Je vois qu'il n' y a pas foule de témoignages positifs pour l'instant ... En fait, ce qui m'intéresserait, c'est de savoir comme les "réactives", les "hypersensibles" de ce forum arrivent à gérer ce problème au quotidien.

Tu peux peut-être essayer d'écrire ce qui te touche? Ca t'évite de devoir te confier à quelqu'un, et ça te permet de prendre du recul sur la situation.

Non, écrire ne sert à rien, j'ai déjà essayé. Par ailleurs, merci beaucoup du message privé de Luluonthebridge, malheureusement, je n'arrive pas à envoyer le message que j'ai mis en réponse.

Coucou Garance (j'aime ce prénom!)

J'ai l'impression de me reconnaitre en te lisant, et la première chose qui me vient à l'esprit, c'est qu'on attend beaucoup trop des autres. Donc quand la chose ne se passe pas comme nous l'attendions, on le prend pour nous..
Je me trompe peut être, mais je suis le genre de personne à qui tu fais un coup une seule fois, certainement pas une seconde. Tout ça parce que j'ai été beaucoup trop déçue des gens, du coup aujourd'hui je n'en attends plus rien, et quand on me fait un coup bas : la personne n'existe plus (oui c'est radical..).
il faut que tu te chasses ces idées noires de la tete, du genre (elle m'en veux, qu'est ce que j'ai fais...) passes à autre chose et fiches toi de ce que les gens peuvent bien penser...
Je sais que ça parait très simple à dire, mais en tous cas, je sais que mon comportement est une manière de me protéger, de ne pas tomber de haut et de ne plus me prendre la tete pour des choses qui n'en valent pas la peine.
Car avant j'étais comme ça aussi, une remarque et je me demandais pendant des jours ce que j'avais bien pu faire, pourquoi on ne m'aimait pas etc...
Aujourd'hui je me dis juste qu'à moins ce que ce soit ma mère qui me fasse une remarque, où là je pourrai le prendre mal, les autres personnes ne font pas ma vie.

Quand tu commences à avoir ce genre de pensées, stoppes toi direct, la personne ne t'en veux pas à toi personnellement. Relativises, car tu manques de confiance en toi, mais si tu savais comme on se sent bien lorsqu'on se prend une remarque et qu'on peut passer au dessus...il faut le vouloir, il faut être plus forte

J'espère t'avoir un petit peu éclairé...

Courage !

@Catleenette : Merci de m'avoir répondu. Quelques petites précisions :
-Je n'ai pas l'impression d'attendre beaucoup des autres. En fait, je suis toujours plutôt surprise quand quelqu'un est sympa avec moi.
- Tu dis si j'ai bien compris qu'il faut se détacher des remarques d'autrui, mais justement, c'est bien là tout le problème, j'en suis incapable, et je rumine.

J'ai pas grande chose à dire parce que parfois, sur certains sujets (comme celui-ci), j'ai un mal fou à m'exprimer en français
Tout ce que je peux te dire, quelques livres qui m'ont beaucoup aidé:

- Parents toxiques de Susan Forward (mon dieu que ça fait du bien une fois qu'on a fini de le lire!!). Ce livre avait été une vraie révélation pour moi et m'avait aidé à ouvrir les yeux
• Qu'est-ce qu'un parent "toxique"?
II s'agit d'un père ou d'une mère qui a été dominateur, critique, manipulateur, parfois démissionnaire ou, pire encore, violent physiquement. Des attitudes, des paroles, des gestes ont pu causer des traumatismes émotionnels avec lesquels, une fois adulte, il faut apprendre à vivre. Ces blessures ont grandi avec l'adulte, modelant sa personnalité et ayant des répercussions dans sa vie familiale, sentimentale et même professionnelle.
• Peut-on se libérer d'un parent "toxique"? Oui ! Il existe de nombreux moyens de s'en sortir. Susan Forward, grâce à sa longue expérience en clinique, analyse de nombreux cas d'adultes victimes de tels parents et propose les méthodes qui lui semblent avoir le mieux aidé ces adultes à se libérer de leur emprise nocive.

- Les 4 accords Toltèques, la voie de la liberté personnelle, de Don Miguel Ruiz. Une merveille de bouquin, à lire absolument.
Dans ce livre, Don Miguel révèle la source des croyances limitatrices qui nous privent de joie et créent des souffrances inutiles. Il montre en des termes très simples comment on peut se libérer du conditionnement collectif - le "rêve de la planète", basé sur la peur - afin de retrouver la dimension d'amour inconditionnel qui est à notre origine et constitue le fondement des enseignements toltèques que Castenada fut le premier à faire découvrir au grand public. Don Miguel révèle ici 4 clés simples pour transformer sa vie et ses relations, tirées de la sagesse toltèque. Leur application au quotidien permet de transformer rapidement notre vie en une expérience de liberté, de vrai bonheur et d'amour. Un véritable succès, plusieurs milliers d'exemplaires vendus.

Mon nouveau blog, tout frais, tout beau===> Madame Soleil

Les livres cités précédemment pourraient effectivement t'aider étant donné que tu as parlé de problèmes que tu as eu avec tes parents.

De mon côté, j'avais également jusqu'à peu de temps un gros problème de besoin de contrôle et de réaction de frustration quand les choses m'échappaient ou débordaient de mon cadre.
Cette année j'ai vu une psy pour d'autres soucis à la base et petit à petit j'ai beaucoup évolué sur ce point, je ne saurais pas te dire comment, ça s'est fait progressivement. Mon copain m'a beaucoup aidé également parce qu'il est aux antipodes de moi sur le besoin de contrôle, il laisse faire les choses, prévoie tout au dernier moment.

Ca n'est pas exactement ce dont tu parles, mais en tout cas je prends beaucoup plus les choses comme elles viennent, je prévois moins, je me prends moins le choux quand les gens ont des réactions inattendues et tu peux pas savoir à quel point ça me soulage! A chaque fois qu'il se passe quelque chose et que je revois la scène après, je me félicite d'avoir su laisser couler et ne pas prendre l'évènement trop à coeur.

J'ai encore des soucis avec les agressions des gens parfois, mais j'ai remarqué que c'était surtout avec les femmes que j'avais du mal. Une critique masculine me touchera beaucoup moins, et j'ai réalisé que je me sentais presque toujours en "compétition" avec une femme. Du coup, par exemple pour mon job d'été, je fais serveuse pour la première fois et c'est une femme avec un fort caractère qui me dirige, et ça fait 2-3 fois que je me fais houspiller pendant le service parce que je ne vais pas assez vite. Ca m'a pris la tête pendant quelques heures et j'ai réussi à prendre du recul.

Il faut vraiment que tu arrives à mettre le doigt sur l'élément commun qui rapproche toutes les fois où tu as des difficultés à appréhender une situation, il y en a forcément un.

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En fait, si je comprends bien, Irma, tu as réussi grâce à la psychothérapie à te sortir plus ou moins de ton problème. Malheureusement, ça n'a pas été vraiment mon cas, ou du moins partiellement, la réussite a été au rdv pour le rapport à mes parents, en revanche, mon rapport à autrui est toujours le même. Et pourtant, il m'a semblé avoir analysé le mécanisme, et trouvé le point commun : la peur de n'être pas assez bien, me sentir rejetée. Je sais très bien d'où cela vient... mais ça ne fait pas avancer le schmilblick pour autant.

Si tu as attrapé la cause, alors est ce que quand il s'est passé quelque chose, tu regardes la scène d'en haut et tu fais une "manœuvre" du genre : il s'est passé ça, ma faiblesse est la peur d'être rejetée et tu essaies de voir la scène sous un autre angle. Il faut vraiment que tu arrives à te convaincre de ce que tu verras avec du recul, ça ne sera pas facile.

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Garance, tu t'est déjà renseignée pour un groupe de parole ? Tu ne dois pas être la seule dans ton cas. L'écriture et la thérapie ne t'ont rien apporté, peut-être voir que tu n'est pas la seule qui réagit ainsi et écouter les témoignages des autres peut t'aider.

@Queenbee, les groupes de parole, ce n'est vraiment pas pour moi, rien que l'idée me glace. Le problème étant mon rapport aux autres, je n'ai nullement envie d'en parler en groupe... Là, j'arrive à en "parler" parce que c'est sur un forum, et que je ne connais personne "dans ma vraie vie" qui aille sur Carolinedaily. Autrement, c'est juste impossible, je ne parle de ce souci à personne, seuls mon homme et mon frère sont au courant.

Ce que tu traduis ressemble fort au comportement d'une de mes meilleures amies, et j'avoue que je suis assez désemparée pour pouvoir l'aider, ayant justement du mal à comprendre où est ce "nœud" qui fait qu'elle sur réagit à tout et rien ... Sachant qu'elle est dans le commerce, ça ne facilite pas les choses.

Je rejoints cependant assez la première supposition qui t'a été faite, sur le fait que les "sur réactifs" accordent une trop grand importance aux "autres". Notamment qu'ils ne les envisagent pas dans toute leur complexité. Par exemple, lorsque cette amie reçoit une réaction un peu durement, elle n'imaginera jamais pour quelle autre raison cette phrase a pu être prononcée. Ca sera toujours une flèche décochée contre elle.
Ca n'est pas de la parano, car elle ne perçoit jamais aucune volonté de l'autre pour lui faire mal ... mais ça se retournera toujours contre elle.
Quelque part, elle refuse aux autres le droit à l'indifférence, les relations doivent tout le temps être si intenses qu'on finit par se faire mal.

@Robinhood, c'est vrai que ce genre de comportement est totalement épuisant, que ce soit pour la personne qui le vit ou pour l'entourage. Cela dit, dans mon cas précis, je crois qu'il y a un certain nombre de personnes qui me sont indifférentes, et pour qui ça ne me dérange pas de l'être également. Par ailleurs, tu dis que le métier de ton amie n'arrange pas les choses... C'est possible, mais on peut - et c'est mon cas- séparer le "relationnel amical/entourage" du "relationnel boulot" : je suis prof, et c'est extrêmement rare que le comportement d'un élève me perturbe au point de m'empêcher de dormir. Dans mon travail, justement, j'arrive à mieux relativiser.
Pour ce qui est de ta copine, il se pourrait qu'elle ait eu également des parents très exigents, qui donnent l'impression de n'être jamais contents de ce qu'elle faisait... D'où le fait de "mal prendre" tout ce qui est dit par la suite, car on a eu l'habitude d'être jugés de manière dure.

Ce ne sont pas des parents trop "exigeants" qu'elle a eu, mais des parents ... presque "trop aimant", ce qui l'a elle conduit à se percevoir comme idéalisée et donc comme forcément décevante par rapport à ce que ses parents pensent d'elle. Il y a plusieurs formes d'exigences, plus ou moins explicites !
Elle se met donc toute seule la pression et c'est d'autant plus difficile d'arrêter ce cercle vicieux qu'elle est elle même à l'origine de son propre trouble. C'est sa propre perception d'elle même qui est trop exigeante et pas ce qu'attendent d'elle les autres !

Garance, je me reconnais dans ce que tu écris et le point commun, ce sont les parents.
Je ne vais pas m'étaler sur ma vie, mais disons que c'est à travers cette relation avec eux, que je nourris ce rapport aux autres et que je me retrouve à peu près dans la même situation que toi.

J'essaie de relativiser et de penser à autre chose.
Par contre, je n'hésite plus à fuir les relations toxiques lorsque le dialogue n'apporte rien, qu'on tourne toujours en rond et que la situation est difficile à vivre pour moi (ça me prend trop d'énergie émotionnellement).
Et à aggrandir mon "espace social" en allant vers les autres. On change vite d'ambiance et ce n'est pas plus mal.