LOL, heu je ne peux rien te conseiller la mienne est pareille!!
Moi je m'y suis faite et la voie qu'aux réunions familiales...

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Faites étoile... ou des bébés... ^^
Heaven

Mon grand-père maternel, qui est mort quand j'avais 17 ans, m'ignorait totalement. J'étais transparente pour lui, il ne m'adressait même pas la parole (et pourtant j'étais son seul petit-enfant !). Du coup, je ne me suis jamais attachée à lui (même si j'aimais beaucoup sa femme - ma grand-mère et lui étaient divorcés). Je crois qu'il n'y a rien a faire, juste accepter que c'est comme ça...

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Mes ventes Ebay

Ce sujet me touche particulièrement. Ma grand-mère est décédée depuis quelques temps et je viens seulement de réaliser que nous étions très peu proches. En fait, ce bilan m'est apparu évident après son décès. Ce qui est étrange c'est que j'ai l'impression que c'était ma mère, sa fille, qui me donnait l'impression d'être aimée par grand-mère, à travers son propre discours (du type "elle m'a demandé de tes nouvelles..."), mais que dans les faits, ma grand-mère était peu affectueuse (avec moi, pas avec ma mère) et finalement peu aimante. Après réflexion, j'ai peu de souvenirs de moment agréables ou complices avec elle, malgré le fait que je la voyais très souvent, tout comme toi. Bref.
J'aurais tendance à dire qu'il n'y a pas grand chose à faire, que c'est une question d'incompatibilité de caractère, de vécu familial, etc.
Bien sûr, tu pourrais essayer de faire un effort supplémentaire, un pas dans sa direction. Mais je pense qu'il faut se garder de trop s'investir et trop espérer car il n'y aura peut-être rien en retour. Il y a peu de chances qu'elle change du tout au tout.
Il vaudrait peut-être mieux que tu te "blindes" contre son comportement (sa désapprobation de tes goûts, de ta façon de vivre, etc), que tu prennes ce qu'il y a à prendre et que tu passes plus de temps avec ton grand-père s'il t'importe plus que ta grand-mère.
Quant aux anniversaires, j'ai l'impression (mais je sais que c'est une généralité et que ça ne concerne pas tout le monde) que les personnes âgées deviennent parfois plus égocentriques, oubliant les autres. A mon sens, il ne faut pas s'en offusquer, même si cela te fait de la peine.
En résumé: il faut faire avec, et réduire la fréquence des visites ou le temps passé avec elle si sa façon d'être te déplaît.

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Hello !

Je comprends que tu souffres d'une telle situation, mais je pense que tu dois faire le deuil de la grand mère "idéale" (ça ne veut pas dire une mémé genre "Mamie Nova", mais au moins plus agréable que la tienne).

C'est triste, mais son comportement trouve certainement ses racines dans des causes qui ne te seront jamais connues (et que tu n'as pas forcément à connaître) ..... et dont tu ne peux que prendre acte.

Et elle n'a visiblement pas la même culture que toi .. je pense donc, compte tenu son âge, que ça sera plus à toi d'aller vers elle et de lui parler de choses qui rentrent dans son "schéma de pensée" plutôt que de tenter de l'intéresser à ce que tu es toi.

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"Life is a dream; Awakening kills us" V.Woolf

Annavon, ta réponse me touche beaucoup, j'ai l'impression que nous parlons de la même personne ! Ma mère, même si elle admet que ma grand mère et moi avons des problèmes d'entente, me dit souvent aussi que ma grand mère demande de mes nouvelles, etc. Mais en réalité, lorsqu'elle demande comment je vais, ce n'est que par "politesse", ou obligation... Et d'une manière générale, il faut que nous soyons en forme, car nos problèmes, et en particulier les miens, ne l'intéressent pas, les siens étant toujours bien pires que ceux du monde entier...
En fait, je me rends compte qu'elle est vraiment égoïste...
Même si j'ai l'impression qu'il n'y aura pas d'amélioration, j'ai du mal à me résoudre au fait de continuer à entendre des réflexions du type "les diplômes ne te protégeront pas face au chômage", "tu ne garderas pas un homme grâce à tes vêtements", "pour garder un homme on a intérêt à faire la cuisine et le ménage", et j'en passe... D'autant plus qu'elle est aussi très intolérante envers certaines catégories de gens en particulier : les homosexuels, les gens qui ont de l'argent, ceux qui votent à droite... Je m'égare un peu du sujet initial, mais c'est en énumérant tout cela que je me rends compte que je n'ai vraiment plus envie de la voir chaque dimanche.

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J'ai envie de dire "et alors" ? Non pas que ta question et que tes sentiments soient sans intérêt, entendons nous bien ! Mais qu'est-ce que ça peut faire que tu n'aies pas d'atomes crochues avec ta gd mère, qui n'a pas l'air d'être très charmante au demeurant ??? Il ne faut pas te casser la tête pr si peu. Tu dis qu'elle n'a jamais fait attention à toi ? Qu'elle ne s'intéresse pas à toi ? Si elle est différnte avec ses autres petits enfants, je peux comprendre ta peine, mais sinon, il faut te faire une raison et ne pas te rendre malade pr ça. A mon sens, il en va de la famille comme de l'amitié : l'amour ne peut pas être uniquement basé sur le lien du sang, ou sur des choses purement objectives auquelles on ne peut rien. Si vous n'avez rien en commun, c facheux ms pas dramatique.

Après, je te dis ça, mais si ça se trouve ta gd mère est de la vieille école et refuse de laisser paraitre ses sentiments. Moi j'ai mon père qui est comme ça. Il hurle à longueur de journée, mais dans le fond il nous aime bien qd même . Quant à mes gd mères, j'en ai une dépressive et une complètement sournoise, et je fais avec , je ne les vois que 3 fois dans l'année et basta.

Ca peut paraitre insensible, mais une relation se construit à 2. Si elle ne veut pas, tu n'y es pr rien, tu as essayé de communiquer avec elle.

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Le fait d'être diamétralement opposées en terme de valeurs n'aide pas à avoir une bonne relation. Et les différences de générations n'expliquent pas tout. Faire des efforts sur une base aussi difficile est loin d'être évident.
Je pense comme Cyrius qu'il faut faire son deuil du modèle idéal de grand-mère et essayer de voir malgré tous les défauts qu'elle a ou semble avoir, tous ses bons côtés, toutes ses qualités, pour au moins la supporter.
En ce qui me concerne je pense avoir fait ce que je pouvais pour être gentille et "aimable". J'allais au-devant d'elle (du moins je le crois) et je lui parlais plutôt de choses qui la touchaient elle que moi. Et j'essayais d'attendre le moins de choses possibles d'elle (je l'appelais au téléphone et n'attendais pas qu'elle m'appelle, je n'espérais plus de carte d'anniversaire...). Pourtant je pense qu'elle m'aimais (à sa façon), comme ta grand-mère t'aime sûrement, même si elle semble très critique. Il se peut que ce soit "pour ton bien" dans son esprit, de te faire des rermarques désobligeantes. Laisse couler, essaie de ne pas les prendre trop à coeur et consacre plus ton temps de visite à ton grand-père si tu t'en sens plus proche. Voilà ce que je pourrais te conseiller.

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Je n'aurai pas de conseil à te donner ... je vis la même chose que toi. Personnelement j'ai arrêté tout contact avec elle c'est à dire que je ne vais jamais chez elle (en même temps elle habite à 900km de chez moi) sauf si à Noël mes parents décident d'y aller ...

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Les hasards de notre vie nous ressemblent. Elsa Triolet
http://confessionsdemalou.blogspot.com/

Bonsoir Elolodidie

Ta situation n'est pas évidente à vivre, à ressentir surtout.. tu dois sûrement être partagée entre l'envie de prendre la fuite et celle de te jouer cartes sur tables ou prendre sur toi.

Je n'ai jamais eu de grandes relations avec mes grands-parents...
Mon grand-père paternel s'est suicidé alors que mon père était encore petit.
Ma grand-mère maternelle a abandonné ses enfants pour partir vivre avec un homme qui n'en voulait pas, mon père a repris contact avec elle après des années de silence pour que je la connaisse, mais je ne l'ai vue que 4 ou 5 fois dans ma vie, et je n'ai jamais été très attachée à elle. Preuve en est que sa mort ne m'a pas affectée et que je ne me souviens même plus de la date de sa mort.
Mon grand-père maternel, divorcé de ma grand-mère maternelle, je l'ai connu lorsque j'avais 11 ans. Je le voyais régulièrement, des liens commençaient à se tisser, nous habitions la même rue. Mais depuis que nous avons déménagé je ne l'ai plus jamais ni revu ni eu de ses nouvelles.
Ma grand-mère maternelle est la seule que j'aie vraiment bien connue. Seulement voilà, elle préférait largement mes cousins, expressifs, joueurs, plein de vie, beaux, grands et minces, à moi.. petite rondouillette complexée, réservée et silencieuse. Elle n'a jamais manqué de me faire remarquer que je devais maigrir pour plaire aux garçons.
Le seul intérêt qu'elle m'a porté, c'est lorsque j'ai commencé la fac. Je suis la seule de ses petits enfants à avoir fait des études au dessus du bac, elle en tirait une certaine fierté. Puis quand j'ai décidé de ne pas continuer mes études je suis aussitôt passée de la petite fille génie admirée à la petite fille bête ignorée.

Je n'ai jamais compris pourquoi elle me portait si peu d'intérêt.. elle était très proche de mes frères et soeur, et vice versa, seulement moi non.. Je ne l'intéressais pas.
Au début cela me chagrinait, puis j'ai appris à faire avec et ne pas me tracasser. Elle semblait ne pas vouloir faire d'efforts, alors pourquoi me gâcher la vie avec ça?

Si je parle d'elle au passé, c'est qu'aujourd'hui je ne lui parle plus. On a cohabité ensemble, à ce temps j'habitais chez ma tante. Au début tout se passait bien puis à partir du moment où elle est arrivée pour s'installer chez sa fille, les ennuis ont commencé. J'étais la petite cosette de la maison, je faisais le ménage pour trois et ce n'était jamais assez.. elles allaient jusqu'à vérifier derrière la machine à laver si j'avais aspiré..
Elles ont raconté des ignominies sur ma famille et sur moi, tous les soirs, au coucher. Elles étaient à ce point délicates qu'elles n'hésitaient pas à dire cela à voix haute alors que j'occupais la chambre voisine et entendais tout.

J'ai décidé de tirer un trait sur elle(s). Je ne parle plus à ma tante, plus à ma grand-mère, ne demande aucune nouvelle.
Pour autant, si je devais les croiser dans ma famille, je ne serais pas désagréable.. c'est juste que je ne supporte plus cette hypocrisie qui règne entre elles.. je les considère comme des étrangères, limite, et je ne ressens rien à ne pas savoir ce qu'elles deviennent.
Cela peut paraître dur, mais ma famille m'a tellement mise de côté toute ma vie que désormais, je ne vois pas pourquoi je me tracasserais pour des personnes qui me considèrent à peine.

Ton choix est multiple:
Tu peux essayer de lui parler de ce ressentiment. Si elle réagit bien, cela ira peut-être mieux. Si elle réagit mal, tu sais que tu auras au moins essayé, et aura la conscience plus tranquille à l'avenir.
Tu peux, ensuite, soit décider de tirer un trait sur la relation que tu aimerais avoir avec elle depuis de nombreuses années et que tu n'as pas, la voir de moins en moins.
Ou prendre sur toi... décider de faire comme si rien n'était, finalement, pour préserver "la famille".

C'est à toi de voir ce que tu as à y perdre ou y gagner.
En tous les cas, tant que cette situation te fera du mal, tu sauras qu'il faut y faire quelque chose.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

elolodidie je crois aussi que tu devrais laisser couler. C'est difficile à supporter parce que pour toi c'est injuste : quoi que tu fasses elle est méprisante. Mais il est peu probable qu'elle change subitement, même si tu es très gentille, prévenante, que tu fais des efforts.

Comme on dit on ne choisit pas sa famille, et si la relation ne prend pas il n'y a pas grand chose à faire.

Peut-être aussi qu'elle aurait aimé avoir une vie comme la tienne, ce qui n'était pas forcément possible quand elle avait ton âge. Sans dire naïvement qu'elle est jalouse, elle est peut-être amère de voir ce vers quoi tu te diriges, comparé à ce qu'elle a vécu.

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Dernière édition par Hyde le Sam Août 14, 2010 20:48, édité 2 fois.

Hors-sujet, je sais : ma grand-mère maternelle, avec qui je m'entends très bien pour beaucoup de choses (shopping, accros aux pâtisseries), me sort souvent des réflexions "mine de rien" qui sont vraiment abusées. Notamment en ce qui concerne les études. Je prépare un doctorat, donc j'ai déjà une pelletée de diplômes (pas bien utiles finalement, mais ce n'est pas le sujet ici). Et bien elle continue à me parler de mon cousin (plus âgé) qui lui aurait pu avoir une licence s'il avait continué ses études. Peu importe que moi je l'aie eue la licence (et même chose pour ma sœur qui fait aussi des études longues), parce que nous on est des filles et (je cite) "les filles c'est pas pareil". Ha ben dans ce cas alors ...

Elle me fait rire quand elle me dit "les études tout va bien ? bon ... et alors toujours célibataire hein ? ha ben oui, bon c'est pas trop grave". Vaut mieux en rire je crois, même s'il y aurait de quoi s'énerver des fois.

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c'est parce qu'elle te parle avec ses valeurs, ses critères
quand elle était jeune, c'était surement plus important de trouver un mari que de passer sa licence...

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Gare au gorille

Je n'en doute pas Pooky, et en dehors de ce détail on s'entend quand même bien, rien à voir avec elolodidie et sa grand-mère.

C'est juste un peu rageant de savoir qu'elle est fière de ce que ma sœur et moi faisons (elle montre nos cartes postales à ses copines en pavanant que ses petites-filles voyagent et étudient à l'étranger, tout en médisant sur certains de ses petits-fils qui sont disons moins porté sur le travail) mais que de temps en temps elle nous fait une crise de "il faudrait voir à se trouver un mari là!".

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Moi aussi j'ai une grand mere qui ne m'aime pas (en fait elle n'aime personne du coté de mon père) pour une raison complètement RIDICULE. Moi je laisse tomber. Je ne l'aime pas de toute façon...
Heureusement j'ai une autre grand mere beaucoup plus sympa et qui m'aime.

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Moi si j'étais à ta place, je ne ferai rien.
Si elle ne t'aime pas, c'est cool pour elle, elle passe sûrement à côté de quelque chose, mais en tout cas tu ne peux rien faire.

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Faut pas leur en vouloir aux anciens, ils ont connu un autre temps, ils ne comprennent plus le monde qui les entoure, les jeunes qui se marient de plus en plus tard (voire qui ne se marient pas), de plus en plus gâtés et qui ne pensent qu'à sortir... je pense que dans le fond, ils sont malheureux, ils ont vécu une vie plus difficile, ça peut être de la jalousie ou de l'incompréhension, tant pis.
Je ne pense pas qu'elle ne t'aime pas pour ce que tu es mais qu'elle a du ressentiment face à sa vie, en plus tu représentes la jeunesse, ta mère passe plus de temps avec toi qu'avec elle etc, beaucoup de choses que les anciens regrettent et envient.

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Les femmes n'ont peut-être pas inventé la poudre mais elles ont trouvé la houpette pour s'en servir...!

Je suis un peu dans le même cas avec ma grand-mère paternelle. Elle m'a toujours préféré mon frère en fait. Je ne sais pas exactement pourquoi, étant l'ainée de ma fratrie il est vrai qu'a ma naissance mes parents m'ont beaucoup plus gâtée que mes autres frères et soeurs mais je n'ai jamais été la petite fille capricieuse qui fait une vie pour avoir un jouet.

Quand j'étais plus jeune, j'allais la voir régulièrement pourtant puisque mon père y allait. Sauf que de toutes façons, elle s'occupait rarement de nous, elle discutait avec mon père et mon frère et moi allions jouer dans les bois.

Ce n'est qu'en vieillissant que cela m'a frappé de plein fouet. Elle ne m'a jamais souhaité mon anniversaire (ou alors ça remonte à tellement longtemps que je ne m'en souviens même pas), jamais félicité pour quoi que ce soit (j'ai eu mon bac récemment et pas un mot) ni rien.

Honnêtement, je m'en balance. Lors de problèmes familiaux c'est évidemment moi qu'elle a pointé du doigt et si cela n'avait pas été ma grand-mère je crois que je l'aurai giflé. Cela m'a mise en colère à une époque, maintenant je m'en tape. Elle a fait son choix, il ne faudra pas venir pleurer plus tard quand elle sera sur son lit de mort.

Tout ça pour dire que cela ne sert à rien de perdre son temps avec des gens qui ne veulent pas apprendre à nous connaître. Pourquoi se fatiguer à aller vers eux alors qu'ils nous repoussent ? Il y a certainement bien d'autres personnes qui t'apprécieront ! Et si vraiment c'est la compagnie d'une vieille personne que tu recherches car ils ont énormément de choses à nous apprendre de par leur vécu, dans les maisons de retraite tu peux te renseigner il y a des visites à effectuer à des papys et mamies qui n'ont plus personne et parfois de belles relations se nouent, comme des grands-mères d'adoption.

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Le vide-dressing du Prince

Un gros +1 !! Idem avec une de mes grand mères ça ne passe pas du tout. Elle m'a toujours vu comme une ennemie et du coup depuis toute petite je le ressens.
Et ben tant pis pour elle. Maintenant que je suis enceinte, elle essaye de revenir vers moi et de rattraper le temps perdu mais c'est trop tard. Dommage pour elle.

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Mes ventes vêtements, chaussures et sacs ! MAJ le 28/02/10 !