Déjà je te trouve plutôt courageuse d'affronter la situation, tu es parfaitement lucide et tu en parles ici. Donc je ne te critiquerai pas et surtout je ne te jugerai pas.
D'après ce que tu dis je ne suis pas sure que tu es tellement envie de rester un ton copain. A la limite au début ça allait mal dans ton couple, tu ne savais pas où vous alliez, je peux comprendre la tromperie (on est humains après tout !)
Mais maintenant il y a eu discussion avec ton homme, vous avez décidé de tout faire pour sauver votre couple et toi tu continues à le tromper...
Je trouve que tout ça sent la rupture et j'ai envie de te dire que ça n'a rien à voir avec ton amant, peut être qu'il est juste un révélateur.
Donc si j'avais un conseil à te donner ça serait de te demander en premier lieu si tu aimes encore ton copain, avant même de penser à tes sentiments pour ton amant

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+1, aimer vivre avec quelqu'un et avoir des projets que tu aimes, ça ne suffit pas. Il faut vraiment que tu arrives à déterminer si tu as des sentiments pour ton amoureux. Par contre, si tu décides de le quitter c'est à tes risques et périls! Peut être qu'une fois dans la relation avec ton amant tu te rendras compte qu'il ne valait pas le coup...

Situation difficile, mais pour être un peu brusque : il faut que tu assumes ce que tu as commencé :
- soit en te rétractant et en déterminant pourquoi tu es attiré par lui pour que ça ne se reproduise pas (peut être qu'il y a des raisons sous-jacentes) et en te réinvestissant vraiment dans ton couple (sachant que dans ces cas là je recommande de dire à l'autre ce qui s'est passé, rien de pire que d'être avec une personne, croire qu'elle est fiable et fidèle alors que ça n'est pas le cas, mais ça n'est pas la méthode de tout le monde)
- ou alors il faut que tu quittes ton copain que tu assumes le déménagement, les papiers à régler, lui à ramasser à la petite cuillère ou alors agressif

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Liste de DONS : eau coiffante, parfum, savon Lush, eau tonique Monop'...

Merci pour vos réponses
Vous avez raison l'essence du problème sont les sentiments que j'ai pour mon copain.
Question que je me pose depuis un moment déjà, bien avant de le tromper. A mon avis, je n'ai plus de sentiments amoureux pour lui par exemple je n'ai pas envie de lui, être loin de lui de temps en temps ne me dérange pas plus que ça (alors qu'avant c'était impensable). Cependant, j'ai énormément d'affection pour lui, j'aime bien lui faire plaisir, partager des moments avec lui etc. On s'entend plutôt bien, on passe de bons moments, on a un large groupe d'amis qu'on voit souvent, plus ou moins les mêmes centres d'intérêts (surtout pour les voyages) et une vision de la vie commune.
En bref, toutes ces choses qui font que je n'arrive pas à le quitter, surtout que ces derniers temps j'avais l'espoir d'un "mieux", j'avais commencé à me réinvestir dans mon couple avant de revoir l'amant. On s'est rencontrés jeunes, c'est mon premier vrai amour, et je n'arrive pas à me dire que je pourrais détruire 6 ans d'un coup et lui faire du mal.

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On dit souvent qu'un adultère, ça nous fait prendre conscience des VRAIS sentiments qu'on a pour la personne avec qui on est. Là, il me semble que tu n'en as plus envers la personne avec qui tu es depuis 6 ans... Car, avoir une vision commune de la vie, avoir des amis en commun etc, ça ne signifie absolument pas que tu l'aimes. La preuve en est qu'on peut avoir des très bons amis/bonnes amies avec qui on partage la même chose (sorties, intérêts communs, partager de bons moments), mais ce n'est que de l'affection, pas de l'amour. Il faut que tu détermines avec exactitude ce que tu ressens à présent pour ton copain, ainsi que pour ton flirt. Rien qu'en en parlant, tu as l'air d'être rayonnante avec ce flirt, et plus avec ton copain. Je conçois qu'il sera probablement très dur de le plaquer après 6 ans (ce n'est pas rien!!!), mais est-ce mieux de continuer une double-vie alors que ton copain t'aime toujours je pense, non ? C'est une situation très dure, mais je crois que si tu aimais vraiment toujours ton copain, tu le sentirais... Courage, j'espère qu'on pourra t'aider.

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Continuer cette double vie n'est pas une option, j'ai envie de trancher et d'arrêter ça, je ne veux pas continuer de faire vivre cette situation à mon copain (même si il ne sait rien il souffre des conséquences indirectement) et à mon flirt. Et rester avec lui sachant que je ne semble plus l'aimer n'est pas la solution non plus, ce n'est pas le servir de faire ça. En fait la solution semble couler de source, c'est de le quitter, surtout qu'on pourrait éventuellement rester amis (on en a déjà parlé tout les deux, c'est ce qu'on envisage si jamais).
Sauf que rien à faire, je n'y arrive pas, j'ai trop peur du changement, pourtant j'ai la vingtaine, en général c'est à cet âge qu'on prend des "risques", ce n'est pas tant me retrouver seule qui me fait peur, je suis assez indépendante et j'ai pas mal d'occupations, mais c'est le côté peur du regret.

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Si tu le fais, tu regretteras dans un sens. Si tu ne le fais pas, tu regretteras aussi. Donc... Tu es jeune (j'fais vieille en disant ça !), tu dois prendre ton courage à deux mains. C'est très difficile à faire, mais tu ne peux pas lui faire subir encore ça... Par respect pour ton copain, il faut être honnête je pense.

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Avec mon ex on est resté 4 ans ensemble, mais la dernière année c'est surtout qu'on avait peur de se séparer, on n'était plus amoureux mais hyper attachés l'un à l'autre.
On a fini par se séparer, on a décidé de ne plus se voir pendant quelques semaines, puis on s'est revu on a recouché ensemble deux fois, etc.
On s'est donné du temps pour voir si on n'allait pas se remettre ensemble.
Puis on est chacun tombé amoureux de quelqu'un d'autre et ça nous a permis de couper vraiment et de rester très amis.
Tout ça pour dire qu'être très attaché à quelqu'un ne suffit pas pour faire sa vie avec.

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C'est exactement ce que je voulais dire, mais j'ai jamais réussi à le formuler aussi bien !

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+1000
Je note, cette phrase va m'aider je pense à prendre ma décision.

Merci pour vos conseils les filles, ça m'éclaire beaucoup et c'est un peu moins radical que ce que me disent les qq copines qui sont au courant (du genre quand c'est fini c'est fini)!

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Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit plus haut.

Concernant ton copain, je ne sais pas si lui avouer ta tromperie arrangerait quoi que ce soit, surtout si tu es sûre de ta décision de le quitter: je pense que ça lui ferait un mal plus grand dont il n'a pas vraiment besoin dans la mesure où, par la suite, vous ne serez plus ensemble et où au final, les "leçons" qu'il pourrait éventuellement tirer de cette liaison, ils ne les tireraient pas pour vous mais pour lui, et ça c'est mauvais pour ses futures relations.

Si tu envisages de sauver ton couple, fais-le honnêtement, sincèrement, et en t'impliquant réellement: tu coupes totalement les ponts avec ton flirt et tu te consacres à ton copain. Tu lui parles de tes doutes, du fait que le désir ne soit plus là sans que tu ne saches vraiment pourquoi, et vous essayez de trouver des solutions. Si tu vois que tu n'arrives pas à couper les ponts avec ton flirt malgré cette décision, que tu penses sans cesse à lui, que tu ne t'impliques de nouveau pas vraiment dans cette tentative de sauver ton couple, c'est, je pense, que ce serait se faire du mal que de continuer d'espérer.

On dit souvent qu'on ne choisit pas d'aimer mais qu'on choisit de former un couple, de vivre ensemble et de faire des compromis. Bien souvent, la majorité des personnes qui écrivent ici ne comprennent pas pourquoi elles n'arrivent pas à bien s'entendre avec leur conjoint alors qu'elles l'aiment. De ton côté, c'est plutôt la situation inverse j'ai l'impression: vivre avec lui est un bonheur que tu as choisi, mais l'amour, que tu ne contrôles pas, semble absent. Et malheureusement, tu ne peux pas y faire grand chose: se forcer à aimer quelqu'un parce qu'il nous correspond ne donne généralement rien de bon.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je suis aussi d'accord avec tout ce qui a été dit par les filles.

En ce moment, je me trouve un peu dans la situation de ton copain, sauf que nous sommes séparés. Il m'a quitté il y a bientôt 2 mois parce qu'il n'avait plus (ou pensait ne plus avoir) de sentiments amoureux. Je pensais ne plus en avoir non plus, j'avais plus de désir, il ne me manquait plus etc...Mais depuis que nous sommes séparés, je suis entrain de me rendre compte que je l'aime encore (ou alors je suis entrain de retomber amoureuse), je le trouve séduisant, j'ai envie de lui, envie de lui plaire, il me manque...Je me serais jamais aperçue de tout ça s'il ne m'avait pas quitté, et on aurait continué à mener une vie de couple moyenne, confortable mais sans le petit truc qui fait que...

Tout ça pour dire qu'il vous faut peut-être une "rupture" ou un éléctro choc pour vous rendre-compte que vous êtes toujours amoureux. Il vous faut peut-être passer par cette étape pour mieux vous retrouver ensuite. On peut pas se forcer à aimer quelqu'un mais on peut quand même mettre certaines chances de son côté, faire des choses qui sortent de l'ordinaire, du train train quotidien, peut-être prendre un appart séparé et avoir des occasions de se manquer...Je pense que c'est pas en continuant à vivre de la même façon que les sentiments peuvent revenir, il faut un vrai changement.

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je suis tout à fait d'accord avec tout ce qui a été dit. Je ne pense pas qu'il faille rester avec quelqu'un pour le "confort" de la situation. Ceci étant, je comprends tes doutes et ton hésitation à te lancer, cela doit ^^etre difficile de terminer une relation si longue meme si on n'aime plus la personne. Mais si vous en avez déjà discuté, cela sera peut etre un peu moins dur.
Reviens nous dire ce qu'il en est et si tu as besoin de parler meme après.
Biz

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Pour avoir été dans ta situation...
j'ai fait le grand saut, et j'ai quitté mon mari,
et l'homme (avec qui je vis depuis 2 ans maintenant) à également quitter sa femme (divorce demain, ENFIN yay!!),
nous hésitions beaucoup tous les deux,,
moi je venais de me marier (pas de bonnes conditions),
lui venait d’acquérir une maison,
nous etions tous deux installés dans une relation de plus de 7 ans, qui ne nous convenait pas vraiment, ou l'on se s’épanouissait plus depuis longtemps, mais dans laquelle nous trouvions un certain confort...
C'est difficile de tout recommencer avec quelqu'un,
de laisser ce qu'on connait, ce dont on est sur,
mais finalement nous on l'a fait,
et aujourd'hui on en est fier et nous vivons heureux. C'est pas une histoire de princesse, c'est pas ce que je prévoyais pour mon Ex et moi, c'est pas ce que j'imaginai... mais c'est ce que j'ai fait, et aujourd'hui je suis heureuse d'avoir eu ce courage. J'ai encore de très bons rapports avec mon ex mari qui n'a jamais été au courant de la "tromperie", je lui ai évité une souffrance bien inutile, parce que je tenais malgré tout beaucoup à lui,
par contre lors de notre rupture il n'y a eu aucune ambiguïté: c'était fini fini.
Bon courage pour la suite..

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C'est important que les choses soient claires dès le début. Si tu décides de le quitter, de faire une pause, de recommencer à 0 avec lui...il faut que vous définissiez les règles tout de suite parce que sinon c'est très dur à gèrer (couple ou pas, relation exclusive ou pas etc...).

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Dernière édition par Lilipousse le Lun Déc 05, 2011 16:23, édité 1 fois.

+1 Lilipousse

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