Chipolata je voulais rajouter ceci: tu n'es pas du tout obligée de faire une rupture officielle, avec des explications et tout et tout... Je te le déconseillerais même. Tu peux faire comme moi, tu arrêtes tout simplement de te manifester et ne va chez elle que pour les grandes occasions, c'est à dire les grandes fêtes où le reste de ta famille est réuni. Tu ne lui parles que très peu dans ces cas-là et tu ne lui dis rien de personnel, tout en restant courtoise. Et si elle t'appelle, eh bien tu ne réponds que par des phrases brèves et générales (je ne dis jamais rien de personnel par exemple car elle le répète toujours à tout le monde en déformant tout, et critique les moindres de mes faits et gestes). Donc si par malheur elle m'appelle (extrêmement rare) je commente le temps qu'il fait.

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Pas de SMS à ta mère qui semble ne pas tant en mériter, mais un (ou un mail, plutôt !) à quelqu'un d'autre, genre un de tes frères "c'est l'anniversaire de notre mère aujourd'hui, mais je n'ai pas envie de le lui souhaiter, encore moins de lui offrir un cadeau pour qu'elle me le rende à Noël...".
Ainsi elle ne pourra pas t'accuser auprès du reste de la famille.

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En fait, pourquoi je voulais lui envoyer un texto ?
- parce que par habitude je souhaite toujours un bon anniversaire à ceux qui m'entourent (y compris copains de maternelle sur facebook et collègues de taf...)
- normalement les proches je les appelle, mais là pas envie de l'appeler, --> donc texto.
- pour marquer la "rupture" et lui faire comprendre que je ne suis pas stupide au point de ne pas avoir réalisé qu'elle m'avait ré-offert le cadeau.

En fin de compte, je crois que je ne viens rien envoyer du tout, ni cette semaine ni la suivante :
- je n'ai pas envie de lui souhaiter son anniversaire, je ne considère plus ma mère comme quelqu'un qui m'est proche depuis belle lurette et j'ai accepté récemment l'idée que je n'étais pas obligée d'entretenir un simulacre de relation avec elle.
- le silence radio, venant de moi, est en effet aussi parlant que n'importe quel message de colère qui de toute façon ne serait pas suffisant pour exprimer la souffrance de la petite fille et de l'adolescente que j'ai été.

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Dingue. Je me suis remise à écrire. http://chipolata.over-blog.com/
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Franchement Chipolata, je crois que c'est la meilleure solution.

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Chipolata, une amie a le meme genre de soucis avec sa mère : cadeau qu'elle aurait mieux fait de se faire elle meme ou de garder tellement il est inaproprié, sa mère ne parle que de son nombril et ne lui demande même jamais "comment vas-tu ?" ... l'an dernier, elle a décidé d'ignorer l'anniversaire de sa mère après un épisode pénible en période des fêtes de fin d'année.

Du coup, son père et sa mère l'ont harcelée de messages qu'elle a ignoré. Et, ensuite, elle en a profité pour expliquer son ral le bol ! et sa mère a joué les victimes éplorées ... rien n'y a fait, elle tient bon depuis un an.

Elle aussi les voit très peu et uniquement en cas de réunion de famille et ne parle plus qu'à son père et répond parfois à sa mère par téléphone ...

Ca a changé sa vie !

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mon petit vide dressing:ici

Dernière édition par ghinzu le Mar Jan 27, 2009 17:23, édité 1 fois.

C'est ce que je faisais jusqu'à présent, mais j'ai pris la décision de ne même plus aller chez elle tout court. Je la croiserai courtoisement chez des cousins s'il le faut, mais c'est tout.
Hyyo, je ne souhaite pas impliquer mes frères là-dedans. D'une part j'ai des relations mauvaises avec l'un d'entre eux (enfin, plus exactement, il s'entend très mal avec les trois autres membres de la fratrie), et d'autre part, avec ceux que j'aime, je dois avouer que j'ai très peur de leur réaction, ils ne savent que très peu de choses de ma relation à ma mère, et je n'ai pas envie de me justifier auprès d'eux là-dessus, même si je ne refuserai pas d'en parler si cela se présente dans la conversation.

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Courage en tout cas et dis-toi que ta décision est la bonne.

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Je crois que c'est la meilleure solution, ne lui envoie rien et coupe les ponts si c'est ta decision.
Lui envoyer ce genre de sms ne fera que te mettre en position de faiblesse et d'attente... (genre elle n'a meme pas daigne me repondre par exemple!)
Bon courage!

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On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux. Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.

Maïlou et les filles, vous êtes la voix de la sagesse
C'est une solution toute bête à laquelle je n'aurais pas pensé spontanément, mais c'est vraiment ce qui me ressemble le mieux.
J'éprouve de la colère, mais pas de rancoeur.
J'ai éprouvé de la souffrance étant plus jeune des absences et négligences de ma mère, mais je n'ai plus besoin d'elle depuis bien longtemps.
J'ai longtemps cru que nos relations s'amélioreraient un jour, je n'en éprouve même plus l'envie.

Ne rien dire et vivre ma vie, oui, c'est vraiment la bonne solution. Merci à toutes pour vos bons conseils et vos expériences

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Dingue. Je me suis remise à écrire. http://chipolata.over-blog.com/
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Nina> l'entente cordiale est ce que je pratiquais jusqu'à présent. Jusqu'à être réveillée d'une part par la thérapie que je suis, et d'autre part par la prise de conscience qu'elle me prend pour une imbécile (ce qui ne me dérange pas outre mesure... quand il s'agit d'inconnus ^^).
Le passé, je ne le changerai pas, c'est sûr et certain et j'en ai conscience depuis des années. J'ai longtemps souhaité influer (en positif) sur le futur (d'ailleurs ma mère m'a plusieurs fois fait de gros appels du pied, genre "j'ai hâte que tu aies des enfants"). Mais elle est pour moi une étrangère, pour qui je n'éprouve ni amour ni confiance. Je n'ai guère envie de me rapprocher d'elle, et j'ai aussi compris qu'accepter que le passé est le passé, c'est aussi accepter ses défaillances en tant que mère (et pas juste dire "c'est son caractère, je ne la changerai pas").
Ma psy parle de maltraitance, même si j'ai encore du mal à accepter l'idée ; ce que je veux dire, c'est que ses manquements n'ont pas été anodins. Et même si selon la Bible on se doit d'honorer son père et sa mère, je ne vois pas pourquoi je continuerai d'entrenir une relation avec quelqu'un qui n'a jamais joué son rôle, ou alors qu'un rôle nocif, auprès de moi.

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Dingue. Je me suis remise à écrire. http://chipolata.over-blog.com/
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D'accord sur le terme de "Maltraitance", maltraiter son enfant c'est aussi le négliger ou ne pas le respecter, quelles que soient les formes que cela prenne.

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C'est dur, si en plus tu es celle avec qui ça se passe le plus mal... courage !

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Bonjour! pour ajouter mon modeste grain de sel à l'histoire, deux choses :
tout d'abord un grand bravo d'avoir eu le courage de prendre cette décision (de couper les ponts, donc d'avancer ; souvent on s'aliène avec des liens obligatoires -familiaux souvent, amicaux parfois, qui nous empêchent d'avancer et d'être nous-même : c'est donc un acte très mur et courageux de le reconnaitre et de faire concrètement un pas pour avancer).
Concernant le problème du texto ou de l'anniversaaire, même s'il est maintenant bien tard, tu connais ta mère mieux que nous toutes et s'il te semble qu'elle puisse jouer contre toi, ou que tu te forces à lui envoyer quoi que ce soit, ne le fais pas.
Par expérience, quand j'ai eu à leur dire qqchose (souvent un manque, des reproches, des retours sur des attitudes ou comportements), dès qu'il s'agissait d'eux, d'une remise en cause de leur nature-même, c'était niet ; ça ne passait pas. Impossible. Soit victimes, soit têtes en l'air, ça rentrait par une oreille pour ressortir par l'autre, je pouvais bien dire et faire ce que je voulais, autant brasser du vent. Frustrant, mais à la longue j'ai compris qu'il vallait mieux faire son bout de chemin seule, sans vouloir même leur signifier quoi que ce soit.
Je ne sais pas si ça peut t'être utile néanmoins, bonne chance pour tes résolutions!

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La vie dans le sud sauvage
http://sudsauvage.wordpress.com

Ah je comprends mieux ce que tu veux dire Nina, et là je te suis complètement.
En ce qui concerne mes propres (futurs) enfants, je n'ai aucune crainte, d'autant que j'ai compris une grande chose : je ne réparerai jamais ce que j'ai vécu. Je les élèverai du mieux que je pourrais, avec beaucoup d'amour, mais j'ai compris que je ne dois surtout pas tenter de compenser quoi que ce soit par rapport à mon propre vécu (même si j'en tire des enseignements sur la façon d'élever un enfant, bien entendu).

Merci pour vos encouragements les filles, je sais que je prends la bonne décision, mais se sentir soutenue est toujours agréable
Stellia, ma mère ne s'est jamais remise en question à ma connaissance. Par contre, qu'est-ce qu'elle a pu se sentir agressée
Je ne suis ni masochiste ni Don Quichotte, tu as raison, inutile de perdre du temps du temps contre ce moulin à vent, j'ai mieux à faire !

Encore un grand merci à toutes.

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Dingue. Je me suis remise à écrire. http://chipolata.over-blog.com/
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Bisous ma Chipo

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Faites étoile... ou des bébés... ^^
Heaven

J'ai une question pour Chipolata. Ce message date de plus de deux ans...Comment ça a évolué depuis?

J'ai rompu les ponts avec ma mère cette année: elle a volé le fric de mon héritage il y a dix ans (pratique quand on a la secrétaire du clerc de notaire dans ses amis: exit le juge des tutelles). Le fric de l'assurance,elle l'a pris aussi. Mais vu qu'elle s'est vantée auprès de tous de "le mettre de côté pour ma fille",elle a été obligée de m'en remettre une partie (même si elle m'a volé 75%), car sa réputation est ce à quoi elle tient le plus.
Il est totalement impossible de s'expliquer avec elle autrement que par texto: au téléphone elle raccroche, en vrai elle fuit ou elle frappe.

Cette histoire m'a totalement minée. Si encore il n'était question que de l'argent de mon père (qu'elle a poussé au caveau, croyez-moi j'y étais). Mais ce n'est pas seulement ça. Ma mère est une mère maltraitante, une garce mauvaise comme une teigne. Une fois elle m'a dit qu'elle n'avait jamais supporté que mon père m'adore, ceci expliquerait qu'elle aie essayé de me jeter dans les escaliers, par exemple.
Il y a deux ans (avant que je décide de couper les ponts),elle m'a sorti mon journal intime de mes vingts ans, et s'est foutu totalement d'une expérience sexuelle narrée dedans, en menaçant d'appeler mon copain actuel pour le lui raconter (elle était pétée mais pas au point de ne pas se rendre compte). Après avoir lâché une tripotée de "salope t'es grosse t'es moche" auxquels je suis habituée. Le lendemain elle dessoule. Je me plante devant elle en réclamant des excuses. Son excuse "bah t'as qu'à pas raconter ta vie privée". Je suis partie en volant sa voiture. Ce n'est qu'après ça que j'ai commencé à me dire que certaines choses n'étaient pas normales (frapper, dévaloriser sans cesse, gueuler sans arrêt, ne pas supporter la moindre contraction, du genre préférer les frites aux crêpes alors que ce n'est pas son cas).

Bon bref, depuis que je n'ai plus de contacts je suis plus sereine. Elle m'a juste menacée parce que, pour remonter dans le nord,je ne suis pas allée dormir chez elle (elle n'a pas supporté que la famille sâche qu'on était en froid, ça démolit son image de mère parfaite...). Bon,je sais qu'elle retourne tout à son avantage et fait la victime...Ma grand-mère maternelle a tellement peur de ses colères légendaires qu'elle a renoncé à m'accueillir chez elle (chose que je ne pardonnerai pas).

Je sais que pour me reconstruire, couper les ponts était la meilleure solution,je sais qu'avec l'âge elle ne fait qu'empirer,mais n'empêche...J'ai l'impression qu'on m'a volé quelque chose. Je me demandais si tu ressentais la même chose.

(voilà désolée pour l'épanchement,et encore je me suis retenue,lol).

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Et bien de mon côté les choses se sont nettement améliorées. C'est d'ailleurs dingue de relire tout ça deux ans après. Je n'ai pas adressé la parole à ma mère en 6 mois, et de mémoire c'est elle qui m'a rappelé à ce moment là pour mon anniversaire. Petit à petit, les choses se sont remises d'aplomb, même s'il y a encore eu des dérapages (au moment de l'annonce de mon mariage notamment). Puis ma mère est tombée malade, et du coup je me suis pas mal occupée d'elle, ou plutôt j'ai fait ce que j'ai pu : messages, etc. (j'étais à l'autre bout du monde). Je lui avais même proposé de venir m'occuper d'elle après son opération, mais du coup, comme j'étais à l'étranger...
D'un autre côté, j'ai eu l'occasion d'échanger longuement avec plusieurs membres de ma famille. Ce n'était pas prémédité, simplement des conversations qui s'enchaînent, mais je pense que cela m'a largement soulagée au sens où la vérité, ou du moins ma vérité (vs celle de ma mère) ont été connues (je n'ignore pas que radio-potins fonctionne aussi dans les familles).

Enfin bref nos relations, car ce terme n'est plus impropre, se sont plus que franchement améliorées. Je pense que :
1) ma mère a compris qu'elle avait fait des erreurs. Elle ne n'en est jamais excusé, mais je m'en tape car
2) le passé c'est le passé. Oui on m'a volé tant de choses pendant mon enfant, oui j'en ai été malade pendant tant d'années, mais aujourd'hui je suis une femme adulte, indépendante, heureuse. Je n'oublie pas, mais je passe outre. Quand je lis ton histoire, je trouve la mienne presque fade en comparaison ; il me semble aussi plus facile de laisser couler des manquements que de la maltraitance "active"', comme je la lis dans ton récit.

J'ai cependant ressenti la même chose que toi. J'ai aussi fait 2 ans de thérapie (finies officiellement peu de temps après la "rupture", d'ailleurs) et ce "vol" dont tu parles n'a plus d'importance aujourd'hui, si ce n'est que je sais qu'il est fondateur dans ma personnalité. Quoique : cela a beaucoup affecté ma relation conjugale pendant un moment (peur de l'abandon, etc.), mais, et là c'est vraiment la thérapie qui a été essentielle, je suis simplement équilibrée aujourd'hui.
Les relations naissantes avec ma mère sont une cerise sur la gâteau, que je n'attendais pas, que j'accepte, mais aussi que je n'hésiterais pas à envoyer valdinguer plus ou moins fort et plus ou moins longtemps si elles recommencent à être toxiques pour moi.
Ce qui me fait penser que je t'invite à lire ce livre : Parents toxiques, qui m'a permis d'avancer ma réflexion à l'époque.
Bon courage à toi, et n'oublie pas : il n'est jamais trop tard pour aller bien

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Dingue. Je me suis remise à écrire. http://chipolata.over-blog.com/
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Merci pour ta réponse pleine d'espoir. Je suis contente que ça se soit arrangé pour toi.

Je vais me procurer le livre dont tu parles;).

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