Salut !

Tout d'abord il faut que tu identifies le problème. Est-ce que tes parents veulent t'empêcher d'avoir un petit-ami ou est-ce qu'ils ont tout simplement peur pour toi dans le sens ou ça pourrait aller plus loin ? Car disons que, sans te vexer, la deuxième proposition est plus normale de la part des parents.
Après, soit tu attends tes 25 ans soit tu prends le taureau par les cornes !
Tout d'abord fais les choses progressivement et diplomatiquement. Quand tu demandes si tu peux sortir ne dit pas que tu sors "avec un ami" mais "avec des camarades de classe". Tu ne mens pas, tu peux sortir avec plusieurs amis et le mec qui te plaît dans le lot. Après tu peux aussi mettre en avant tes bons résultats scolaires si tu en as en disant mais regardez, j'ai d'excellents résultats ! Je peux sortir de temps en temps. Après essaie de faire comprendre à tes parents que sortir avec des mecs fait aussi parti de l'adolescence et te permettra de te construite plus tard. Parce que ce qui peut se passer c'est que si à 25 ans tu n'aies jamais sorti avec un garçon tu manqueras cruellement de confiance et de vécu et ça se ressentira. Après s'il ne veulent rien entendre tu peux peut-être les convaincre d'aller voir un thérapeute familial (ou un truc du genre) pour qu'une personne adulte puisse les convaincre.
En tous les cas bonne chance ce n'est jamais simple. Mais je suis sûr que tu y arriveras.
Un dernier conseil. Si lorsque tu parles avec eux et qu'ils se braquent ou s'énervent surtout ne t'en vas pas en poussant une gueulante et en t'enfermant dans ta chambre. Même si tu n'as pas l'air de ce genre, il faut que tu leurs montres que tu quitte l'adolescence pour devenir une adulte et donc une femme et qu'ils peuvent te faire conscience !

J'espère t'avoir aidé

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Je suis également asiatique et je vois très bien des "moeurs" dont tu parles. Je n'ai que 16 ans mais j'ai une soeur de dix ans mon aînée donc elle est bien passée par là. Mes parents sont aussi du genre avoir un copain alors qu'on est toujours étudiant, c'est gâcher sa vie, il faut attendre d'avoir un boulot, un appartement, bref être installée avant d'envisager une relation. Ma soeur a eu un copain en prépa, ou fin lycée, donc aux alentours de 18 ans, et il me semble qu'elle s'est plus ou moins fait engueuler. Dans tous les cas, il n'était pas invité à la maison, mais mes parents ne lui ont pas non plus ordonné de cesser la relation. Mais voilà, ça fait presque dix ans qu'ils sont ensemble aujourd'hui, donc les choses vont mieux, il peut passer à la maison de temps en temps, il vient manger au restaurant avec nous, il est invité au mariage de ma cousine... Et ni ma soeur ni son copain n'a raté ses études xD
Je pense juste que si tu veux leur annoncer que tu as un copain, tu devrais quand même attendre de voir comment les choses se passent avec le garçon en question. Si jamais ça ne dure que quelques semaines (ce que je ne te souhaite évidemment pas), et que tu l'as dit à tes parents, lorsqu'ils apprendront cette rupture, je pense qu'ils se braqueront encore plus sur l'idée que tu aies un copain à 18 ans ; même si évidemment, je sais que l'on peut pas prévoir la durée d'une relation à l'avance.

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Quatre options :
1) Tu te rebelles, et tu leur dis m*, mais c'est quelque chose de difficile à gérer, surtout si par ailleurs tu t'entends bien avec eux.
2) Tu attends vingt-cinq ans. (ahem...)
3) Tu mens : dis que tu sors avec une copine, par exemple.
4)Tu te débrouilles pour choisir des études/options qui ne se font pas dans ta ville afin de déménager et de ne plus avoir à leur rendre de comptes. C'est le choix qu'avait fait une copine, car il n' y a pas que les familles asiatiques qui sont sévères, certains parents compètement flippés voient d'un mauvais oeil les premièers amours de leur fille.
Personnellement, je regrette maintenant beaucoup en tant qu'adulte (trente-cinq ans !) d'avoir été trop gentille et d'avoir été trop "franche" et obéissante quand j'étais ado. Je me dis maintenant que comme les copines, j'aurais dû sortir en cachette.

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Je ne suis pas Asiatique, mais mes parents étaient également tres stricts au sujet des garçons quand j’étais plus jeune. Pour eux, c’était une perte de temps qui me détournerait de mes études, et en plus ils imaginaient des trucs improbables.

Certes, c’était assez dur, mais ça ne m’a pas jamais empêchée de sortir avec des garçons. Sans leur dire, certes. Je prétextais que j’étais avec des copines, et je voyais mon copain. Et au lycée aussi, ils n’étaient pas là... Et mes copains comprenaient le fait que je doive faire gaffe par rapport à mes parents, et que je ne les emmènerai jamais chez eux...

Franchement, garde deux choses en tete. La premiere, c’est que tu ne dois pas en vouloir á tes parents, car ils t’en empêchent car ils ont l’impression que c’est pour ton bien. La seconde, est que si tu leur caches, c’est jouable et pas dramatique. Si chacun faisait ce que ses parents lui disent, on ferait pas grand chose...le monde serait bien triste...et les mentalités seraient toujours les mêmes qu’au Moyen Age. Tes parents ont été ados, ils savent que tu feras des choses qu’ils désapprouvent. Et d’ici quelques années, quand ils verront que tes études vont bien, que tu es mure, et que ton avenir est assuré, ils seront plus souples. Mais tu n’auras pas vécu comme une bonne soeur entre-temps...

La, j’ai 26 ans, et après des années de conflit avec ma mère au sujet des garçons, c’est elle qui me tanne depuis 2 ou 3 ans pour que je lui raconte mes histoires de coeur. Je lui distille les infos au compte-goutte parce que je reste un peu "traumatisée" par nos anciens conflits à ce sujet. Mais ca s’arrange, surtout qu’elle est super curieuse et réceptive par rapport á mes histoires. Et si je devais revivre mon adolescence, je ferais la même chose. Car non seulement je me suis amusée comme une jeune de mon age, mais même si parfois je me suis cassée la gueule, ces expériences m’ont permis de mieux connaitre les garçons (et de pas être naïve quand je rencontrerai un mec à 25 ans). Et ça m’a aussi permis de rencontrer mon chéri actuel, avec qui je suis depuis bientôt 6 ans...Et puis je n’ai ni raté ma vie, ni fait du mal à mes parents ni quoique ce soit...

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Babounette, je trouve que tu as eu une attitude vraiment "sage". Cela dit, je pense que certaines réactions des parents soi-disant "pour notre bien" ont parfois des motivations pas forcément sympas. Mais c'est une autre question.

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Garance, tu trouves que j’ai été sage? Je suis quand même sortie avec une bonne dizaine de mecs durant la période college/lycée...Et mes parents ont parfois capté (le petit frère qui me voyait et racontait tout, la lettre du petit copain que mes parents "trouvaient" dans mes affaires...). Du coup engueulades, j’étais punie...mais j’ai jamais renoncé

Mais je ne leur ai pas demandé d’approuver. Et encore moins d’inviter mes copains à la maison. Je pense que peu importe les motivations des parents, ils faut faire avec, c’est tout. On ne parle pas de parents qui battent leurs enfants ou les abandonnent, juste de parents stricts sur les garçons. Donc de la même façon que j’ai fait en sorte que leur mentalité ne m’empêche pas de vivre ma vie, je n’ai pas fait en sorte de changer leur propre mentalité. Ils sont comme ils sont, et si c’est dur pour un ado de faire ou pas faire des choses qu’il veut, c’est encore plus dur pour des quadragenaires de changer de vision des choses. Et je pense qu’ils n‘auraient pas accepté de toutes façons.
Mais je maintiens mon conseil selon lequel il faut faire les choses comme on le sent. Car non seulement ça permet de vivre, mais surtout de construire sa personnalité. Mon copain ne s’est jamais opposé a ses parents, et ils s’est toujours efforcé de faire les choses de la façon que ses parents approuvent. Du coup, il a 27 ans, et il n’a jamais fait sa crise d’adolescence. Et je trouve ça limite malsain.

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Oui, je trouve ça "sage" au sens où tu as fait ce qui te semblait être indispensable pour ton épanouissement, tout en ayant en tête que tu ne pouvais faire changer tes parents, ce qui est assez réaliste. Par ailleurs, tu as vécu ton adolescence... ce qui est à mon sens super important pour se construire. Bon, évidemment, je ne dis pas qu'il faille faire tout et n'importe quoi non plus (du genre prendre de la coke ou je ne sais quoi), mais bon, il me semble qu'avoir une vie en dehors de ses parents est indispensable, ça aide à se construire. Et je maintiens cela dit que des parents peuvent tout à fait être "toxiques" avec les meilleures intentions du monde.

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Moi je maintiens que se braquer n'est pas la solution. Parce que d'une certaine manière ça montre que l'on est encore une gamine dans sa tête. Par contre, désolé Garance, mais je ne comprends pas du tout ton point de vue. En gros, ce que tu dis, c'est qu'il faudrait qu'elle se rebelle complètement contre ses parents en un grand "Allez vous faire foutre !", en fumant des clopes, en buvant, en sortant tous les soirs et en laissant tomber ses études ? J'exagère mais je crois que je me trompe. En tous les cas c'est comme ça que je le perçois.

@Babounette En effet c'est malsain parce qu'il risque de faire une crise d'adolescence plus tard à 40 ans. Sauf qu'à cet âge là ça aura des conséquences plus graves dans le sens ou il aura plus de responsabilités. Il pourra décider de divorcer ou de quitter son boulot. Donc forcément plus de conséquences.

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+1 avec le dernier paragraphe de Wendyl
tu n'es peut être pas obligé de tout raconter dès le début de la relation. tu peux pretexter aller a la bibliotheque, voir des amis.
je comprends que c'est difficile mes parents ont été comme cela pendant mon adolescence et leur en voulait pas mal même si je savais qu'ils ne pensaient pas à mal.
Après ca ne m'empechait pas de sortir avec des garcons mais le faisait toujours en cachette et je ne le regrette pas car ayant déjà manqué pas mal de sorties,j'aurais loupé encore plus de choses.
Profite en tu n'as qu'une jeunesse^^ et ce n'est pas à 10 ans après que tu vas pouvoir rattrapé tout ce temps perdu.

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Je suis asiatique mais il n'y a aucun rapport J'ai été élevé dans une famille française pure souche En revanche, ma mère était très stricte avec moi. A 16 ans, je n'avais pas le droit de me promener l'après-midi dans le centre ville avec des copines. A 17, je ne pouvais sortir qu'un soir par trimestre, et cette sortie était parfaitement orchestrée. Sauf que depuis mes 12 ans, je me suis rebellée, et au bout de maintes années, ça a payé. J'ai maintenant mon indépendance et je suis libre comme l'air. Je ne veux pas t'influencer à te rebeller comme je l'ai fait (Je n'ai pas été une gentille fille... Fugues à répétition dès mes 12 ans, etc.) mais si la méthode douce ne fonctionne pas après 18 ans d'existence, il est peu être temps de passer à la méthode forte...

Ne peux-tu pas voir ce garçon sans que tes parents le sache ? Invente une autre sortie entre copines, que sais-je...

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@Hopeinwinter, je me suis très mal fait comprendre, alors ! Non, mes posts ne sont pas du tout des incitations à se vautrer dans une vie de débauche, mais simplement, à vivre des expériences, en l'occurrence, ici dans le cas présent à avoir une vie amoureuse malgré ce qu'en pensent les parents. D'ailleurs, si tu relis bien mon premier post, je précise bien que le fait de se révolter est difficile à assumer, et pas forcément souhaitable lorsque par ailleurs on s'entend bien avec ses parents. C'est bien pour cela que j'ai dit à Babounette qu'elle avait eu une attitude "sage" au sens où elle a vécu ses expériences, tout en n'étant pas forcément "frontale".

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@Hopeinwinter, je me suis très mal fait comprendre, alors ! Non, mes posts ne sont pas du tout des incitations à se vautrer dans une vie de débauche, mais simplement, à vivre des expériences, en l'occurrence, ici dans le cas présent à avoir une vie amoureuse malgré ce qu'en pensent les parents. D'ailleurs, si tu relis bien mon premier post, je précise bien que le fait de se révolter est difficile à assumer, et pas forcément souhaitable lorsque par ailleurs on s'entend bien avec ses parents. C'est bien pour cela que j'ai dit à Babounette qu'elle avait eu une attitude "sage" au sens où elle a vécu ses expériences, tout en n'étant pas forcément "frontale".

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Je partage l'opinion de Garance (que je trouve assez mesurée soit dit en passant ) notamment parce qu'elle ne rejette pas tout en bloc.

Si les parents dictent cette ligne de conduite un peu trop "restrictive", ça n'est pas par possessivité mais "pour ton bien". Mais c'est le "bien" que eux voient en tant que parents ... qui n'est peut être pas la même chose que ce que toi tu as envie de vivre !

Donc je serais pour l'option "tente de concilier les deux", mais il faut que le jeune homme soit TRES coopératif et comprenne bien que, prise entre le marteau et l'enclume, tu ne seras pas des plus disponibles !

Est ce que pour les sorties "autres" ils sont plus laxistes ?

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Ma mère était du genre comme ça.
J'en ai beaucoup parlé avec mon entourage et finalement, ils ont fini par lui faire comprendre que vivre dans une prison, c'est pas le super plan pour se rapprocher de son enfant ou pour qu'il réussisse ses études.

Je ne me suis donc pas du tout révoltée, elle a juste fini par comprendre que j'étais pas heureuse de ne pas pouvoir sortir avec des gens. Elle m'a laissée sortir de temps en temps, avec des règles (quand j'avais 17 ans), elle a vu qu'elle pouvait me faire confiance et depuis tout va bien. Je suis même casanière alors elle surkiffe .

En bref, l'entourage peut aider à faire passer des messages. Ce qui peut sembler être un caprice et de la débauche aux yeux de tes parents quand c'est toi qui en parle passe beaucoup mieux quand ça vient d'une tierce personne (mais recommandable hein. Je suis pas sûre que ça marche si c'est un criminel qui en parle ).

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Tu devrais dire à tes parents que l si ils sont partis de leurs pays respectifs, c'est pour ce genre de comportement à la limite de la dictature. Puis, tu commences à pleurer, leurs dire que tu es en France, que tu es née en France et que tu as envie d'être comme tout le monde, c'est à dire avoir un copain, de l'argent de poche, un VTT, une télé dans ta chambre, et un ordinateur acheté rien que pour toi.

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@Robinhood : Pour les autre sorties... eh bien disons qu'ils sont effectivement plus laxistes, je dois quand même leur faire un compte-rendu détaillé de la sortie : où, avec qui, de quelle heure à quelle heure, ... Mais bon, ça ne me pose aucun souci.

En fait, je me suis rebellée il y a deux ans (c'était ma crise d'adolescence quoi :p), ce qui m'a permis d'acquérir la liberté pour les sorties "autres" que j'ai maintenant. Mais, cette rebellion a été vécue très violemment par mes parents car j'ai toujours cultivé une image de "petite fille bien sage". Et honnêtement, devoir revivre ça, non merci. De plus faut avouer, que ça ne ferait pas très mature de se rebeller encore une fois...

Ces derniers jours la situation a un peu changé car ma mère a l'air de plus me soutenir et de comprendre ce que je ressens. Tandis que mon père se braque totalement sur le sujet. Pour le moment, même ma mère me dit que je ne devrais pas encore lui en parler.

Je comptais en fait, attendre quelques mois et de voir comment ça se passe à l'université (parce que d'office si j'ai des difficultés, ça ira directement sur le compte du petit ami ) pour ensuite annoncer ça officiellement (si ça dure jusque là haha).

En tout cas lire vos messages m'a permis de prendre du recul et aussi de me sentir moins seule dans cette situation alors merci beaucoup!!

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T'es quoi exactement? Enfin tu dis asiatique. T'es de genre quel pays?

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Meetic bonjour

Je suis d'accord avec Garance! Je ne vois pas d'autres solutions :/ Mais je te conseille de réagir parce que je pense effectivement qu'à 18 ans tu loupes quelque chose (pour avoir eu le témoignage d'une amie qui regrette aujourd'hui).

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C'est quoi le rapport avec Meetic? Je lui demande pour savoir, car ça permettrait de réellement cerner le soucis. Je ne lui ai pas demandé son tour de poitrine, ses positions préférés ni son numéro de téléphone hein.

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