Sur le fond, vous avez l'air de bien vous entendre, mais ça a l'air de pêcher un peu sur la "forme" dans votre couple.

Mais pourquoi est ce que ça le saoule d'avoir une vie sociale ? Et disons, dans son optique idéale à lui, vous feriez quoi si vous restiez tous les deux ?

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Quand je vois tous simplement la liste des points négatifs et celle des points positifs je me dis qu'il y a quand même quelque chose qui ne va pas !
Dis moi si je me trompe mais j'ai vraiment l'impression que tu étouffes dans cette relation, que tu n'es pas vraiment épanouie (ou peut être plus comme avant ? )
Il a toujours été comme ça ou bien c'est seulement depuis quelque temps ?
Être aussi casanier à son âge c'est vraiment pas évident pour toi je le reconnais mais il faudrait qu'il comprenne qu'en faisant cela il a un comportement très égoïste par rapport à toi !
Tu dois te sentir en constante frustration par rapport aux sorties aussi non?
Il faudrait qu'il en prenne conscience car je pense que vous allez droit dans le mur et votre relation va se détérioré petit à petit.

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(anciennement petite wendy)

Il est toujours très difficile de répondre à cette question, car c'est comme on le dit un choix personnel. Je sais que personnellement, je n'accepterais jamais de vivre avec qqn ayant ce caractère, que je qualifierais au vu de ce que tu en dis de psychorigide. Cela dit, certaines femmes s'en accomoderaient, et j'imagine que certains couples peuvent très bien fonctionner comme cela pendant des années, voire toute la vie. Mon beau-frère m'a ainsi parlé de son oncle, qui est tout à fait comme tu décris ton copain. Visiblement, sa femme est très amoureuse de lui, et n'a pas de problème avec ce système... ce qui n'a pas l'air d'être ton cas !
Par ailleurs, vous êtes encore jeunes, mais qu'arrivera-t-il si vous souhaitez faire des enfants ? Dans ce cas, monsieur sera bien obligé de te partager avec le bébé... Ca risque d'être chaud. Ce qui me frappe aussi dans ton post, c'est que tu ne parles que des déauts de ton homme, pas de ses qualités. Où est l'amour dans tout ça ?

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Difiicile de juger quand on ne te connait pas...
Ca fait maintenant un moment que vous êtes ensemble, s'il avait du changer, il l'aurait fait...
Je ne trouve pas sain de s'enfermer dans son couple, sans voir des amis ou même de la famille (ou très peu et en trainant des pieds). Pour qu'on couple grandisse et s'enrichisse, il faut aussi que ça vienne de l'extérieur.
Concernant l'opportunité professionnelle, là je ne vais pas être objective, mais pq c'est toujours la fille qui doit suivre son copain? D'autant plus que tu n'en as manifestement pas envie.
Pour le poids, déjà, bravo pour ta motivation et ta tenacité. Dis lui clairement que tu gères ton régime comme tu le souhaites et que tu n'a spas besoin de ses reflexions, même si c'est pour ton biene t ta santé.
Finalement, est-ce que tu dois le quitter ou pas? A toi de voir. Est-ce que ce qui t'apportes est supérieur aux griefs que tu as contre lui? Est-ce que tu te sens capable de mettre de côté ce qui te blesse et d'avancer en étant plus souple par rapport à son caractère? (car il ne changera pas...)

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Merci pour ta réponse Robinhood !

Ton analyse est plutôt bonne.

En fait il n'aime pas voir du monde de manière général, il aime bien la solitude à part éventuellement moi, voir son père, sa mère, voir même son meilleur ami mais sinon il est mieux devant son ordi, devant la télé ou autre mais seul ou avec moi qu'avec du monde. Il est fils unique, je ne sais pas si ça joue, j'en connait d'autres qui sont exactement l'inverse. Il n'aime pas particulièrement les gens, ni le contact social je crois. Un peu ermite ours des cavernes. Or moi j'ai besoin du contact social (amis, famille...) pour m'épanouir. Et dès qu'il y a plus de 4 personnes, ça le gonfle, il trouve qu'il y a trop de bruits, etc... il aime bien être tranquille à la maison.

EDIT : Oulala ça répond vite je lis ça et je vous réponds !

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Pourquoi ne pas lui en parler avant? Le prévenir quoi. Tu lui dis tous ce que tu as sur le cœur de la manière la plus calme possible et tu insistes bien sur le fait que tu l'aimes mais que cela commences à devenir infernal pour toi. C'est un peu un ultimatum quoi.. En gros "tu changes ou .... "
Pour vivre en communauté, il est normal que chacun et chacune fasse des efforts. On peut pas tout imposer à l'autre sinon sa devient vite insupportable! :/
Autant je trouve que cela serai dommage que vous vous quittiez parce que vous vous aimez mais autant je troutu es jeune et tu as ta vie à vivre. Tu vas pas vivre ta jeunesse recluse comme une moinesse :/ La communication me semble être la seule solution ..

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Merci beaucoup pour vos réponses.

Petite Wendy : Oui je ne pense pas être totalement épanouie car pour moi pour être heureuse il faut l'amour, mais aussi les amis et la famille, et pas l'un ou l'autre. En fait la première année de notre relation il a fait des efforts car il a vu que moi j'aimais voir des amis etc... mais ensuite ça l'a saoulé et il est très casanier depuis ce temps là. Au départ je me suis dis qu'il changerais, bref on dit que l'amour rend aveugle.

Garance : Oui et je me dis que si on fait des enfants ensembles, il ne va pas vouloir non plus que les enfants invitent leur amis, qu'on aille chez nous amis ou qu'on invite nos amis chez nous qui ont des enfants (on a déjà une partie de nos amis qui ont des enfants). Moi j'aimerais que mes éventuels futurs enfants aient des contacts en dehors de l'école et qu'ils s'amusent avec leurs amis. Il a bien sur des qualités, en dehors des défauts que je décris il est très attentionné, attentif, doux ,gentil, protecteur, marrant, amusant, intelligent... mais j'avoue que j'ai écris mon post dans le ral le bol de la situation.

Moomin : Je suis bien d'accord avec toi, et c'est certain qu'il restera casanier. en fait je suis une personne qui ne s'énerve jamais, très conciliante et très facile à vivre (c'est pas pour me lancer des fleurs mais tout le monde me le dit, lui y comprit), je pense donc que notre entente tient aussi de mon caractère car je m'entends avec pratiquement tout le monde, j'ai été très souple avec son caractère pendant ces années mais là j'avoue que j'en ai marre, je vais être marraine de l’aînée de ma meilleure amie il gueule encore pour le cadeau par exemple, alors que pour moi ce rôle de marraine est très important, et qu'en dehors du baptême (et de celui de naissance) je met 5 € dans le cadeau d'anniversaire et 5 € dans le cadeau de Noël ça fait 10 € par an depuis la naissance c'est pas la mort non plus.

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Jasmiine : Merci pour ta réponse, oui bien sur c'est ce que je pensais faire, ne pas le quitter comme ça sans explication, mais bien lui parler et lui expliquer que j'ai besoin de voir du monde, d'aller chez les gens lorsque je suis invité et d'inviter du monde de temps en temps, une sorte d'ultimatum effectivement. Mais j'ai peur qu'il se force un an par exemple puis qu'ensuite ça recommence, et même le fait qu'il se force je trouve ça dommage de lui faire faire des trucs qu'il n''a pas envie de faire.

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Personnellement je trouve qu'il contrôle mine de rien un peu trop ce que tu fais de ton argent et pour son âge il a un comportement aigri
Ton entourage a quel opinion de lui ? Qu'en pense tes parents ?

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Pour l'argent pour l'instant j'ai moins de revenus que lui, je viens de finir mes études, je cherche un premier emploi et je donne des cours de soutien scolaire pour gagner de l'argent, j'ai donc à peu près 400 € par mois, c'est ce que j'avais pendant mon stage de fin d'étude et encore avant pendant mes études entre la bourse + un peu d'argent de mes parents. Mais nous ne payons pas de logement car nous sommes logés dans une maison qui était à sa grand-mère, dont sa mère a hérité lorsqu'elle est décédée et qu'elle nous laisse habiter, en échange nous l'entretenons mais pas de loyers. De + son père à un grand potager, verger et poulailler donc il nous donne légumes, fruits, oeufs... je participe à même hauteur que lui pour les courses (nourriture, produits d'entretiens, produits d'hygiène), je me paie mon abonnement de tel portable, mon essence, mes parents me paient mon assurance voiture, et lui il paie l'électricité, l'eau, Internet et la taxe d'habitation en gros.

Donc il dit que l'argent que je mets dans les cadeaux (à coup de 2 € ou 5 € une fois tous les 3 mois), pourrait servir à payer une partie de ces factures là (électricité, eau...). Il n'a pas de problème d'argent, et ce n'est pas avec 2 € par mois que je vais réussir à payer la moitié de ces factures (eau etc... il doit y en avoir pour 100 € par moi électricité + eau + internet, sans compter la taxe d'habitation).

Mes parents l'aiment bien, les amis aussi mais certains le trouve bizarre, commencent à se demander pourquoi il n'est jamais là, ce genre de choses.

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@Start the dance Je trouve ta situation assez triste, surtout parce que tu expliques que tu aimes et as besoin de voir du monde, et que c'est dans le fond de ta nature d'avoir des contacts avec les gens.
Je suis atterrée de lire qu'il essaye de contrôler ce que tu fais de ton argent, pour des sommes aussi modiques, qui plus est, et qu'il surveille tes repas.

En fait je suis désolée pour lui, car il se peut qu'un jour il regrette de ne pas avoir vécu.
Il "cache" peut-être quelque chose qui l'en empêche.
Et si toi tu t'en rends compte aujourd'hui tu as 2 solutions : tenter de l'aider sérieusement (sachant qu'il est laborieux de "faire changer" quelqu'un), ou t'en défaire pour retrouver ta liberté.
La première solution demande beaucoup d'énergie, toi seule sait si tu en disposes d'assez.

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Mélusine : Merci pour ta réponse. Oui surtout que je ne souhaite pas sortir à droite à gauche tous les week-ends, mais simplement aller manger chez des amis ou inviter des amis une fois de temps à autre, par exemple une fois par mois quoi. J'ai parfois l'impression d'être comme un oiseau en cage, ne pas pouvoir inviter du monde, me cacher pour manger des cochonneries de temps en temps ou encore mentir en diminuant les montants des cadeaux (pour la baptême j'ai annoncé 15 €, il a hurlé, alors que le véritable montant est 40 €, j'adore ma filleule et je préfère lui faire un cadeau de 40 € que m'acheter des fringues par exemple) Je vais réfléchir encore un peu je pense, essayer d'en discuter avec lui, et s'il ne veut pas ou ne peut pas changer, je pense pas que je pourrais vivre comme ça encore longtemps.

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Ta situation me fait beaucoup penser à celle que j'ai vécue avec mon ex, ton copain et lui ont beaucoup de points communs : leur côté très autoritaire pour ne pas dire paternaliste, le fait de piquer des colères et de beaucoup crier (alors que comme toi je suis une personne très conciliante, calme, positive), leur rapport à l'argent et ce manque cruel de générosité... Te lire m'a renvoyée à des souvenirs très désagréables!

Ne te connaissant pas, ce n'est pas à moi de te conseiller de le quitter, je peux seulement te dire ce que j'ai fini par faire. J'ai eu un enfant avec cet homme, parce que nous voulions tous les deux très fort devenir parents. Mais après la naissance de notre fille, les choses ont encore empiré (alors que c'était déjà loin d'être idyllique avant!) Mon ex m'a pourri l'existence et j'ai longtemps encaissé sans rien dire.

Finalement, je me suis posé la question (et c'est celle que tu dois te poser aussi) : est-ce que je pourrais continuer à vivre comme ça jusqu'à la fin de mes jours? Si la réponse est non, malheureusement, je crains que vous n'ayez pas d'avenir possible ensemble. Je ne pense pas que tu puisses faire changer durablement quelqu'un d'aussi psychorigide, d'aussi extrême.

J'ai quitté mon ex lorsque ma fille avait 6 mois, et j'en ai éprouvé un immense soulagement, moi qui avais vécu des années dans l'angoisse et les tensions, j'étais enfin libérée. C'était il y a un an et demi ; j'ai fait de nouvelles rencontres et je suis en couple depuis 2 mois avec un homme qui me respecte, qui me traite comme une princesse, et qui me prouve tous les jours que j'ai eu raison de ne pas me laisser aspirer dans la spirale malsaine qu'était la relation avec le père de ma fille.

Je te souhaite bon courage pour prendre ta décision ; quelle qu'elle soit, ce ne sera pas facile, mais ne baisse pas les bras, tu as le droit d'être heureuse et de t'épanouir pleinement, que ce soit avec ou sans lui!

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Anciennement REPETTOHOLIC

Reconvertie dans le domptage de talons!

Merci beaucoup pour ta réponse ! Quand tu dis être quelqu'un de positif, je me retrouve là-dedans, je suis une personne très positive et très optimiste de manière générale, or lui est plutôt négatif et pessimiste, et j'ai l'impression qu'au fil du temps ça risque de déteindre sur moi... il a eu une dépression donc je peux comprendre qu'avec des problèmes de santé comme ça c'est pas facile, mais à un moment donné il faut vivre avant tout pour soi. Ca me fait de la peine car je l'aime et il a quand même des qualités et des côtés positifs que font que c'est difficile de le quitter (sinon ça ne serait pas si dur et ça aurait été fait depuis longtemps).

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Bon, je comprends mieux maintenant que tu parles aussi de ses qualités. Je pense donc comme plusieurs autres Glamourettes qu'il faut que tu aies une discussion sérieuse avec lui, par laquelle il comprenne que votre relation est sur la sellette. Tu verras bien sa réaction. Et ce serait bien de lui dire aussi qu'il ne faut pas qu'il pense qu'un an de changement de comportement te suffira, que tu attends une évolution durable. D'autre part, je ne voudrais pas faire ma Cassandre, mais vous êtes jeunes, et avec l'âge, le comportement des gens s'arrange rarement, les traits de caractère ont plutôt tendance à s'accentuer. Donc il est urgent de réagir maintenant, s'il y a encore qqch à sauver.

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Et pour l'avenir avec des enfants, cela pose effectivement problème : pour que l'arrivée d'un enfant ne fasse pas exploser le couple, il faut que les parents soient à peu près d'accord sur le type d'éducation à donner, sinon c'est invivable. Et là, ça risque effectivement de poser de sérieux problèmes. Mais bon, peut-être qu'être mis au pied du mur le fera changer. Tu peux aussi apporter des solutions concrètes : si cela lui pèse d'inviter des amis une fois par mois, ça peut être une fois tous les deux mois. Mais en même temps, à côté, tu vois ta meilleure amie en sortant avec elle au cinéma, par exemple. Pour l'aspect financier, il me semble qu'il faudrait au plus vite que tu gagnes autant que lui (plus facile à souhaiter qu'à obtenir dans le contexte actuel, c'est sûr). De la sorte, tu pourrais t'affirmer clairement.
En tout cas, bon courage, ce n'est pas une situation facile, c'est sûr.

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Vu comme tu en parles, j'ai plus l'impression que tu as peur de te retrouver seule.
Il y a un soucis au sein de votre couple, c'est évident. Il a beau être cool, être bien etc, mais la vie que vous avez, c'est une vie de retraités vivant en Gironde.

Mais y'a t'il des explications à tout cela? C'est à dire au fait qu'il n'aime pas voir du monde? Comment lui explique t'il ceci? Comment toi l'expliques-tu? Comment le ressent t'il? Et toi comment le ressens-tu?

De mon point de vue, tu n'as pas d'efforts à faire, lui de son côté devrait prendre sur lui, sortir plus souvent, voir plus souvent des gens. Je trouve cela tout de même assez bizarre de ne pas aimer sortir, avoir des proches, des gens avec qui on aime passer du temps. Il y a une raison à cela? A cet enfermement?

Quant au fait dont vous gérez votre argent, il a dû être élevé de cette manière, je n'irais pas jusque dire qu'il a été privé de pleins de choses et a peur de manquer d'argent, mais on y est limite.

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Je me permets de te répondre parce que mon père est exactement comme ton copain...

Je l'ai toujours connu comme ça et plus il prend de l'age plus c'est pire.
Alors oui j'ai jamais eu de copines à la maison pour mes anniversaires,ni pour le reste d'ailleurs, il ne voyait (très occasionnellement) que son meilleur ami qu'il ne voit plus d'ailleurs aujourd'hui et le reste c'est la famille très proche.

Ca a honnêtement été insupportable à vivre en grandissant et je suis partie le plus vite possible...Ma mère a finit par divorcer et je sens que ma belle mère n'en est pas loin non plus.

Alors je vais pas te dire de le quitter parce que y'a que toi qui peut savoir mais réfléchis au futur, aux enfants, parce qu'à moins qu'il ai vraiment une grande volonté, il ne changera pas...

(Et je te raconte pas la galère que c'est au quotidien pour moi de tout faire pour pas lui ressembler parce que j'ai malheureusement pris pas mal de son caractère mais au moins j'en suis consciente et après de nombreuses plaintes de mon ex qui ne supportait pas ça, j'ai compris qu'il fallait que je change et pour lui mais surtout pour moi parce que ça m'empêchait de faire plein de trucs sympa...)

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Lui as-tu déjà expliciter ce que tu ressentais ? Demander de faire des efforts ?

Pour ce qui est de son côté associable, je me retrouve un peu en lui. Mais après avoir "subi" les reproches de mes proches qui en avaient ras le bol de mes refus, je me suis fait violence et depuis, même si je ne suis pas la plus sociable des femmes, ce n'est plus un effort surhumain que de sortir, de voir des gens etc. Il ne s'agit donc pas de le lui reprocher sans arrêt mais de lui faire remarquer que sa solitude va commencer à lui peser, si tu t'en vas, qu'est-ce qui lui reste ? Le tout est d'arriver à lui faire bouger son c*l graduellement.

Pour le côté radin, c'est plus délicat car comme certains l'ont fait remarquer, c'est souvent une question d'éducation. La peur de manquer peut, chez certaines personnes, entraîner une radinerie extrême. Là aussi, tu peux lui faire comprendre que ce n'est pas 5/20 e par-ci par-là qui vont le mettre dans une situation précaire. Du moment qu'il fait ses comptes et toi les tiens, je ne vois pas où est le problème.

Mais dans l'hypothèse où aucun effort ne viendrait de sa part, il faudrait peut-être songer à un ultimatum. Maintenant tout dépend de son âge et de son éducation. Si c'est vraiment ancré en lui, tu ne pourras pas le changer.

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Cat on a Hot Tin Roof