela est dû au fait que votre séparation est récente, trop récente, tu n'as pas encore fait le point sur toi même, ni même le deuil de cette même relation.

Sa "réaction" est bizarre, mais d'un point de vue de mec, je dirais que je réagirais pareil, c'est à dire mettre en avant la possibilité d'aller travailler à l'étranger, ou autre chose, peu importe, du moment que la personne en face se sente légèrement déboussolée.

Bref, pour moi il est normal que tu aies peur de faire une erreur, que tu ne te sentes pas mieux, etc etc, car lors d'une séparation, ce n'est pas forcément celui qui se fait "jeter" qui en souffre le plus.

A te lire, j'ai l'impression que tu ne l'aimes plus, que votre couple est "mort", quand tu dis que les choses que vous faisiez te manquent seulement un peu. C'est très mauvais signe qu'il n'y ait pas eu de changement malgré votre discussion, surtout que toi tu as fait cet effort et qu'il n'y a pas eu de retour. Tu as eu la bonne attitude, et tu as l'air de t'être beaucoup investie, d'en avoir beaucoup fait, sans que ces efforts soient appréciés visiblement.

Je vais être franche, certes il y a des choses plus importantes que le s***, mais si c'est important pour toi et pas pour lui, et qu'il est du genre à éviter cela autant que possible quand il est stressé, ça n'ira pas en s'arrangeant, au contraire: par exemple imagine ce que ça pourrait donner dans 10 ans, si vous en êtes à ce point maintenant. (j'ai vécu un peu la même chose, à la fin j'avais l'impressin d'être niée, c'était insupportable). A mon sens ce genre de relation n'est pas "viable" (là encore ce n'est que mon avis, et est fortement influencé par ce que j'ai vécu).

Et c'est normal que tu sois malheureuse. On ne fait pas le deuil d'une histoire de 3 ans en quelques jours. De plus tu dis y avoir réfléchi pendant des semaines. Ca ne ressemble pas à un coup de tête...

Il est normal que tu sois perdue, mais à te lire j'ai l'impression que tu y vois déjà plus clair depuis la rupture.

Je te souhaite beaucoup de courage, les réponses sont en toi, ce genre de situation n'est jamais simple mais j'ai l'impression que quelque part, tu as déjà fait ton choix (et j'aurais fait pareil à ta place).

Je te fais de gros bisous, tu as tout mon soutien.

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:18, édité 1 fois.

Ta situation me parle car moi aussi le "seul" problème que j'arrive à identifier dans mon couple, c'est la fréquence des rapports. On n'est pas du tout au point là-dessus mais ce qui me saoule, c'est d'avoir l'impression d'être sans cesse en demande, alors que lui refuse régulièrement. Donc au final, c'est toujours de lui ou presque que vient l'initiative d'un rapport, car à force d'être rejetée, je ne me sens plus la force de faire un effort.

Je me suis souvent demandée, comme toi, si j'arriverais à supporter cela sur le long terme. Jusqu'ici j'ai réussi à vivre comme cela sans me sentir trop frustrée, on a même eu une période "neutre" de 7 mois où il ne s'est absolument rien passé, mais les raisons étaient identifiées, il était en pleine dépression sévère et n'avait pas du tout la tête à ça.
Maintenant qu'il va mieux, j'attends des efforts de sa part, mais il ne se passe rien. Il est trop fatigué, ou il n'est pas douché, ou il est stressé/angoissé, ou il a trop mangé.. bref, des excuses sur lesquelles il pourrait faire des efforts, et bien qu'il le reconnaisse, il n'en fait pas.

Et depuis quelques temps je commence à me demander si je vais pouvoir supporter ça bien longtemps.
On en a déjà parlé, il m'a dit qu'il avait régulièrement envie mais que finalement il ne faisait rien. Je ne comprends pas vraiment. Quand on le fait c'est génial, mais voilà, j'ai besoin de plus, et j'ai besoin aussi qu'il m'accueille les bras ouverts quand je viens vers lui. Des fois j'ai l'impression d'avoir à justifier mes demandes, c'est lassant.

Mon message ne va pas beaucoup t'aider, mais personnellement, j'ai bon espoir que ça change car à côté de ça, tout va vraiment bien. On s'entend à merveilles, on a une complicité incroyable, on rit souvent, on a nos moments à deux et nos moments "seuls", bref, je me sens épanouie.
Mais il y a ce petit nuage gris au dessus de ma tête qui me rappelle de temps à autres que je ne pourrais peut-être pas supporter ça longtemps. J'attends qu'il aille vraiment mieux et qu'il soit vraiment soigné pour voir ce que ça donne, car il est vrai que s'il n'est plus en dépression sévère il reste quand-même encore très fragile.

Pour moi on est jeunes et on doit en profiter, pour lui, ça vient tant mieux, ça vient pas tant pis. Des fois j'ai l'impression que dans le fond, il pourrait s'en passer.

Si de ton côté tu sens qu'il y a aussi autre chose que cette insatisfaction sexuelles, ce qui semble être le cas, j'ai envie de te dire que tu as sûrement pris la bonne décision.
Il n'est pas impossible qu'il te manque, lui, sans pour autant que ce soit le signe que votre histoire n'est pas finie. Peut-être votre relation a-t-elle évolué vers quelque chose de plus platonique qui semblait lui convenir mais qui ne te convient pas?
On peut continuer d'aimer quelqu'un mais ne plus pouvoir vivre avec lui, c'est possible. Si l'amour n'est pas un choix, le couple en est un et c'est un défi à relever tous les jours à mon sens.

Si tu ne te sentais plus épanouie malgré les efforts, c'est que quelque chose n'allait plus. Et si tu n'as pas trouvé "la solution" après réflexion, c'est peut-être qu'en fait, vous êtes arrivés au bout de vos "possibilités".

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:18, édité 1 fois.

Comme Shyrelle, j'ai l'impresion qu'à ton problème de désir, s'en greffent d'autres.

Là, vous avez l'air d'en être à un stade où vous ne savez pas où vous en êtes tous les deux, mais son agressivité à ton égard n'est pas bon signe (tu en as eu marre à cause de son manque d'efforts;cela a conduit à la rupture. Et là, au lieu de se réveiller et de se poser les bonnes questions, il préfère tout rejeter sur toi en cherchant à te culpabiliser, et surtout, sans se remettre en question. Pour moi, ce n'est pas quelqu'un qui est prêt à évoluer et à faire des efforts).

Bref, je réagis assez vivement parce que j'ai l'impression que c'est mon ex que tu décris et la fin de l'histoire m'a dévastée (et pourtant c'est moi qui suis partie et je ne l'aimais plus).

Après, je me trompe peut-être mais quand tu dis qu'il te manque affectivement, que seule sa tendresse te manque... on dirait que symboliquement, tu ne te projettes plus commme dans un vrai couple avec lui; je vais faire de la psycho de comptoir mais on dirait qu'inconsciemment, tu as déjà fait le deuil de cet aspect là, et qu'il ne reste plus que le côté affectueux qui te manque.

Hum, quand je lis la réaction de ton ex MélanieParis, je pense un peu comme Tess.

Personne n'est à l'abri d'un manque d'envie de faire des efforts, mais se remettre en questions dans ces moments là, quand on a envie que ça évolue, c'est le plus important.

Vous avez été deux, tu as porté le couple un bon moment, et crois-moi je sais ce que c'est que de se sentir seule à faire des efforts, donc tu attends un minimum de retour mais lui n'arrive pas à te le donner. Au bout d'un moment, tu t'épuises et quelque chose se casse, parce qu'inconsciemment, tu n'as plus l'énergie, plus les ressources dirons-nous, et la rupture te paraît la seule solution.

Le mien a un caractère assez fort, et il met du temps à se rendre compte de certaines choses. Mais ce que je sais, c'est que quand je lui fais part d'une chose qui ne va pas, même si au début il le prend mal et fait la tronche, il finit toujours par se remettre en question et/ou s'excuser et on avance. Si l'un d'entre nous se mettait à nier les évidences, ce serait la fin assurée. Et je suis pratiquement certaine que ce serait moi qui partirai.

Mais je crois surtout qu'il est très en colère et qu'il ne comprend pas du tout les motifs de ton départ. A l'entendre on a l'impression que tu es partie du jour au lendemain sans prévenir.
Mais je crois aussi que parfois, certaines personnes ne comprennent pas que quand on leur demande de faire des efforts, c'est parfois assez important pour risquer la rupture. Des fois il faut les menacer pour qu'ils en prennent conscience et quand on part du jour au lendemain ils croient qu'on a tout exagéré alors qu'on les avait prévenu bien avant que certaines choses n'allaient pas.

En fait là, il a l'impression d'une supercherie. Pour lui tu aurais dû rester et donner encore pour que ça marche, alors que pour toi, c'était à lui de faire un pas.

Dans ce genre de discussion, l'écoute ne prime pas, chacun expose ses griefs et vous n'avancez pas. Mais tant qu'il sera autant en colère, je crois malheureusement que ce sera toujours comme ça. Et il s'en veut peut-être aussi énormément mais ne veut pas te le montrer.

Soit vous arrivez à discuter calmement de ce qui ne va pas, des raisons de ton départ, sans qu'il peste à la moindre occasion, soit tu vas devoir te résoudre, si ce n'est pas déjà fait, au fait que votre histoire n'a plus d'avenir depuis un petit moment et que c'est aujourd'hui que ça se termine.

En tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage. Mais il est vrai qu'à te lire, j'ai l'impression que tu regrettes ton départ et que tu aurais aimé agir autrement.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:19, édité 1 fois.

Je ne peux pas te répondre, perso, je ne suis pas très douée avec les mecs, j'avoue, mais je sais que quand on est responsable de la fin d'une relation, on se sent toujours mal et on a toujours peur de regretter. En tout cas, c'est toujours ce que j'ai ressenti, je suppose que c'est pour bcp de gens pareil. Peut-être qu'avec le temps et d'autres rencontre, ta décision te semblera plus évidente.

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:19, édité 1 fois.

Rho, il a qu'à essayer de te reconquérir, aussi, lui! De nos jours, c'est nous qu'on doit tout faire! Le premier pas! Le dernier pas! Le re-premier pas!
Enfin, si vous vous aimez, ça va bien finir par se rabibocher, regarde Kate et William.

Si tu sens que tu n'as pas "tout tenté" pour que ça marche entre vous, alors je te conseillerais d'essayer, une sorte de dernier recours, dernière chance, pour partir en ne regrettant rien si ça ne marche pas.

J'ai peur pour toi que tu te demandes sans cesse "et si" par la suite. "Et si on avait fait une dernière tentative en mettant les choses à plat?".

A ta place (mais je n'y suis pas, hein), avec toutes ces questions qui me trottent en tête, voici ce que je ferais:
Je l'inviterais à passer, pour passer la soirée ensemble et discuter "à coeur ouvert". Là, je lui dirais tout ce que je ressens pour lui et tout ce qui m'a blessée et décidée à partir. Je lui expliquerais que j'ai l'impression qu'on peut recommencer/continuer quelque chose, mais qu'il faut que chacun soit honnête avec l'autre: concrètement, dire clairement et sans détours ce qui n'allait pas, de son côté comme du sien, sans s'accuser l'un l'autre mais simplement en disant "je trouvais que je ne recevais pas assez d'affection" "j'ai besoin de faire plus souvent l'amour car c'est pour moi un acte important et qui me rapproche de toi, du coup, j'avais l'impression de m'éloigner et ça n'allait plus" (ce sont là des exemples, tu fais comme tu le sens), et de son côté il doit faire pareil: dire ce qu'il ressent, ce qu'il a ressenti, ce qu'il regrette.
Ensuite, s'il est open, vous recommencez sur de nouvelles bases en posant clairement les choses, en vous posant tous les deux cette question "qu'est-ce qu'on peut faire, ensemble et chacun de notre côté, pour que ça marche?" et en essayant d'y répondre.

Evidemment, ça peut ne pas marcher, il peut ne pas comprendre, ne pas vouloir, nier, fuir... Et à ce moment là, au moins, tu auras tout fait, tout essayé, et ça n'aura pas marché: tu partiras sûrement la tête plus légère en te rendant compte qu'il n'est pas prêt à entendre la vérité et évoluer.

Et ça peut aussi fonctionner: vous vous dites tout et repartez sur de bonnes bases.
Si à partir de là, ça ne fonctionne toujours pas, pour une raison ou pour une autre, c'est que vous n'êtes plus faits pour être ensemble, là, maintenant, et qu'il faut passer à autre chose.

Voilà ce que je ferais, personnellement.

Mais cela peut ne pas te convenir. C'est à toi de décider.

Ce que je sais, c'est que quand on ne sait pas où on en est: soit on pose les choses à plat et ça marche ou ça ne marche pas, soit on prend du recul et on passe à autre chose.
L'entre-deux est difficile à vivre et ne peut pas durer éternellement.

Mais il est clair que même s'il se blinde, il n'est pas tout à fait fermé. Je crois sincèrement que vous avez encore des choses, soit à vivre, soit à vous dire, et que vous vous sentirez de toute façon mieux tous les deux si vous vous les dites sincèrement, histoire de ne rien regretter.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Shyrelle, tu as écris le fond de mes pensées, et même mieux!!
Tu l'auras compris Mélanieparis, je t'y encourage aussi!

If you Love someone let he go - if he comes to you..he's yours, if he doesn't, he never was.

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Dernière édition par MélanieParis le Mer Mai 11, 2011 8:20, édité 1 fois.

Je te comprends pour avoir vécu plus ou moins la même chose avec mon copain et moi aussi j'ai pensé que je laissais la porte ouverte aux occasions.

Je ne sais pas trop quoi te dire à part d'en parler avec lui et de ne pas lui en parler trop non plus, une fois ca suffit, plus ça risquerait de le brusquer.

J'espère que tout s'arrangera entre vous.

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Dernière édition par MélanieParis le Lun Mai 16, 2011 21:46, édité 1 fois.

Récemment, quelqu'un m'a fait remarquer que certaines personnes ne changent pas, voire qu'elles se raidissent dans certaines situations.Je crois que c'est le cas de ton ex. Tu as fait tout ce que tu pouvais, tu t'es battue, tu as fait des efforts... et pas lui. Et là, visiblement il est assez clair. Je crois que tu n'as rien à regretter; il y a quelques temps tu évoquais la possibilité des rester avec lui tout en laissant une ouverture... mais qui voudrait d'une relation pareille? Je suis sûre qu'au fond de toi quelque chose te disait que tu n'aurais pas tenu, et que ce n'était pas ça que tu voulais.

C'est lui qui te laisse: certes c'est difficile, douloureux pour toi. Mais, si j'ose dire, tu peux avoir l'esprit tranquille, puisque tu as tout tenté et qu'au fond, tu n'as rien à te reprocher. Il va sans doute te falloir du temps pour ne plus penser à lui, mais quand tu y arriveras, je suis sûre que tu auras l'esprit disponible pour une belle histoire qui te comblera pleinement, sans "mais" ou "si seulement".

Bon courage, tu nous tiens au courant?

Je te fais de gros bisous