Tu dis que tu es amoureuse et que tu es bien avec lui alors pourquoi tu es sure que ça ne durera pas ?

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"When I left home the maid asked me where I was off to, I said wherever, whatever, have a nice day"
My Own Private Idaho

Si tu es bien avec lui laisse les choses venir, tu verras bien où tu en seras dans 2/3 ans. Et si vous vous aimez vraiment toujours chacun saura faire des concessions pour que ça continue je pense. Pas de quoi s’alarmer pour le moment si tout va bien.

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Je ne suis pas tres claire la dessus. Je ne sais pas, c est une impression. On est trop differents pour trop de choses et des differences inconcilables je pense pour une vie commune. Je vais illustrer le propos avec des exemples pris au hasard mais qui me semblent revelateurs : il deteste voyager alors que je ne concois pas ma vie sans. On a des conceptions tres differentes de l argent, il vient d une famille modeste et trouve ca fou de depenser 100 euros dans un sac a main (je me suis achete un sac balenciaga il y a quelques mois, je lui ai dit que c etait un cadeau et que je ne connaissais pas le prix). Il souhaite vivre a la campagne dans une grande maison avec jardin, alors que je suis une citadine pure et dure.
Ca peut paraitre etre des details sans importances mais ce sont des choses sur lesquelles je suis sure aucun des deux ne serait pret a faire des concessions (il est un peu macho, et si il y avait des concessions c est surement moi qui devrait les faire de toutes facons).

Cela dit, il a effectivement d innombrables qualites qui font que ej suis tombee amoureuse de lui. Mais j ai l impression que ca marche parce que n a pas de decisions communes a prendre.
Je ne suis peut etre pas suffisament explicite ou mon post n est pas assez claire.
J ai l impression qu il n est pas "le prince charmant" et c est horrible a dire, mais que je peux trouver "mieux".

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@lili-perl, donc je pense a moi, et pas au fait que je lui fais peut etre "perdre son temps" ?

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En effet il faut penser à toi avant tout, si tu ne sens clairement pas que c'est le bon il faudrait peut-être chercher à rencontrer quelqu'un qui te correspondra mieux.

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Pour moi, il faut que vous en parliez.

Je comprends tes réticences à la lecture de vos divergences, mais très sincèrement, si mon copain et moi aujourd'hui avons plus ou moins les mêmes envies dans un même laps de temps, ce n'était pas du tout le cas au début.
L'important, c'est que je le savais. Il y a encore un an, il n'était même pas sûr de vouloir des enfants, alors que même si je ne voulais pas en avoir dans l'immédiat, de mon côté, j'envisageais sérieusement d'en avoir, et avec lui.
Mais je connaissais sa position. Pareil pour le mariage, on n'était clairement pas "pour", surtout lui en fait, et maintenant il me parle de se marier d'ici un ou deux ans...

Les envies évoluent avec le temps dans un couple, mais le plus important pour moi c'est d'être au courant des projets et des envies de chacun et de les accepter (ou non), faire des compromis.

Je ne sais pas si tu le lui as dit, mais il serait important qu'il sache que pour toi, 3 ans c'est encore trop tôt pour un enfant, du moins dans ta conception actuelle des choses.
Si ça se trouve, dans un an tu en auras envie, tu ne peux pas savoir.

C'est vrai que des fois on se demande où on va, mais on ne peut pas tout savoir et surtout on évolue. Je ne m'imaginais pas que ma relation avec mon copain durerait si longtemps, qu'on vivrait tant de choses, qu'il changerait sur beaucoup de points et qu'il changerait d'avis sur les enfants et le mariage, et si je ne l'ai pas quitté, c'est parce que ma vie avec lui, avec ou sans enfants, mariés ou pas, me convenait parfaitement et me rendait heureuse.

La question à se poser, c'est "suis-je heureuse aujourd'hui" et ai-je envie que ça continue?".
Si tu commences à te torturer sur des questions qui se poseront dans 3 ans, tu n'as pas fini.
Tous les couples avec enfants n'ont pas forcément eu envie dès le départ d'en avoir ensemble, je te rassure.

Pour moi, si tu te sens heureuse, et que lui n'insiste pas sur l'échéance pour les enfants et accepte ta réticence, c'est que votre histoire peut continuer.

Mais j'insiste sur le fait qu'il doit être parfaitement au courant que tu n'envisages pas d'avoir des enfants pour le moment sur une échéance de à 3 ans. Et peut-être que s'il t'aimes comme un dingue, il acceptera d'attendre un peu, de prendre le risque en quelque sorte.

Moi je l'ai pris et j'ai bien fait, donc là, je pense que la première chose à faire c'est d'en parler calmement, et voir si ça lui convient.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je suis d'accord avec tes amis, pourquoi rester avec une personne avec qui tu ne comptes pas rester? Surtout s'il veut fonder une famille dans un avenir assez proche.

En même temps, je ne conçoit pas l'interet de rester avec quelqu'un si l'on ne souhaite pas construire quelque chose avec cette personne donc je ne suis pas forcément de très bon conseil

Au vu des divergences que je trouve très importantes, je te conseillerais aussi d'essayer de rencontrer quelqu'un ayant la même conception des choses que toi, pour ne pas que tu perdes ton temps

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BuffyCanada je te trouve un peu dure, après tout les relations amoureuses ce n'est pas comme un "catalogue" où on cherche une personne selon des critères précis.
Parfois on tombe amoureux de quelqu'un qu'on n'aurait absolument pas envisagé et c'est ce qui -je trouve- rend les choses intéressantes
En plus l'idée de le quitter pour chercher quelqu'un de plus "conforme" à ses attentes, alors qu'elle est amoureuse de lui, je trouve ça assez stupide (ne le prends pas mal Buffy, je ne dis pas ça contre toi)
Et puis elle ne perd pas son temps je trouve, elle n'est pas obligée de rencontrer le bon à 20 ans, se marier à 25, faire un gosse à 30...
On ne perd jamais son temps quand on est amoureux (sortez les violons )
Je suis du même avis que Shyrelle, je trouve qu'elle est de très bon conseil, laisses toi du temps et surtout parle lui de tes doutes...
Un couple ça se construit à deux.

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Je suis d'accord avec Althea et Shyrelle.
C'est de toute façon pour moi bien trop utopique que de se mettre à chaque fois avec quelqu'un en ayant l'intention de finir ses jours avec. Cela va paraître très bateau, ce que je vais dire, mais on ne sait jamais de quoi demain est fait. On ne peut pas prévoir comment on évoluera, quelles seront nos attentes dans 5, 10 ans, etc.

Pour moi, une histoire d'amour se construit au jour le jour, en vivant l'instant présent. Cela n'empêche pas d'avoir des projets à deux, mais pour moi cela ne doit pas être déterminant tant que ce n'est pas le moment.

Donc, pour moi, le fait que vous vous aimiez mutuellement suffit, pour le moment, à ce que vous fassiez continuer votre histoire. Comme l'a dit Shyrelle, parlez de votre " conception de la vie " qui vous est propre à chacun. C'est bien de se confronter au point de vue de l'autre, à ses arguments, etc. Mon copain et moi avions, pendant les premiers mois, des conceptions assez différentes de notre avenir. Au bout d'un peu plus d'un an on a tous les deux évolué, en écoutant l'autre, en apprenant à le connaître. C'est tantôt lui qui s'est nuancé, tantôt moi.

Enfin bref, je ne trouve pas que tu fasses un " sale coup " à ton copain en restant avec lui ... Tu l'aimes, il t'aime, voilà pour moi les raisons suffisantes pour que votre couple dure pour le moment.

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Je n'ai pas voulu dire qu'il fallait choisir quelqu'un selon uns check list (heureusement) mais plutot que lorsqu'on est avec une personne avec laquelle on diffère sur de sujets importants je pense pas que ce soit la peine d'insister.

J'ai une amie qui vient de se séparer de son copain, cela faisait 6 ans qu'ils étaient ensemble et elle voulait se marier et avoir des enfants sauf que son copain y était opposé. Elle a voulu attendre qu'il change d'avis avec le temps et cela ne s'est pas fait. Au final, pour moi, elle a perdu son temps (mais ce n'est que mon point de vue).

@Nedja: Effectivement, on peut pas savoir de quoi demain sera fait mais se mettre avec quelqu'un et se dire qu'un jour c'est certain que l'on va le quitter vraiment je peux pas comprendre.

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Oui oui je suis d'accord avec toi. Et je suis aussi d'accord sur le fait que quand on diffère sur les sujets importants ça risque de coincer. Pour ton amie ça se comprend, ça devenait finalement une impasse à la fin.

Ce que je veux juste dire, c'est que - pour moi, bien sûr - les enfants, le mariage, ne doivent pas être des sujets déjà importants au tout début d'un couple.

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Je suis tout à fait d'accord avec Shyrelle.
La relation se construit petit à petit, et "être sur la même longueur d'onde" dés le départ n'est pas une obligation (ni même après si on arrive à s'accorder !)

Cependant, il est effectivement important que vous parliez ensemble. Enfin bon, votre relation est toute "fraîche" donc il faut prendre son temps ! En parlant tu en sauras déjà plus. Et puis zen, tu es jeune, tu as le temps (et lui aussi !)

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Il est au courant que tu ne vois pas l'avenir de la même manière que lui?
Vous pouvez trouver un terrain d'entente, pour les enfants attendre, pour la grande maison à la campagne, une maison proche d'une grande ville etc.

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pour moi il y n'y a pas d'obligation de se projeter mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Après pour faire durer les choses, mieux vaut avoir la même conception de vie et notamment le fait de se projeter ou non. car si on ne tombe pas d'accord sur le sujet, le couple ne dure qu'un temps selon moi.

Lors de ma dernière expérience, je ne me projetais pas et pourtant je restais avec lui parce que tout simplement j'étais bien avec.
D'ailleurs , ma situation était assez similaire à la tienne: un peu près le même écart d'age ,on a avait pas le même projet de vie, pas le même mode de vie (l'exemple balenciaga, je peux te le reprendre, obliger de mentir sur des prix car lui s'achet genre deux polos dans l'année) et depuis notre rencontre il me parlait de son projet d'être père avant 30 ans...
alors que moi ca ne me tentait pas du tout: je l'ai rencontré à 21 ans (il en avait 24) mais 4 ans après et un an de vie commune mes aspirations n'avient pas changé et lui non plus. du coup , il m'a laissé car il ne voulait pas continuer comme cela pas dans la même optique, à nous faire plus de mal et à perdre du temps.
Résultat des courses, monsieur est devenu papa à 29 ans il y a quelques soit un an et quelques semaines après m'avoir laissé... Vous imaginez ma joie, mode ironie
A partir de là, ca me conforte dans l'idee, qu'il n'y a pas d'obligation de se projeter mais bien d'avoir les mêmes aspirations: construire un avenir ensemble, juste s'amuser ou autre. il ne faut juste pas qu'il y ait un trop décalage dans les attentes et ne pas faire miroiter des choses à l'autre . Pour cela,il faut un être honnete mais aussi communiquer pour qu'il n'y ait pas de malentendus.

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t'inquiete pas c'est horrible à dire mais me suis déjà dit exactement la même chose. Peut être tout simplement car la personne ne se conforme pas tout à fait à nos attentes/ notre idéal.
On doute tous parfois

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Merci a toutes pour vos reponses que j ai lu attentivement. Vos conseils vont tous dans le meme sens, continuer cette relation sans se poser trop de questions. C est donc ce que je vais faire.

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Je ne suis pas d'accord, ce mec t'en voudra pendant longtemps d'être resté avec lui parce que c'était "confortable" pour toi, alors que tu n'avais nullement l'intention de construire avec lui et que tu le savais...
Je pense que tu dois être très honnête avec lui, et le laisser prendre la décision de continuer avec toi ou non.

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Pourquoi tu perdrais ton temps ? Toutes les relations n'aboutissent heureusement pas à bébé-maison de campagne-labrador !!!

Fais un bout de chemin avec lui, si plus tard ça dure et que tu sens qu'il te convient, le choix se fera lui même. Mais quand je vois tous les sujets sur lesquels vous êtes différents (argent, voyages) je suis désolée de dire ça mais ça me semble compromis.

Perso avec mon ex, il me gavait de "j'étais la femme de sa vie, mariage, etc" alors qu'il avait 22 ans...résultat ? Je me suis lassée, il l'a bien vu, mais il a tellement peur d'être tout seul il s'est rué sur la première connasse venue dès qu'on a rompu

Alors ne lui dis rien, j'en vois pas l’intérêt. Fais lui juste comprendre que t'es trop jeune pour planifier quoi que ce soit de toutes manières, on ne sait jamais dire de quoi le futur sera fait.

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// JULIE D. Photographie //
// Vide Dressing //

Entièrement d'accord avec la plupart des glamourettes. Une relation ne se déterminant jamais à l'avance, tu verras bien. Il te suffit de lui expliquer que toi, tu n'en es pas là. J'ai 26 ans et je n'ai encore jamais fait de "plan", bon j'ai la chance d'être tombée sur des hommes qui partagent mon état d'esprit mais j'ai du mal à comprendre le point de vue de tes amis, d'autant qu'il me semble assez rare, du moins je crois, d'être toujours sur la même longueur d'onde avec son partenaire, est-ce pour autant qu'il faut rompre ? Heureusement que non

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Cat on a Hot Tin Roof