Le comportement de ton copain est probablement du (entre autres) au fait que vous vous etes rencontrés jeunes, et que vous etes restés ensemble longtemps. Du coup, il a l’impression de s’etre "rangé" trop vite, et qu’en dépit de ses sentiments pour toi, il est pris dans une sorte d’engrenage qui fait qu’il ne vivra jamais la vie de célibataire qu’on vécue les autres avant de s’etre casés de façon plus définitive. Mais il n’empeche qu’il t’aime et n’a pas envie de partir. C’est comme s’il avait le c*l entre deux chaises, et du coup il fait un pas en avant et deux en arrière.

Je comprends que son inconstance soit douloureuse pour toi. Et c’est légitime de ta part de vouloir être avec quelqu’un qui sache ce qu’il veut.

Néanmoins, je ne pense pas que lui poser un ultimatum serve à quoi que ce soit. Ce serait trop risqué. Ce serait pire car il se sentirait encore plus mis au pied du mur, et soit il va se braquer et tout envoyer valser, soit il te promettra de ne plus douter tout en gardant ses réticences pour lui, et il va te refaire le coup un mois plus tard, mais de façon encore plus forte.

Le mieux est donc de faire en sorte qu’il comprenne (sans le lui dire comme ça) qu’il n’est pas prisonnier, que tu ne le retiens pas de force, et que s’il est avec toi c’est parce qu’IL le veut, pas parce qu’il le faut. Essaye également de "déritualiser" vos sorties ou vos moments ensemble. Donc pas se voir systématiquement le week-end, pas faire des plans trop marqués "vie de petit couple" comme le trio resto-ciné-dodo. Et puis, fais toi désirer, laisse le venir à toi, histoire que les moments passés ensemble viennent de lui.

Il faut qu’il ne se dise pas que le fait de vous être rencontrés jeunes est un piège qui l’a endormi et empeché de vivre pleinement sa jeunesse, mais qu’il finisse par se dire qu’il a eu de la chance de mettre la main sur toi assez tôt, avant qu’un autre le fasse... Et que tu ne le retiens pas, la porte est grande ouverte, mais qu’évidemment s’il se casse, il va rater beaucoup de choses qu’il ne retrouvera pas ailleurs, et que quand il s’en rendra compte, tu ne seras plus là à l’attendre. Le tout, sans le lui dire comme ça, mais agis subtilement de sorte à ce qu’il arrive á cette conclusion lui-même.

Merci de ta réponse Babounette, qui me remonte le moral.
Tu as su poser les mots sur ma situation.

J'essaye autant que possible de ne pas rentrer dans le "train-train" quotidien de la vie de couple, mais ce n'est pas évident car comme nos boulots respectifs se trouvent chacun à un bout de l'ile de france c'est difficile de se voir à un autre moment que le weekend. Et nous n'avons pas forcément d'amis communs et en plus comme je ne le vois pas la semaine j'en profite pour voir mes amis..du coup on se retrouve souvent à se voir rien que tous les 2. Au final j'ai l'impression qu'il ne me connait pas sous toutes mes facettes (en soirée par exemple). Que me conseilles tu pour "déritualiser" nos sorties ?

On a parlé rapidement de sa peur de s'ennuyer en couple, et il est plutot conscient qu'il s'est mis des idées préconçues dans sa tête, comme s'il s'auto persuadait que célibataire = fun..il a même dit une fois que c'était pas forcément le cas mais que quitte à s'ennuyer autant être seul ??! vie de couple = plan plan...Même s'il sait que je ne suis pas comme ça, dès qu'il va etre en couple il va s'imposer de ne plus faire la fete par exemple, alors que je ne lui ai jamais demandé ni montré de choses comme ça. C'est comme si c'était le modèle de vie de couple qu'il s'était imaginé. Et vu comme ça, moi non plus ça ne me fait pas rever...

Je ne sais pas comment faire pour qu'il enleve ça de sa tete !

Merci de ta réponse Babounette, qui me remonte le moral.
Tu as su poser les mots sur ma situation.

J'essaye autant que possible de ne pas rentrer dans le "train-train" quotidien de la vie de couple, mais ce n'est pas évident car comme nos boulots respectifs se trouvent chacun à un bout de l'ile de france c'est difficile de se voir à un autre moment que le weekend. Et nous n'avons pas forcément d'amis communs et en plus comme je ne le vois pas la semaine j'en profite pour voir mes amis..du coup on se retrouve souvent à se voir rien que tous les 2. Au final j'ai l'impression qu'il ne me connait pas sous toutes mes facettes (en soirée par exemple). Que me conseilles tu pour "déritualiser" nos sorties ?

On a parlé rapidement de sa peur de s'ennuyer en couple, et il est plutot conscient qu'il s'est mis des idées préconçues dans sa tête, comme s'il s'auto persuadait que célibataire = fun..il a même dit une fois que c'était pas forcément le cas mais que quitte à s'ennuyer autant être seul ??! vie de couple = plan plan...Même s'il sait que je ne suis pas comme ça, dès qu'il va etre en couple il va s'imposer de ne plus faire la fete par exemple, alors que je ne lui ai jamais demandé ni montré de choses comme ça. C'est comme si c'était le modèle de vie de couple qu'il s'était imaginé. Et vu comme ça, moi non plus ça ne me fait pas rever...

Je ne sais pas comment faire pour qu'il enleve ça de sa tete !

Je pense qu’il est primordial que vous fassiez des sorties avec tes amis ou les siens. Je suppose que tes amis sortent le week-end. Alors pourquoi pas l’embarquer á une de ces soirées. Meme s’il est réticent au début, convaincs le. Mais veille à ce que ce soit le soirée la plus festive possible. Il verra que tu n’es pas une mamie qui rêve seulement de soirées à deux devant la cheminée. Et il verra que vous pouvez vous éclater, tout en étant en couple.

Je pense que le fait que vous fassiez vos soirées potes systématiquement chacun de son coté alimente le fait qu’il associe éclate à célibat, et qu’il associe couple à soirées pépères (car aussi drôle sois-tu, on se marre toujours plus à 10 qu’á 2). En faisant des soirées déjantées avec lui et tes potes, tu lui montreras qu’il peut vivre sa folle jeunesse tout en étant avec toi (et que c’est aussi ton désir).

Et sincèrement, tu devrais faire en sorte que vous ayez des soirées ensemble avec vos potes. Pas seulement pour lui prouver quelque chose, mais parce que c’est primordial pour la longévité et la santé de votre relation. Parce que vous n’allez pas passer votre vie à voir vos potes chacun de son coté. Parce qu’il est indispensable que vous ayez des amis de votre couple. Et pas juste toi des amis et lui des amis. Et parce qu’un couple de 26 ans, ça doit avoir des plans plus fun qu’aller systématiquement au ciné ou au resto. Ça va en soirée, en boite, ça fait des trucs marrants qu’on raconte plus tard à ses petits-enfants.
Pour les idées d’activités à faire en couple, c’est pas ce qui manque. Il faut juste qu’en ce moment, vu la situation, tu fasses en sorte que vous fassiez des plans que les plus de 35 ans ne font plus (donc exit tout ce qui est ciné resto expos). Mais avant tout, ton premier chantier est de te débrouiller pour faire une soirée avec lui et tes amis. Mais pas le truc protocolaire. Le truc le plus fun possible.

Pour moi ton copain n'est pas un phobique de l'engagement mais un phobique de la sédentarité. Tu dis que vous revenez d'un tour du monde et je pense qu'il ne supporte pas le retour.

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oui je pense qu'effectivement il a aussi du mal à supporter le retour. Mais ça fait maintenant 2 ans qu'on est rentrés...

Nouvelle discussion avec mon copain qui me renforce dans mon idée que c'est clairement un "phobique de l'engagement".

C'est parti d'une petite prise de tête parce qu'il était censé venir avec moi et que finalement il ne se rappelait plus qu'il avait promis à son meilleur ami de le voir ce soir là..ami qui habite normalement à + de 800km et qui était de passage ce weekend là. Il n'a pas arrêté de me dire qu'il était désolé et aurait préféré passer la soirée avec moi mais que ça le gênait d'annuler la soirée avec son pote. Forcément, j'étais fâchée et déçue parce que d'annuler avec moi ça ne le gênait visiblement pas. J'avais donc décidé de faire la tête et ne plus lui donner de nouvelles histoire qu'il comprenne vraiment que j'étais fâchée. Il m'a proposé qu'on se voit un autre jour etc...
Mais ça a fait remonté en moi d'autres choses plus profondes qui ne me conviennent pas dans notre relation..

En fait j'ai l'impression de ne pas faire partie de sa vie et qu'il n'est pas capable de s'investir avec moi. Exemple tout simple il vient de dire à ses amis qu'on était de nouveau ensemble (6 mois après il était temps...sachant qu'avant on a été 6 ans et demi ensemble), mais depuis il ne m'a jamais proposé qu'on aille ensemble à des soirées organisés par ses potes, moi je l'ai invité plusieurs fois. Du coup on en a discuté et je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur.

Il m'a dit qu'il était conscient qu'il devait s'investir, que je le méritais mais qu'il n'en était pas capable. Qu'à 26 ans c'était normal que je pense comme ça, qu'on a plus 18 ans et qu'il comprend tout à fait que j'ai besoin d'avancer, d'avoir des projets. Néanmoins, il se sent "impuissant" face à ça, et se trouve lui même "pathétique" de ne pas en avoir envie. Il dit qu'il a conscience qu'il devrait me proposer qu'on prenne un appart ensemble mais au fond de lui n'a pas envie d'une vraie vie de couple.
Je lui ai fait comprendre que s'il n'évoluait pas, il risquait de me perdre, il l'entend mais ne sait pas quoi faire face à ça.

Je pense qu'il m'aime vraiment et il n'a pas envie que je le quitte car selon lui "je suis une fille en or, et il serait con de me laisser partir"...mais en même temps il n'arrive pas à évoluer, tout en me disant qu'il espere que nous deux ça va aboutir à une relation qui va évoluer pour de bon...Bref c'est super contradictoire.

Du coup je me retrouve face à un cas de conscience :
- rester dans l'espoir qu'il évolue, qu'il se rende compte que la vie de couple c'est pas un calvaire comme il se l'imagine...au risque de me réveiller un jour, trop tard pour moi d'avoir des enfants etc par exemple, en m'apercevant que rien n'a changé ;
- le quitter parce qu'il n'évoluera peut être jamais sur ce point alors que je l'aime, qu'on est bien quand on est ensemble, mais en sachant que ces projets n'existent que parce que c'est lui.

Je ne sais pas quoi faire, et je suis totalement perdue. J'espère avoir vos conseils, vos expériences.

Je ne sais pas trop quoi te dire...

Au niveau de la prise de tête qui a amené ta nouvelle réflexion, je pense, sans vouloir te vexer, que tu as sans doute dramatisé... il a en effet une rare occasion de voir son meilleur ami, sa seule faute est d'oublier de te prévenir! et surtout, il me semble qu'il t'a dit qu'il regrettait?

Je comprends ta position, ca doit être vraiment difficile pour toi pour le moment, surtout que ca fait depuis quelques temps que tu attends... mais 26 ans, c'est relativement jeune, et je ne pense pas que tu laisseras passer des années jusqu'à ce qu'il soit trop tard

J'ai aussi l'impression que tu es très tendue et nerveuse par rapport à ce sujet de l'engagement: il le sent très certainement et cela le bloque?

As-tu essayé de ne pas le contacter pendant quelques temps, qu'il se rende compte qu'il a besoin de toi?

Ce n'est pas une situation facile, mais à la lecture de ton post, il m'a l'air ouvert à la discussion... peut être que le fait de mettre des mots sur ton mal être le fera réagir, mais peut être pas aussi rapidement que tu le voudrais?

Bon courage, j'espère que les choses vont vite s'arranger pour toi!

Merci de ta réponse Julianne.

En effet, je pense que ma réaction par rapport au fait qu'il a annulé la soirée avec moi étant disproportionné. Néanmoins, je pense que cela vient du fait que c'est un peu "la goutte d'eau qui a fait déborder le vase".

Je fais sans doute un peu une fixette sur la question de l'engagement, mais lorsqu'il m'a quitté c'était un peu pour cette raison. Il avait peur de la routine, de se retrouver dans une vie qui ne lui conviendrait peut être pas pcq on revenait d'une année où on a vécu ensemble à l'étranger et que la suite logique si je peux dire c'était de prendre un appart ensemble. Ensuite, on est resté un an séparés et si on s'est remis ensemble c'est parce qu'on s'aimait toujours mais aussi pour ma part parce que je pensais qu'il avait changé sur ce point. Et à l'heure d'aujourd'hui je m'aperçois que non, qu'il a toujours cette vision négative de la vie de couple pour je ne sais quelle raison qu'il ne sait pas expliquer. Donc j'ai peur de souffrir de nouveau si ça n'évolue pas de son côté et d'être face à un dilemme.

Je pense essayer de ne plus le contacter. Mais est-ce que je dois le lui dire dans le sens "j'ai besoin de prendre du recul donc ne t'inquiete pas si je ne donne plus de nouvelles" ou ne rien dire et ne pas donner de nouvelles..et s'il m'appelle ou m'envoit un message est ce que je dois répondre ?

Ce serait peut être une bonne idée de faire une pause en effet.

A ta place je lui dirais, pour deux raisons :

- déjà qu'il soit fixé et n'essaie pas de te contacter pour rien. ça éviterait les quiprocos
- si tu lui dis, il va se rendre compte qu'il y a vraiment quelque chose qui va pas. C'est l'intérêt de la pause, que ça remette un peu les choses en question.

En fait je n'avais pas vraiment l'intention de faire une pause, mais plutôt de prendre du recul le temps de réflechir...et peut être aussi par besoin de voir quelle va être son attitude envers moi à ce moment là. Ok, je joue peut être sur les mots, mais je ne suis vraiment pas convaincue du concept de la pause.

Hier soir il m'a envoyé un message pour me dire qu'il m'aimait. Je l'aime aussi, mais je me sens incapable de lui répondre. Je me sens perdue face à son impuissance de faire des projets à deux, d'avancer. Je n'arrive plus à me contenter de se voir seulement le weekend, de mener 2 vies parallèles.

Oui, c'est vrai que " pause " sonne un peu trop rupture version tiède, peut-être. J'ai employé ce mot parce que ce que tu as dit : besoin de prendre du recul parce que tu es perdue, ne plus donner de nouvelles pendant cette phase de prise de recul ... correspond à ma définition de la pause. Mais bref, chacun sa vision des choses

Où en êtes-vous aujourd'hui ?

C'est toujours difficile de donner des conseils dans ce genre de cas car chaque personne est différente et aura des réactions différentes en fonction de son vécu, sa personnalité, et de la problématique principale (qui bien souvent n'est déjà pas claire pour la personne concernée).

Pour ce que ça vaut, mon chéri et moi avons pris un appart' ensemble très tôt: deux mois après notre rencontre. Avec le recul, je me dis que c'était effectivement trop tôt, mais surtout trop tôt pour lui puisqu'au bout d'un mois de cohabitation, il a "pété un câble". Maintenant, je ne regrette pas d'avoir attendu parce que cette crise nous a permis de faire le point, de mettre les points sur les "i" et de bien définir nos attentes.

Face à son impossibilité à vivre à deux, j'ai été très patiente. Ceci dit, la situation était différente puisque quand il ne voulait plus qu'on vive ensemble, on vivait déjà ensemble...J'étais censée prendre un appart' toute seule, pas très loin, mais ma situation financière ne me le permettait pas. La cohabitation pendant ce laps de temps a été très, très dure: il n'était plus affectueux, montrait de sérieux signes d'agacement face à ma simple présence. Mais j'ai tenu bon. Pour moi, son manque d'envie de vivre ensemble venait d'un mal-être et d'une angoisse plus générale, et j'ai tenu 1 mois comme ça. Au bout du compte, il s'est réveillé, et on a déménagé dans un "chez nous" (notre premier appart' était en fait son appartement à la base).

J'ai toujours tenu tête à ses angoisses, et au final, je lui ai prouvé (selon ses mots) que je n'étais pas là par hasard et que je n'avais pas l'intention d'abandonner notre relation pour des doutes et des angoisses qui lui appartenaient et qui, certes, parasitaient notre relation mais n'avait au final rien à voir avec moi. J'ai été très tenace, parfois peut-être un peu chiante à lui tirer les vers du nez, mais ça a marché.

Tout ça pour dire que tu as, en gros, deux solutions:
Soit tu lui prouves, au quotidien par ta présence, que tu n'as pas l'intention de partir pour une histoire d'angoisse ou de peur de l'engagement. Vous prendrez un appart' ensemble quand vous serez prêts tous les deux et tant pis si ça prend du temps. Ainsi, il pourra peut-être se rendre compte de ta ténacité et du fait que tu es capable de faire beaucoup de choses pour que ça tienne entre vous.
Soit tu lui mets, passe-moi l'expression, le couteau sous la gorge: soit il prend une décision tout de suite, soit vous vous quittez parce que tu n'as pas envie de passer tes prochaines années à essayer de le convaincre face à des angoisses irrationnelles (je ne dis pas qu'elles ne sont pas légitimes, mais par définition, on angoisse surtout sur des choses qui n'ont l'air d'avoir aucun sens aux yeux des autres).

Personnellement, je privilégierais la première, plus douce. Et puis, je pense que tu as encore un peu de temps devant toi, même si je comprends cette pensée du "et si j'attends et que je me réveille à 35 ans aux côtés d'un homme qui ne veut toujours pas s'engager, contrainte d'accepter le fait que je dois tout recommencer?". Vous êtes encore jeunes, certaines personnes mettent plus de temps que d'autres à être sûres de ce qu'elles veulent.
Il y a encore 1 an de cela, mon copain n'était même pas sûr de vouloir des enfants, même pas sûr de vouloir être en couple dans 10 ans... pourtant, je voyais une nette contradiction entre ses dires et ses actes: au quotidien, il pensait à deux et se laissait parfois aller à nous imaginer avec des enfants, le sourire aux lèvres, sans vraiment s'en rendre compte.
Aujourd'hui, on sait qu'on veut des enfants, on vit à deux tous les problèmes, on les affronte à deux et on fait tout notre possible pour que ça dure. Pas impossible non-plus qu'on se marie d'ici quelques années, même si à ce sujet il change souvent d'avis (il a une référence parentale qui n'est pas des plus belles...).

Pavé César.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Merci de ta réponse Shyrelle.

Je ne sais vraiment plus quoi penser. Le weekend dernier je suis partie chez une amie à Lyon, ça m'a permis de souffler, d'essayer de ne pas penser à tout ça. Je pensais qu'il me donnerait des nouvelles mais je n'en ai pas eu.

Je lui en ai donné à mon retour en lui disant, que j'avais pas mal réfléchi le weekend; que je trouvais que ça serait du gachi de se quitter, qu'on prendrait le temps qu'il faut pour prendre un appart ensemble mais que j'avais quand même besoin qu'il s'investisse plus dans notre relation. Il m'a dit que lui aussi avait beaucoup réfléchi et qu'il trouvait aussi que ça serait du gachi de se séparer mais qu'il ne savait pas si nous deux ça pouvait marcher et que ça le tracassait..

Du coup je lui ai proposé que ce weekend on se fasse une soirée dans un endroit où on peut danser, avec des amis, histoire de changer, qu'il comprenne qu'etre en couple c'est pas forcément "planplan" et chiant, et qu'on ne se trouve pas tous les 2 comme obligés de parler de ça..parce que je le connais, ça va le bloquer, et je préfère que ça se fasse naturellement. Et il a accepté, mais plus le temps passe plus j'appréhende cette soirée. ça fait 3 semaines qu'on ne s'est pas vus, et on ne s'est pas appelés non plus...

Honnêtement je n'ai pas le courage de le quitter mais je me demande vraiment si un jour il aura envie d'avancer, et je me dis qu'au final par lassitude ça sera surement moi qui le quitterai...peut être qu'inconsciemment il attend ça car il n'a pas le courage de le faire.

Je ne sais plus trop quoi penser de tout ça...

Bonjour,
J'ai moi-même "fréquenté" un vrai phobique de l'engagement, très atteint car il a 45 ans et n'a jamais pu vivre en couple. Il a peur d'avoir une relation avec une femme, quand il en entame une, souvent elle habite très loin (ce qui lui donne une bonne raison de la voir peu), ou il fuit aussitôt, en proie à des angoisses.

Il le sait mais ne peut rien faire, ses angoisses sont plus fortes que son envie d'être "normal" et d'être avec la femme qu'il aime. Il s'est "habitué" à sa condition, mais le soucis, c'est qu'il fait du mal à ses partenaires. Il a beau prévenir au départ : je ne suis pas quelqu'un qui m'engage, j'aime trop ma liberté etc, la fille - si elle veut du sérieux avec lui - pense qu'il va changer, et au final souffre car ses angoisses reviennent et il fuit, ne répond plus au téléphone sans rompre explicitement.

Tant qu'on n'a pas rencontré un tel comportement, on pense que ca n'existe pas, que ces homme sont des s.... qu'il veulent que passer du bon temps. C'est d'ailleurs ce qu'il dit à ses copains, pour avoir l'air normal, pour avoir l'air d'avoir choisi cette vie. Mais en fait, il ne peut pas s'engager car cela le renvoie à une souffrance passée. Souvent, c'est une blessure d'enfance genre une mère trop étouffante, un père qui l'a rejeté... Et il n'y a qu'un travail avec un psy qui peut l'aider car il faut qu'il verbalise cette souffrance pour pouvoir changer de comportement, et c'est long ! Car il ne changera pas s'il ne fait pas de travail sur son problème qui est de l'ordre de l'inconscient.

Courage à toi mais il ne changera pas sans aide extérieure et comme tu es impliquée, ce n'est pas toi qui peut l'aider

j'espère vraiment que ça va s'arranger pour vous... je suis un peu dans le même cas, je l'ai rencontré l'été après le bac, on a vécut 4 ans de bonheur et il m'a quitté en Août soit disant parce qu'il ne m'aimait plus. ça a été très dur et ça l'est toujours. j'ai appris début Novembre que ce n'était pas un problème d'amour mais une peur de l'engagement, de passer à côté de quelque chose malgré son amour pour moi. il est très amoureux de moi et ça lui fait peur...quelle blague einh.
pour l'instant on garde contact, il m'a bien fait comprendre qu'il aimerait revenir mais ça ne va pas plus loin pour l'instant, on est loin l'un de l'autre, on ne s'est pas revu depuis 3 mois... et je sais que si on se remet ensemble rien ne sera vraiment réglé pour autant... donc je croise les doigts pour que nos hommes se rendent compte de la chance qu'ils ont de nous avoir, et qu'ils se laissent plus aller pour arrêter de gamberger...

Je ne sais pas si c'est un "vrai" phobique de l'engagement. Ce qui est sur en tous cas c'est qu'il a peur de la vie de couple de manière générale. Il a une vision "faussée" de la vie de couple qui signifie perte de liberté, routine, chiant...pour lui. Il n'arrive pas à voir ça différemment...

Est-ce que ça vient de moi ou pas ? Je ne sais pas.

Et du coup même sans aller à habiter ensemble, il ne m'accorde pas non plus beaucoup de place dans sa vie. J'ai un peu l'impression que c'est toujours moi qui suis en demande pour se voir, proposer des sorties, et j'aimerai inverser la tendance.

Au final je n'arrive plus vraiment à savoir ce que je veux, car j'aime avoir mon appart toute seule, se voir pour les bons moments mais je sens que je ne suis pas non plus totalement épanouie dans cette relation. Bref, je sais pas quoi faire !