Coucou!
Si je te suis tu es en troisième année donc tu es majeure?
je suis d'accord sur le principe que quant on est encore chez ses parents il y a des règles à respecter, type heures des repas, prévenir quand on mange pas la, pas faire de bruit si on rentre quand ils sont couchés, aider aux taches de la maison ect ... mais la c'est choquant on dirait de vrai tyrans!
A tu essayé de dialoguer calmement avec eux? en leur expliquant que tu n'es plus un enfant, et que même si tu vis chez eux il est normal que tu ai aussi une part de ta vie en dehors d'eux.
Je veux pas faire de psychanalyse a deux balle, mais a te lire on dirait qu'ils n'acceptent pas de te voire devenir adulte, et qu'en te menaçant de te couper les vivres ça leur permet de te garder encore un peu plus chez eux en t'infantilisant.
Combien de temps il te reste à faire dans cette école?

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oui je suis majeure, j'ai 20 ans. je respecte ces règles de la maison en plus. on n'arrive pas à dialoguer, j'ai l'impression de leur dire quelquechose et deux minutes plus tard ils ont oublié. ces disputes ont les a quotidiennement depuis que je suis rentrée à la fac. j'ai pas l'impression d'être une mauvaise élève en plus. pour eux, il n'y a rien de normal à "avoir une vie étudiante" c'est à dire s'amuser un peu ( je précise je suis pas une fétarde qui va à toutes les soirées le jeudi soir !), il faut juste travailler, on s'amuse et on sort après quand on est dans la vie active. il me reste la L3 c'est à dire cette année, après je veux faire un master en restant dans cette école mais je crois que je vais changer d'établissement et aller dans le public, c'est juste plus vivable.

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@Thilde Tu peux, du point de vue légal, partir de chez toi et être financée par tes parents. Ils ont le devoir de t'assumer tant que tu es étudiante, afin que tu poursuives ton cursus.
Il existe des aides qui dépendent de la distance qui te sépare du foyer familial, des moyens de la famille, etc.
Pas sûr que tu puisses rester dans ta fac privée mais dans une publique, c'est certain.

Si tu es trop fatiguée pour continuer une cohabitation aussi éprouvante, penses-y (tu changeras difficilement tes parents, et tu as autre chose à faire).
Leur raisonnement est renversé, c'est pas quand tu as un boulot avec des responsabilités et un appartement à gérer que tu iras t'éclater dans une soirée pleine à craquer jusqu'à 4h du matin, tu es pas d'accord avec moi ?

Courage

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je sais ils ont une obligation de pourvoir à mon éducation mais ma fac est à 35 minutes de chez moi, je sais pas si d'un point de vue légal ça me permet d'avoir mon propre logement. je suis totalement d'accord avec toi, mais j'ai l'impression d'être bloquée.

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D'après ce que j'ai compris t'as un copain. Tu pourrais pas aller t'installer chez lui ? ( à part si il est lui aussi chez ses parents... ). Je sais pas si ta L3 te laisse du temps, mais tu peux trouver des petits boulots pour avoir un peu d'argent. Mais bien sûr rester dans ta fac privée, ça risque d'être chaud....

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Si on commence avec les "obligations légales" des parents...bonjour l'ambiance (déjà qu'elle est pas très bonne)
Ta situation n'est pas facile, j'avoue.
Peut être parler avec tes parents de ta volonté de partir mais de faire un "test" avant? Leur expliquer que tu souhaites les rassurer et que tu pourrais partir quelques mois pour "voir"?
S'ils souhaitent tellement que tu réussisses ils devraient accepter.

C'est ça ou alors t'arrêtes tout et tu pars quand même

Maman, veux tu vraiment gérer et organiser ma vie comme si c'était la tienne? Si tu ne me laisses pas "évoluer", je pars de la maison, j'arrête mes études et j'irai bosser chez Lid.l

Oui, c'est une menace mais il va bien falloir leur ouvrir les yeux. Il faut arrêter avec cette tyrannie. J'ai vraiment du mal à comprendre comment les parents peuvent agir de la sorte

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu réussiras à les convaincre

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Mon nouveau blog, tout frais, tout beau===> Madame Soleil

a la base, je ne veux pas partir, ce sont ses conflits permanents qui m'en donnent l'envie. ins ne l'ont jamais fait confiance de toute façon, je ne sais pas pourquoi. rien de ce que je fais ne les satisfait. ma mère a refusé de fêter mon bac parce que j'avais raté de peu la mention bien qd mme!
Je ne comprends pas pourquoi ils pensent que je vais tt rater si je dors chez mon copain une fois par semaine. j'ai pas l'impression que d'avoir 12,5 de moyenne à la fac ce soit honteux pourtant... mais pour eux c'est limite, pour eux j'aurais aucun concours partie comme cela, je ne deviendrais jamais avocate!

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Je dirais qu'on a là une parfaite preuve de l'espoir que tes parents placent en toi: ils veulent que tu réussisses, que tu réussisses au dessus des autres, que tu sois la meilleure et si tu n'y arrives pas, ce n'est pas parce que tu n'en as pas envie ou pas les capacités, mais parce que tu te laisses divertir par des choses extérieures (selon eux). Plus ils t'enferment, plus ils ont l'impression de te "remettre dans le droit chemin".
Je ne serais pas étonnée qu'ils t'aient déjà fait culpabiliser en te disant qu'ils avaient sacrifié des choses pour que tu puisses faire des études.

S'enfermer dans son travail (scolaire surtout) est, selon moi, le meilleur moyen, au choix, d'être dégoûté des études ou de rater son année.

La seule solution, et tu le sais bien avec des parents comme cela, c'est de partir. Le problème principal, c'est l'argent: comment prendre un appart' toute seule et payer les frais scolaires?
Comme tu l'as déjà dit, tu peux d'abord finir ton cursus en école publique. Il en existe de très bonnes, tu peux d'ores et déjà te renseigner pour l'année prochaine, ça ne coûte rien.
Ensuite, je ne sais pas ce que font tes parents dans la vie, mais sache que dans le public, si tes parents ne gagnent pas trop, tu as droit à la bourse (elle est calculée selon le montant des revenus de tes parents à l'année) et si tu as droit à la bourse, tu es prioritaire pour des logements en cité universitaire, qui sont de manière générale beaucoup moins chers et surtout, qui suffisent à s'assumer seule pendant ses études. Certaines cités U proposent même de rester l'été pour les étudiants qui n'ont personne chez qui rentrer.

Si tes parents gagnent trop, tu as toujours la possibilité de te "désolidariser" de leur déclaration d'impôt et de faire calculer ta bourse sur tes propres revenus (mais là il faut habiter ailleurs que chez ses parents déjà), ou bien de bénéficier d'une aide différente pour les étudiants en situation de "coupure familiale" qui n'ont pas les moyens de se loger ni de payer les frais d'inscription.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Dernière édition par Shyrelle le Sam Sep 10, 2011 14:05, édité 3 fois.

ça doit vraiment être pesant ... ça valorise pas quoi!

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c'est exactement ça !



ah les phrases culpabilisatrices, c'est tous les jours ! "on fait pas ceci, on fait pas cela.... pour te payer tes études et c'est comme ça que tu nous remercie, maintenant les jeunes ils veulent tout avant même d'avoir commencé à travailler !" c'est la phrase exacte qu'ils ressortent tout le temps.

pour la bourse, je ne rentre pas dans les critères mes parents ont de trop haut revenus.
en fait, ça me culpabilise l'idée de partir, "de leur faire ça " en quelque sorte, d'où le sentiment de piège...

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Mais quand vas-tu voir ton copains? Quand sors-tu? A quelle fréquence?
Certes, tes parents sont excessifs et te font culpabiliser mais peut-être qu'en gérant un peu mieux ton travail et tes sorties, cela pourrait les rassurer. Bon, je ne sais pas trop comment tu organises ton emploi du temps mais ils sont inquiets et te le montrent de manière très maladroite. Fais plutôt la fête pendant les vacances et va voir ton copain le weekend, quand tout ton travail est bouclé.
Pour ton poids, dis à ta mère qu'on ne peut pas travailler et faire des régimes et que tu es très heureuse comme ça. Sois ferme mais pas agressive. De toute façon, tes parents t'aiment, c'est évident. Ils sont juste en plein stress.

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Dernière édition par chaussette le Sam Sep 10, 2011 16:16, édité 1 fois.

@CoCo77 C'est peut-être plombant mais :

1/ Vu les arguments de ses parents et ses propres craintes, THILDE a plutôt intérêt à savoir quels sont ses droits.

2/ Ca peut être un argument qui l'aidera parce que ça fait réaliser que ce sont dans ce cas les adultes qui délirent, alors qu'on leur prête plus facilement raison (surtout que THILDE a l'air d'être attachée à sa famille).

3/ Je suis pas sûre que le chantage mette une ambiance hyper choupi non plus, et ce dans sa maison, et non sur un forum.

THILDE, je ne te conseille pas d'attaquer tes parents en justice, peut-être que je n'ai pas été claire.
Mais je crois que pour que tu te rendes comptes que tu ne peux pas te retrouver dans une situation de catastrophe absolue du jour au lendemain, que tu sois rassurée et consciente que tu n'es pas sans défense, c'est bien de rappeler que des lois te protègent.

Le dialogue risque d'être très difficile, vu la façon dont ils semblent considérer "les jeunes", et qui plus est leur propre fille.
De plus si tu es isolée, tu ne peux pas comparer ta situation avec d'autre et t'en servir d'argument de poids.

Bref tu vois, ça ressemble par certains points à une dictature : isolement, morale, surveillance.

Je conçois que tu aimes tes parents malgré cela, mais tu seras bien obligée de prendre ton envol un jour où l'autre, et ce avant la fin de tes études, peut-être.
Donc si pour toi c'est nécessaire car tu ne tiens plus psychologiquement et que tu te sens pas encouragée pour tes concours, rappelle-toi que tu resteras leur fille, je pense pas qu'eux-mêmes puissent l'oublier.

En attendant, tiens bon !

(Dsl pour ce pavé, j'espère qu'il te sera un peu utile quand même).

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Je suis tout à fait d'accord avec Mélusine.

A mon avis tu aurais besoin de partir un peu de chez toi pour "souffler".
Par contre, je pense que même si tu vas dans un établissement public (comme l'a dit une glamourette, il y en a des très bons hein !) ça ne changera rien dans l'esprit de tes parents. Même en allant dans le public je crois qu'ils ne seront toujours pas d'accord pour te financer ton propre appartement.
C'est le style de parents (j'ai les même à la maison) qui ne sont jamais assez satisfaits. Tu parles de tes notes, je ne veux pas t'attrister mais que tu aies 12.5 (c'est déjà super !!) ou 15.5 et bien au final leur comportement envers toi serait le même.

C'est le début de l'année là, donc faudrait pas que ça te pourrisse ta 3ème année. Si tu te sens trop mal dans cette situation, tu peux prendre rendez-vous avez l'assistante sociale de ton université, elle pourra t'aider à trouver des solutions.
Et te serait-il possible d'habiter chez ton copain ?

Courage en tout cas, surtout pour ton année ! Et puis la situation ne peut que devenir meilleure.

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je suis d'accord avec toi coco77, je n'ai pas encore d'enfants mais ça m'enragerait d'entendre ma progéniture déclarer que je suis dans l'obligation de financer ses études et qu'elle peut mener sa vie comme elle l'entend, après tout je suis dans l'obligation de payer . Ca me fait penser au discours de certains de mes élèves qui pensent que tout leur est dû.

Après je suis tout à fait d'accord avec toi tes parents ont l'air invivable mais selon moi (et ça n'engage que moi biensur) c'est toi tu restes chez eux et tu profites ainsi de tous les avantages que cela peut t'apporter (confort matériel, financement des études, bons repas, linge lavé et repassé ...) et tu attends le week end pour voir ton copain, soit tu te trouves un travail, te déclare toute seule, fais une demande de bourse, t'inscris dans une fac publique et gères toutes les tâches ménagères, fais tes courses à ED, emmènes ton linge à la laverie et en contrepartie tu peux rentrer à l'heure que tu veux, dormir quand tu veux chez ton copain ...
je Ne veux pas noircir le tableau mais je pense que c'est pas l'idéal d'avoir son appartement et de se gérer toute seule quand on est à la fac (de droit qui plus est)après si Tu es vraiment malheureuse chez toi ca peut etre une solution mais il faut bien peser le pour et le contre .. Essayes de parler à tes parents, remercie les pour ce qu'ils t'apportent mais explique leur que pour avoir la tête à étudier il faut que tu aies des moments de détente.. Comme a dit chaussette essaye de trouver un compromis avec ta mère, après si elle ne veut pas faire d'efforts et continue avec ses remarques alors que tu y met du tien, pars de chez toi mais à ce moment là je trouverais ca un peu "gonflé" de leur demander de l'argent

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Sur le principe, j'ai tendance à trouver assez inacceptable que des parents puissent envisager de couper les vivres à leurs enfants s'ils ne suivent pas le chemin que eux ont jugé bon... M'enfin, autant ne pas s'engager sur cette voie. Car si effectivement tes parents ont une obligation alimentaire envers toi, et ce quoique tu choisisses, le problème que vous avez est relationnel et pas alimentaire, donc autant éviter d'envenimer les choses.

De toute évidence, s'élever contre eux n'est pas une solution. Je prendrais plutôt le parti d'aller dans leur sens, dans la limite du raisonnable bien évidemment. Mettons, par exemple : si tu réussis à pousser ta moyenne jusqu'à 13 ou 13,5, que tu prends en charge quelques tâches ménagères à la maison et que tu ne sors que le week-end après avoir bien travaillé la semaine, peut-être que tes parents se sentiront un peu rassurés, et que du coup ils te laisseront davantage de liberté. Ce serait un truc à tenter, et ça vous réconcilierait plus volontiers que si tu t'en allais de chez eux ou si tu élevais la voix.

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Mon vide-dressing : Lady Lynch Louboutin, robe All Saints T34, Kickers T37, sac C.Oui.

première chose merci pour vos réponses et votre aide.

je tiens à vous rassurer je n'ai jamais pensé attaquer mes parents en justice, ni maintenant ni plus tard, j'aurais l'impression d'être une fille indigne et je ne suis pas dans une situation si critique qu'il faudrait en venir là.

après je tiens à rassurer les glamourette, je ne suis pas une fétarde; je ne sors pas la semaine, je ne vais pas dans les soirées étudiantes. je vais seulement de temps en temps à une fête entre amis et je vais dormir le samedi soir chez mon copain et je rentre le dimanche matin et je ne le vois pas de la semaine sinon. j'ai pas l'impression d'abuser et de faire la fête à longueur de semaines!
quant aux tâches ménagères, je ne suis pas en reste non plus; je n'ai pas de tâche particulière mais je m'occupe quotidiennement de la vaisselle ( à la main) j'étends le linge dès qu'une machine se termine, dès que je suis là, j'accompagne ma mère faire les courses ou dès que je peux, je lave par terre. bref, je ne me considère pas comme être à l'hôtel !

j'ai essayé de parler tout à l'heure avec ma mère mais j'ai l'impression que dans deux jours ça sera oublié.

A la base je ne veux pas partir de chez moi, je ne crois pas être ingrate mais ce sont ces disputes qui me donnent des envies d'ailleurs!

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bon courage en tous cas, ca ne doit pas être facile tous les jours, j'espère que ta mère va finir par te comprendre un peu plus et que ça va s'arranger ...

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Bon, je vais apporter plus un "témoignage" qu'une aide, mais qui sait si ça peut aider justement!

Pour moi, il ne faut pas voir tes parents comme des tyrans , comme tu l'as dit, tu es fille unique. Je suis quasi dans le même cas: je suis née très longtemps après mes soeurs, et j'ai grandie seule avec mes parents. Mes soeurs n'avaient pas le goût des études, donc études courtes pour avoir un boulot rapidement (ce que je ne dénigre pas soit dit en passant). Mes parents étaient dans le même cas, jeunes. Peut-être est-ce aussi le cas de tes parents, d'avoir dû travailler tôt pour subvenir à leurs besoins ? Et du coup, comme j'aimais bien l'école, c'est un peu comme si mes parents avaient placé tous leurs espoirs en moi. C'est peut-être de la psycho à 2 balles, mais je crois que les parents ont sincèrement envie que leur progéniture réussisse mieux qu'eux. En tout cas, quelques soient les ambitions des enfants, des parents on va dire "normaux", auront envie de leur procurer un maximum de confort, ce qu'ils n'ont pas forcément connu.

Ainsi, je pense que tes parents croient vraiment t'aider en t'apportant un confort qu'ils n'ont pas forcément connu, et pour eux, le confort c'est peut-être: avoir des études payées, avoir un toit, être chouchoutée par ses parents par de bons repas, sans les soucis de la vie quotidienne.

D'ailleurs, je trouve que c'est souvent un argument des parents: "ah, si j'avais pu faire des études comme toi/ si j'avais pu avoir le choix de mes études", etc...

Mais du coup, ce qui pourrait perturber ce confort, et menacer selon eux ta réussite, ils le rejettent. Sans doute que tu es très sérieuse avec ton copain; mais l'angoisse d'une maman, ça peut être aussi: "et si elle envoyait tout balader par amour ? et si elle tombait enceinte et arrêtait ses brillantes études ? et si et si et si..."

Comme le dit une glamourette, ils essayent peut-être de t'empêcher de grandir: ils ne voient qu'eux pour t'aider à réussir.

Donc je nuancerais + ton titre: "je ne supporte plus les avis de mes parents/leur comportement"

Vraiment, je pense qu'il faut une bonne discussion et arriver à des compromis. Une VRAIE discussion, posée, car tu dis que tu as l'impression que ta mère oublie au bout de 2 jours. Vers 20 ans, je supportais mal aussi la vie chez mes parents, et alors je disais souvent des mots que je regrettais, ou alors quand je voulais discuter je déblatérais tout d'un coup... Peu efficace. Essaye de trouver un moment propice, où ni toi ni eux sont énervés (même par autre chose), ne les mets peut-être pas tout de suite au pied du mur, ça pourrait les braquer encore plus!

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Ce que je vais te dire ne va sûrement pas te rassurer, mais.. c'est le but.

C'est un comportement disons... manipulateur. Ils n'en ont peut-être pas conscience eux-même, mais je peux te dire que je connais assez ce genre "d'éducation". Non pas que je l'aie vécue moi-même, mais une amie très proche l'a vécue. Pour tout te dire, c'est allé très loin puisque je l'ai aidée à ne plus être sous l'emprise de ses parents en l'aidant à s'enfuir de chez elle. Elle était majeure, elle pouvait aller où bon lui semblait, mais la situation était telle qu'elle ne s'en sentait même pas le droit.

Comme toi, ses parents lui faisaient comprendre qu'elle devait suivre LEUR route, tous les espoirs qu'ils avaient placé en elle, sinon ils seraient tellement déçus... Comme toi, ils lui disaient qu'ils avaient fait des sacrifices pour elle, sa mère allant jusqu'à lui dire que si elle ne l'avait pas eue, aujourd'hui elle serait à un poste plus haut avec plus de responsabilités et qu'elle n'avait pas le droit de la décevoir.
Une fois qu'elle est partie, ses parents lui ont fait du chantage: si tu ne reviens pas à la maison, on te coupe les vivres, tu te démerdes, etc. Son père était juge, il n'a pas eu de mal à la faire retrouver très vite, et sa mère avait procuration sur son propre compte alors qu'elle avait 21 ans. Elle ne pouvait jamais sortir sans avoir droit à des sermons et elle se devait d'être toujours la meilleure.

C'est allé très loin, et mon but n'est pas de t'alarmer ou de dire que tes parents sont des tyrans, loin de là. Mais il existe vraiment des parents qui croient que leur enfant leur DOIT quelque chose parce qu'ils ont décidé, à un moment donné, de se priver pour lui.

Si je peux te donner un conseil, c'est de prendre ton indépendance au plus vite. A la limite, décide de partir l'année prochaine, comme ça, tu as presque un an pour tout planifier: prendre un petit boulot pendant les vacances pour mettre de l'argent de côté (et tant pis si tes parents ne sont pas d'accord), planifier où tu vas aller, comment tu vas te débrouiller, voir si quelqu'un peut t'héberger au cas où. Cela te laisse le temps de tout organiser et surtout, ça te laisse un espoir pour supporter l'année à venir.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!