Merci !

@sybillineJ'adore, j'adore, je suis fan !

C'est vrai qu'elle est géniale, ta blague.

J'en ai une aussi...

Un mec part en voyage et appelle son frère resté à la maison pour avoir des nouvelles.
- Salut Paul, tout se passe bien?
- Pas trop, j'ai une mauvaise nouvelle. Ton chat est mort...
- Quoi? Mais ça va pas de m'annoncer cette nouvelle de façon aussi brutale?
- Comment aurais-tu préféré que je te le dise?
- Et bien, tu aurais du t'y prendre en plusieurs fois. La première fois, tu m'annonces que le chat était en train de chasser des oiseaux sur le toit, et qu'il a glissé. Mais que le vétérinaire l'a emmené et qu'il s'occupe bien de lui. Ensuite, le lendemain quand j'appelle, tu me dis que le vétérinaire est inquiet, mais que le chat est toujours vivant. Et enfin, quand j'appelle le troisième jour, tu m'annonces que finalement le vétérinaire n'a rien pu faire. Ainsi, j'aurais eu le temps de me préparer à sa mort. Tu comprends?
- Oui, je vois, j'essayerais de t'annoncer les mauvaises nouvelles de la sorte, désormais.
- Ok. Et sinon, comment va Grand-mère?
- Euh...elle est en train de chasser des oiseaux sur le toit...

@babounette mdr pas mal du tout

Qu'est-ce qu'un canife ?



Un petit fien !

Deux fesses discutent, l'une dit à l'autre:
-Pourquoi on deviendrait pas amis?
-Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Voilà, voilà, je sors vite, vite.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

C'est une femme qui trompe son mari, et celui-ci est en voyage d'affaire. Elle en profite pour recevoir son amant. Ils s'exécutent, la femme s'endort d'extase, alors l'amant prend ses affaires et commence à partir. C'est là qu'il entend : "il fait noir là-dedans!" C'est le petit garçon du couple, qui sort de l'armoire. Il dit : "Si tu veux pas que j'le dise à mon père, files moi 50€!". L'amant, accepte, et lui donne les 50€. Plus tard dans la semaine, même scénario. Avant de partir l'amant entend : "il faut sacrément noir là-dedans!!". L'enfant demande cette fois 100€, que l'amant accepte de lui donner.
Avec cet argent, l'enfant a été s'acheter un vélo tout neuf. Mais, de retour à la maison, le père lui dit : "Dis donc, il a du couter au moins 150€ ce vélo, je ne sais pas ce que tu as fais pour l'avoir, mais va te confesser!". Pour ne rien dire, le fils va à l'église, rendre dans le confessionnal et dit : "Ben ça, il fait noir la-dedans!". Et là, le curé répond : "Mais merde tu vas pas venir me taxer jusqu'ici !!!"

Voilà x)

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ? --> un labrador

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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

@sybillineJ'adore celle avec le petit garçon et la chatte !

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.
Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

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quel est le point commun entre une date d'anniversaire, une cuvette de toilette et un clitoris ?








... les hommes passent toujours à côté !

Celui de l'enfant et de sa chatte
, l'histoire de Dieu et le panneau de sécurité routière

En attendant l'été : une sélection, rien que pour vous, à moins de 50 € !
Décryptage de look du film: "La couleur des sentiments"
Instagram

Merci les glams !
J'ai bien ri aussi !



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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

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Toto mange salement à table, le père :
- Tu manges comme un goret Toto.
- Hein?
- Tu sais au moins qu'est ce que ça veut dire?
- Oui papa, c'est le fils du cochon !

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Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !


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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrèmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décollete, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment et puis une petite voix derrière dit :
"Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire ?"


-------------------


Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :


• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

• Oh, vous êtes le mec de Village People ?

• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.

• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.

• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.

• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?

• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !

• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?

• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.

• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?

• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !

• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...

• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.

• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

L'enlevage du maquillage:
dans les film:

realité


..................................................
quand ma maman me crie:
a 5ans:

a 12 ans

maintenant

http://livetosupportjelena.tumblr.com/

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Je sors

Un homme va acheter des préservatifs :
(Le caissier) Vous voulez un sac Monsieur ?
- Non merci, elle n'est pas moche à ce point !

*

Dans le même genre que nada-99...

Comment je mange devant mon copain :

Comment je mange devant mes amis :

The prettiest people do the ugliest things.

Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment et puis une petite voix derrière dit :
"Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire ?"


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Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :


• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

• Oh, vous êtes le mec de Village People ?

• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.

• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.

• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.

• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?

• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !

• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?

• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.

• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?

• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !

• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...

• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.

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