Ben moi je trouve ça excessif ! D'autant plus qu'envoyer des petits mots doux ne devrait pas être une obligation !

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Anciennement Miss Lu...

tout pareil que Miss Lu.
quand on se met avec quelqu'un, on est pas sensé vouloir le faire changer pour qu'il nous corresponde.
quand on se met avec quelqu'un, c'est qu'il nous correspond déjà !
lui a besoin de moins de contact que toi.
si ça ne te convient pas, pourquoi lui devrait changer ?
là non seulement tu veux qu'il revienne mais en acceptant ce qui a fait qu'il t'a quitté !
je parle par expérience, je suis restée un an et demi avec un gars comme ça.
très roots !
du genre à vivre dans sa camionnette, à oublier son portable à droite à gauche.
je me suis fatiguée à le faire devenir le gentil garçon prévenant dont je rêvais.
pour rien !
il m'a quitté encore une fois et là j'ai réalisé que je perdais mon temps et que je lui manquais aussi de respect à vouloir changer sa personnalité. (alors que c'est son côté libre qui m'avait attiré à la base !)
peu de temps après, j'ai rencontré THE homme. qui lui m'appelait sans que je lui demande, faisait des projets à long terme !

maintenant fais ton choix.
si tu restes avec lui, deviens plus indépendante sentimentalement.
si les attentions sont plus importantes, trouves toi un new chéri.

bon courage !

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Le problème c'est pas de "Faire mon choix", mais de le faire changer de choix, lui.

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Ben selon moi c'est un problème en effet...

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Anciennement Miss Lu...

Je crois que tu retireras le meilleur de cette relation en restant éloignée. Moi aussi j'ai été follement amoureuse pendant plus d'un an et demi, puis larguée comme une lâche y'a moins de deux mois, et je peux te dire que j'y ai pensé à tous les plans pour le récupérer / le rendre jaloux / me venger etc. Et j'y pense toujours, lui et sa nouvelle ***** de copine. On ne s'est pas rendu nos affaires car si je le vois je vais l'étriper et de toute façon il n'a pas les couilles de venir les chercher.

Avec le recul tu verras que tu perds ton temps avec lui. Il n'en veut plus ? Ignore le complètement. Passe à autre chose. Oui c'est facile à dire, mais c'est la meilleure chose à faire...

Il y a des tas d'hommes avec des qualités merveilleuses, ça serait dommage de se priver pour des types qui ne savent pas ce qui veulent non ?

Enfin si tu as besoin de parler tu peux me mp, je suis en peu dans une phase similaire à la tienne mais je tiens bon...

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// JULIE D. Photographie //
// Vide Dressing //

Bon, je vais pas être très sympa et je m'en excuse d'avance.

Déjà, quatre ruptures en 18 mois et vouloir encore réessayer, pour moi c'est de l'acharnement relationnel.
Ensuite, exiger un sms toutes les 12 h, ça fait un peu fille possessive. Comme tu le dis, c'est pas excessif, surtout à l'époque du textotage à outrance, mais c'est le principe. Exiger un rapport d'activité de ton copain toutes les demi-journées ça trahit un manque de confiance. Et ça, ça tue le couple.
Et enfin, deux points qui m'ont choquer. Si j'ai bien compris, ton ex ne proposait jamais de lui-même de te voir et une fois, il n'a pas remarqué ton retard de deux heures !!! Désolée, je vais être cruelle mais ça veut juste dire qu'il ne t'aime pas. Et même, qu'il ne s'interresse pas à votre relation. Même des relations que je considèrent pas comme des amis au sens noble du terme font plus d'efforts que ça.
En résumé, abandonne, je pense que ça vaut mieux. Tu ne peux pas forcer quelqu'un à t'aimer et faire des efforts pour une relation qui ne compte pas pour lui.
Désolée si je te blesse

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Geisha je pense aussi que tu l'etouffes. Plus tu vas être exigeante plus il va fuir. Les mots doux ça doit être spontané et dans un couple il faut se sentir libre et en confiance. Je ne te dis pas ça pour te critiquer, c'est juste un avis extérieur. Ne te formalise pas si il ne t'appelle pas 2 fois par jour ou si il ne remarque pas toujours que tu as du retard. Ton mode de fonctionnement n'est pas le sien apparement mais ce n'est pas pour ça que votre relation ne peut pas être solide. Il peut te montrer qu'il t'aime à sa façon, à toi peut être de t'en rendre compte ? On ne change pas profondément les autres, c'est soi même qu'on peut changer.
Je te conseille aussi de parler DIRECTEMENT avec lui quand tu as des choses à lui dire. Le SMS c'est froid et distant.
Bon courage, si vous essayez d'en discuter ensemble raisonnablement et sans prise de tête il y a des chances que tu arrives à recoller les morceaux...à moins que comme le dit Pink Blush de son côté cette histoire ne l'interresse pas?

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Franchement je pense que c'est mort d'avance. Je peux concevoir que tu sois dépendante de lui, mais c'est très mauvais pour toi, il faut vraiment que tu t'en détaches et que tu laisses tomber, en plus si tu essayes de le récupérer je pense que ça va le souler que tu le colles. Je ne pense même pas que tu devrais l'ignorer et attendre qu'il revienne tout seul, tourne la page, c'est le mieux à faire.

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Merci de vos réponses les filles, mais comme je l'ai dit, je n'ai pas besoin de commentaires, disant que mon choix de vouloir rester avec lui est mauvais. Ça, je m'en doute. Même si je sais que le but d'un forum est de partager ses différents opinion...
Ce que je veux, c'est le faire changer d'avis. Et pas me regarder le nombril en me disant qu'il est nul. Parce qu'il n'est pas nul.

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Je comprends ta peine, vraiment. Être quittée par celui qu'on aime c'est atrocement douloureux. Et je comprends que tu n'es pas envie de t'avouer vaincue et "larguée" .
Mais là...je ne sais pas quoi dire qui pourrait aller dans ton sens sans mentir.

Geisha , je suis sincèrement désolée mais tu vas devoir admettre, tôt ou tard, que l'on ne peut changer les gens. On peut juste les accompagner dans leur changement si EUX le veulent. Malheureusement pour toi, je n'ai pas l'impression que lui veut changer sinon il ne t'aurait pas quittée. J'ai très peur que tu te casses les dents et souffres encore plus à vouloir te battre contre un mur. Il a ses choix et toi les tiens. Si ils ne sont pas ou plus compatibles peut-être est-il plus sage de se séparer que de souffrir indéfiniment à ne pas se satisfaire l'un et l'autre.
S'il préfère te quitter que de changer c'est que tu ne lui convient pas. Si tu veux le faire changer c'est qu'il ne te convient pas non plus. Là on ne parle pas d'apprendre à un homme de faire la vaisselle ou de ne pas laisser ses chaussettes sales. Là on parle d'investissement dans une relation, de démonstrations affective, de vision du couple.
Y'a forcement quelqu'un , ailleurs, qui LUI te convient et à qui tu conviendras. Et s'acharner avec ton copain actuel c'est perdre du temps. Perdre du temps à souffrir, à t'humilier, à espérer, à être déçue, etc mais c'est aussi perdre du temps à ne pas être "open" pour le "BON" gars qui est forcement quelque part.

Prends le temps qu'il faut; soit dans le déni, en colère, triste, dégoûtée, blessée, tout ce que tu veux, mais à terme fait ton deuil et passe à autre chose. Juste parce que c'est pas le bon, ok ça arrive à tout le monde un tas de fois, mais que le bon tu le trouveras une prochaine fois.

Ps (édit) : Il est pas forcement nul, mais il est différent de toi .
Ps2 : Désolée, mais je ne pourrais pas te dire ce que tu veux entendre. Je n'ai pas de solutions miracles pour "sauver" un couple.

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Juste une réflexion .. tu veux sauver ton couple en le faisant revenir. Mais pour sauver quelque chose il faut être DEUX. Le faire changer d'avis c'est comme te faire changer d'avis à toi. Et puis, ce sens unique ne t'emmènera à rien. Tu vas t'épuiser toute seule, en luttant toute seule. Car si tu le fais revenir en forcant la main, il va encore te laisser un peu plus tard. Il ne reviendra que si toi tu renonces à tes exigences pour le moins étouffantes. Je ne pense pas qu'il y ait un moyen pour le faire revenir AVEC les exigences que tu as demandé.
Ce n'est pas un jouet, c'est un être humain qui comme tu l'as dit n'est pas nul, et qui je pense, croit en ses positions.
Qu'il t'aime ou non, personne ne le sait, qu'il te mérite ou non, personne ne le sait non plus. Toi seule sait si tu as envie de foncer tête baisser, de te remettre en question, ou encore de changer de Boyfriend.
Mais si tu veux le faire changer d'avis, tu ne parviendras pas à tes termes avec tes exigences. A moins qu'il aime se contredire ou que tu possèdes une Super influence sur lui.

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La premiere année de ma relation avec mon copain, j‘ai vécu cette situation, mais dans l’autre sens. Il exigeait que je l’appelle au moins une fois toutes les x heures, voulait que je lui prouve constamment que je ne le délaissais pas, crisait quand j’étais injoignable... D‘etc
Tout ca a bien pourri notre relation pour plusieurs raisons:
- D’une part, quand on appelle son ou sa chéri parcequ’elle l’exige, ca devient une obligation, et plus un plaisir. On n’appelle plus la personne car on a envie de lui parler, parcequ’elle nous manque, mais parce que "si on ne le fait pas maintenant elle va criser". Forcément, on y prend nettement moins de plaisir, et psychologiquement, ça fait aussi plaisir que de passer un coup de fil administratif. Et on se sent forcé à faire quelque chose, et on se rend compte qu’on n’a meme plus la liberté de décider quand on veut parler ou pas...
- D’autre part, on perd aussi un peu l’estime qu’on a pour l’autre. Et quand on le sent aussi indépendant, inconsciemment, on se dit qu’il doit être quand même assez nul, pour être aussi dépendant de nous. Car justement, l’amour se nourrit du fait qu’on voit l’autre comme une personne spéciale, qu’on a de la chance d’avoir. Dés lors qu’on le voit comme un boulet qui ne nous lâche plus, et qui se sent lui même comme une merde sans nous, ça tue les sentiments.
A l’époque, ça avait complètement pourri notre relation, et alteré serieusement les sentiments que j’avais pour lui. Et si je n’étais pas aussi jeune, j’aurais probablement cassé définitivement. En tous cas maintenant, s’il était toujours comme ça, je partirais...

Ce ui a sauvé au final notre relation, et qui m’a permis de retomber amoureuse de lui, en quelque sorte, c’est le fait que justement il soit devenu moins possessif. Il a compris avec le temps, que quand je ne l’appelle pas, c’est pas que je m’en fous de lui. Et qu’il y a des jours oú je vais l’appeler 10 fois dans la journée car il me manque, et des jours oú je ne l’appelerais qu’une fois, voire pas du tout. Du coup, je ne l’appelle que quand je veux et je peux lui parler. Et du coup, c’est un moment de plaisir pour tous les 2, pas une contrainte. Et en prenant de l’assurance, il a regagné aussi l’admiration que j’avais pour lui. Je le sens plus fort et plus indépendant, et c’est quand même plus sexy qu’un pot de colle.
Je pense qu’il reviendra si tu changes vraiment et qu’il croit en ton changement. Autrement, il ne reviendra pas, et tu ne seras jamais heureuse, même avec un autre. Ta dépendance est un problème que tu dois régler seule, car tu dois t’aimer toi, seule et indépendante, pour pouvoir convaincre un autre de t’aimer. Et avant tout, fais le pour toi. Car rien ne te dit si ton copain va revenir, et s’il revient combien de temps il restera (même si ce problème est réglé, rien ne te garantira pas qu’un jour il ne se tirera pas avec une belle blonde). Mais tu dois apprendre á t’aimer, á t‘occuper seule, et être indépendante, car tu devras vivre toute ta vie avec ta personnalité. Alors autant s’aimer...

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nous avons tous une facon differente d aimer, ce n est pas pour autant que l un aime moins que l autre.mais je pense serieusement que tu n as pas connu suffisament de personne pour savoir si ce mec est le bon ou pas .alors oui quand on tombe amoureuse et que le gars part ca fait mal mais personne ne meurt d amour et tu retrouveras une autre personne un jour et tu te rendras compte que des mecs il y a en plein et parfois mieux .perso ca me fouterai les boules de ne pas recevoir un petit message sur mon portable.je suis mariee et mon mari m envoie des texto toutes les deux heures.et je trouve ca mimi mais c est lui qui est comme ca, toi tu peux pas imposer des regles a un mec , parce que deja ca le fera chier et puis un mec c est difficile a changer.et puis 4 separations au bout d 1 an et demi ca fait pas mal quand meme et ca fait bcp de mal au couple .je sais que c est dur a comprendre parce que tu l aimes mais ca ne sert a rien de recoller les morceaux ca va empirer par la suite et tu ne seras jamais heureuse.donc sois forte et ne t inquiete pas tu ne resteras jamais seule.

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ben je ne voudrais pas enfoncer le clou... mais tout a été dit je crois, toi tu fais ton choix tes choix et il faut le laisser faire les siens même s'ils ne te plaisent pas. j'ai un ami qui disait un truc qui m'a fait mal plusieurs fois parce que je n'y arrivais pas mais qui est tres vrai, il disait " en amour c'est comme au jeu, pour tout gagner faut accepter de tout perdre" un truc du genre, ça voulait dire ne t'accroche pas laisse filer, détourne toi, et oui s'il ne t'aime pas assez pour passer outre tu le perdras mais sinon il va revenir vers toi et tu l'auras conquis, ça parait simplet mais c'est pas en obligeant à un texto ttes les 12 heures ou en l'obligeant à faire attention à toi que ça marchera car il sent la dépendance et soit ça lui plait et il en met une couche, soit ça le gonfle et il part, ce qu'il semble avoir fait. montre lui que tu peux vivre sans lui et tu verras c'est au final sans doute toi qui décideras de vivre sans lui. Courage en tout cas

Par contre ne cherche pas de faute ne culpabilise pas ... c'est le pire c'est comme ça tu n'as pas été ch... tu as été dans un rapport à deux où ça ne fonctionnait pas... pardon de parler au passé

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mon blog
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Dernière édition par valentina le Jeu Juin 02, 2011 11:36, édité 1 fois.

100% d'accord avec Kemet.
On ne change pas les gens contre leur volonté !
Pourquoi toi n'essaierais tu pas de changer ?

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Au-delà de la perspective que l'un de vous deux essaie de changer pour l'autre, chose rigoureusement impossible, c'est le fait d'essayer de faire marcher un couple qui a déjà capoté quatre fois en si peu de temps qui me fait bizarre. Il y a tant d'autres possibilités que celle de vous remettre ensemble, qui vous fera mal encore à tous les deux : je crois pouvoir dire avec certitude que non, votre couple ne fonctionnera pas. Pardon de ne pas aller dans ton sens, mais sauver un couple qui est déjà si bancale, je ne saurais pas faire. Tu n'es pas si exigeante que ça, mais il semble évident que lui ne peut pas te donner ce que tu lui demandes. Si vous vous acharnez encore une fois, ça ne donnera rien de bon. Faire le deuil de cette relation maintenant serait à mon sens la meilleure chose à faire, sincèrement.

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Mon vide-dressing : Lady Lynch Louboutin, robe All Saints T34, Kickers T37, sac C.Oui.

Perso je suis restée 4 ans avec un mec comme ça, qui ne s'implique pas, qui se fout de la relation. J'étais très jeune, naïve et influençable. Et en 4 ans j'ai tout essayé pour qu'il change, même arrêter de lui donner des nouvelles pour qu'il revienne de lui même (la mascarade avait durée un mois). Mais rien à faire. Les gens comme ça n'ont juste pas la même conception du couple que nous, y a rien à faire pour les faire changer. Alors un jour j'ai rencontré un mec adorable qui me traitait comme une princesse et je l'ai appelé pour lui dire bon vent. Et j'ai tout gagné au change.

Voilà bon courage! Un sevrage émotionnel c'est long et douloureux.

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Je ne pense pas qu'il soit un c*nnard. Je pense juste qu'il ne t'aime pas (il t'a quittée quatre fois, te traite très mal, n'est pas là pour toi, tu t'en rends compte toi-même...)

Or tu ne peux pas forcer quelqu'un à t'aimer. C'est mpossible.Tu peux t'y prendre de mille manières, t'y épuiser...ça n'y fera rien.
A la rigueur, t'acharner risque juste de le dégoûter encore plus de toi.


Je crois que le plus dur pour toi va être que tu admettes que non, il ne t'aime pas, et que non, tu ne peux rien y faire.On peut sauver un couple quand les deux le veulent. Or là il n'y a plus de couple: il t'a quittée.

Alors oui, c'est dur et tu vas en ch*er. Ca te prendra des semaines, des mois... là tu as l'impression que tu ne t'en remettras pas, mais tu t'en relèveras. Et plus tôt tu te rendras compte que c'est complètement mort, plus vite tu renconttrers le mec pour qui ce sera une évidence de t'appeler tous les jours et de te couvrir d'attentions. Et très sincèrement, c'est ce que je te souhaite.

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Merci beaucoup les filles pour vos réponses, mais je ne commenterais plus ce topic. J'ai eu une très mauvaise idée de l'ouvrir, en pensant que vous liriez jusqu'au bout mon premier commentaire. Je me suis lourdement trompée ! Vous n'avez pas tenue compte de mes demandes, et c'est dommage. J'ai mes propres raisons de vouloir rester avec lui, et je ne pense pas que vous allez me faire changer d'avis avec des messages ponctués de "Il ne t'aime pas", "C'est un c*nnard" ou "Personne n'est mort d'une rupture." D'ailleurs pour ce dernier point, je suis déjà allé à l'hôpital à cause d'un garçon, alors je ne pense pas que l'on puisse forcément survivre à une rupture. Merci encore.

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