Je ne vais pas beaucoup t'aider, mais j'ai aussi cette impression.
En surpoids depuis un moment, je n'arrive pas à me prendre en main et à perdre ces satanés kg. Je me trouve toujours de bonnes excuses pour ne pas le faire, en ce moment c'est "bientôt les fêtes donc pourquoi commencer un régime maintenant?", surtout avec toutes les tentations dans la rue.
Aussi, je me suis tjs dit que je serai bien mieux, qu'on m'aimerait plus si j'avais un poids normal. C'est vraiment triste de le penser, ça revient à dire que je ne fais que vivoter en attendant la grande révélation...
Je pense que la solution c'est 2 choses: avoir confiance en soi + se mettre un coup de pied au derrière pour se bouger...

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Dernière édition par Moomin le Sam Déc 17, 2011 0:52, édité 1 fois.

Je crois qu'effectivement, il faut réussir à se motiver, sans se décourager à la moindre difficulté ou "rechute". Se fixer une certaine discipline.
Je pense également qu'il te faudrait un but, ou un projet, qui servirait de carotte.

Pourquoi ne pas déjà essayer d'être "belle" un jour, pour commencer? Passe chez le coiffeur, fais-toi un nettoyage du visage, un beau maquillage, mets une belle robe et des talons, et passe ta journée dehors dans des endroits fréquentés (boutiques, restau, ciné, soirée). Peut-être que tu adoreras cette impression d'être belle et d'avoir de l'allure, ça peut être un électrochoc pour ne plus se laisser aller.

Est-ce que ta thérapie te fait du bien? Je trouve étonnant que tu la fasses depuis 3 ans et que ça n'aille pas mieux. Es-tu certaine que les méthodes appliquées te conviennent bien?

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J'ai plutôt l'impression que tu refuses d'être belle comme tu es plutôt que tu refuses d'être belle tout court.

Tu le dis toi-même: tu as beaucoup de succès. Mais tu rajoutes plein de défauts, si je puis dire "tu t'en mets plein la tête" comme si tu ne supportais pas d'être bien avec ce que tu nommes tes défauts(de la cellulite? Presque tout le monde en a, ce n'est pas pour ça que toutes les filles sont moches. 10 kg de trop par rapport à quoi? L'imc? Le poids idéal que tu devrais faire? Le rapport poids/taille ne veut rien dire. Si j'en crois mon IMC, je devrais perdre presque 30 kilos pour être "normale", et pourtant, si tu me voyais, tu te dirais que si je perdais 30 kilos, je serais pas mince, je serai pire que maigre).

Bref, mon impression perso sur ta manière de raconter les choses, c'est déjà, que tu es perfectionniste, que par rapport à ça, tu n'es jamais satisfaite de toi-même, et pour finir, tu cherches toujours à "faire mieux" et te donne des coups de fouets pour ne pas arriver à être parfaite.

Comment est-il possible d'aller bien en pensant comme cela?
Et j'en sais quelque chose, parce que je vis la même chose. Il fut même un temps où je refusais totalement l'idée même qu'on puisse me trouver jolie/intéressante telle que je suis.

Aujourd'hui je suis un peu (beaucoup en fait) moins tyrannique avec moi-même, beaucoup moins dans la "dictature".

On croit souvent que s'accepter, c'est accepter tout de soi. Mais ça semble impossible, pour la simple et bonne raison qu'en fait, s'accepter, c'est accepter qu'il y a des choses chez nous qu'on ne pourra jamais changer, mais que ça ne nous rend pas moins belle pour autant. Et pour la personnalité, les talents, c'est pareil: tu as du potentiel en danse mais tu penses ne pas pouvoir y arriver à cause de ton poids. En vérité, ce n'est peut-être pas le cas. Et pourquoi ne pourrais-tu d'ailleurs pas faire ton bout de chemin dans cette discipline avec le corps que tu as? Et si c'est une question de professionnalisme (c'est vrai que le milieu de la danse est difficile au niveau poids), peut-être faudrait-il te dire qu'en fait, tu n'es pas faite pour danser professionnellement mais que tu peux le faire pour toi, sans pression, sans compétition?

Bref, tout ce que je peux te conseiller, c'est de te faire confiance et surtout, de focaliser un maximum sur tes capacités.
Si tu n'y arrives pas seule, un thérapeute/psy peut effectivement t'aider. Lui en as-tu parlé?
Peut-être peut-il t'orienter vers un de ses collègues, ou te proposer une autre forme de thérapie.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

je suis d'accord avec LadySiroun. Si au bout de 3 ans il n'y a pas de résultats, tu devrais changer de thérapeute...

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Une carrière réussie est une chose merveilleuse mais on ne peut pas se blottir contre elle la nuit quand on a froid. Marilyn Monroe

Bonjour et merci beaucoup pour vos réponses

tout d'abord pour répondre aux questions sur ma thérapie, je ne peux pas dire qu'il n'y a pas de résultat, ce n'est pas vrai. Vous n'imaginez pas d'où je partais. Il y a quelques années, j'étais dans le refus total de la conscience de mon corps - enfin c'est difficile à expliquer, mais à mes yeux je n'étais qu'un visage, et je vivais dans un monde imaginaire... c'est aussi grâce à la thérapie que j'ai compris que je pouvais faire quelque chose de ce qui me tenait vraiment à coeur et que j'ai commencé à faire des projets de danse en tant que professionnelle.
L'obstacle que je n'arrive pas à soulever en ce moment, c'est pourquoi,(à part quelques complexes que seule la chirurgie esthétique pourrait chasser !) pourquoi est-ce que j'ai en main toutes les clés pour réussir et que je n'arrive pas à le faire. D'où mon appel à témoignage !

LadySiroun : on ne dirait peut-être pas, mais en fait je suis hyper coquette ! j'ai des tonnes de maquillage, des tonnes de robes (dans lesquelles je rentre plus ou moins en ce moment) des tonnes de talons et malgré tout cela, quand j'enlève toutes ces parures je me sens affreuse.

Les projets qui servent de carotte, tu as tout a fait raison, mais je me démotive au bout d'une semaine quand je ne vois pas les résultats. En gros je n'ai jamais eu à faire d'effort sur le long terme de toute ma vie (scolarité super facile, tout me tombait plus ou moins dans le bec) donc je n'arrive juste pas à y croire quand je ne vois pas les résultats immédiatement

Shyrelle : merci pour ta réponse. Je crois que tu as raison quand à l'image de soi, mais j'ai encore trop peu de confiance, du coup voir une fille que je trouve jolie me démolit complètement...
Pour la danse, le poids est un problème secondaire. La danse que je pratique est très tolérante sur ce plan -là ! c'est juste que ça m'empêche de me sentir vraiment à l'aise.
Ce qui me bloque, c'est que je n'arrive pas à m'entraîner suffisamment pour atteindre le niveau que je veux avoir. Pourquoi ? Quand je me retrouve seule face à mon miroir ça me fait déprimer, je fatigue vite, je n'arrive pas à être régulière, je me décourage et ça me rend encore plus mal car j'ai entendu plusieurs fois que si je voulais je pourrais y arriver...

merci encore pour vos réponses, c'est vraiment adorable de prendre le temps de répondre, et si vous avez des conseils (ça peut être des conseils très pratique de remontage de moral ou de trucs pour s'installer dans la régularité du travail...)

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Tu n'as pas une très bonne amie qui peut passer du temps avec toi et te motiver??
Je pense que ça t'aiderait.

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Tu te mets en échec toi-même, je connais ça, j'en ai fait ma spécialité pendant longtemps. ça se manifestait de plein de façons différentes, je pourrais te citer des tas d'exemples :

- je me suis sabordée aux entretiens oraux dans une école dont j'avais passé le concours écrit sans problème

- je me suis fait moi-même une coupe de cheveux horrible alors que j'avais enfin atteint le longueur que je convoitais, comme pour m'enlaidir

- j'ai lamentablement raté une communication durant un colloque de ma propre équipe de recherche à la fac, alors que j'étais la seule à avoir déjà effectué auparavant des colloques (qui s'étaient très bien passés et où je m'étais montrée relativement brillante)

-j'ai toujours fait des petits boulots bien au-dessous de mes compétences et de mes diplômes, car un job plus ambitieux me paraissait inaccessible.

Bref, tout ce qui parait simple aux autres, moi je trouvais ça très difficile, j'avais l'impression que je n'y arriverais pas, que ce n'était pas pour moi, comme si je vivais dans une autre sphère et que j'étais retenue par des chaines. Dans ton inconscient, tu dois te dire que tu ne mérites pas d'être une gagnante, que tu n'es bonne qu'à échouer. Conserver ce corps que tu n'aimes pas doit te conforter dans le piètre opinion que tu as de toi-même. Je ne sais malheureusement pas quoi te conseiller. J'ai eu le déclic il y a peu, à présent je prends conscience de ce que je vaux. Mes crises d'angoisse et de déprime, je les maitrise. J'ai sorti la tête de l'eau, alors que j'étais très mal de façon chronique depuis presque deux ans, simplement car, d'un coup, j'en ai eu assez d'être comme ça. Une rupture m'y a aidée : je me suis rendu compte que je m'étais perdue dans cette relation, et j'ai entrevu la nécessité de vivre pour moi, de m'accrocher à ce que je voulais, de me donner les moyens de mes ambitions.
C'est un très long processus, mais je me soigne...
C'est difficile de ne pas avoir peur de terrains inconnus, alors souvent on reste dans son échec, qui est comme un petit cocon, par peur d'avancer. En fait, c'est plus facile d'échouer que de réussir, c'est surement pour cela que tu ne parviens pas à t'entrainer comme tu le devrais à la danse, tu fais tout pour te saborder, tu restes sur le bord du chemin en regardant les autres faire mieux que toi, être mieux que toi, plus jolies, plus maitresses de leur corps. Je sais ce que c'est, et je compatis vraiment...
Ce qui est "drôle", c'est que je n'ai pas eu non plus à faire d'effort dans la vie (j'étais bonne à l'école sans trop forcer, j'ai réussi mes études sans problème et sans galère car ce sont mes parents qui payaient mon loyer, etc). Mes parents ont toujours tout fait pour moi, et je me rends compte que je le paie assez cher aujourd'hui.
Encore aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à me prendre en main, à me mettre à travailler autant qu'il le faudrait pour que ma thèse avance par exemple. J'y vais à reculons, pendant que d'autres me disent "j'ai rédigé le chapitre 1, 2, 3... 100 pages, 250 pages, etc". Moi, je stagne un peu, mais moins qu'il y a quelques mois.
Peut-être as-tu besoin, comme moi, d'avoir en permanence quelqu'un qui te valorise, qui te rassure, et que livrée à toi-même, tu n'y arrives pas. C'est surement ça qu'il faut corriger : il faut que tu t'aimes, et que tu ne cherches pas l'amour, l'affection, ou le regard de l'autre. C'est difficile au début, puis au fur et à mesure on se sent plus forte, et plus indépendante. Et on se dit que nous aussi, on mérite la première place, qu'il n'est pas nécessaire d'être toujours derrière.

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