Grance : Merci, oui je pense que les traits de caractère s'accentuent avec l'âge en général donc si on ne fait rien cela ne va pas aller en s'arrangeant... Heureusement je vois mes 3 meilleures amies pendant des "aprems filles" en semaine, qu'on se fait ensembles, avec leurs enfants parfois, car ma meilleure amie est mère au foyer, la 2ème est factrice à la poste et la 3ème à des horaires variables donc ça aide, et moi j'avais des aprems de dispos quand j'étais à la fac et maintenant que je cherche du travail et donne des cours de soutien scolaire. Pour les autres amis j'essai de garder contacte par Internet et téléphone (facebook, mails, appels, sms...). Mais dès que je vais trouver un emploi normalement ça sera des horaires du bureau et il faudra poser des RTT ou des congés pour que je continue car le week-end c'est plus compliqué vu qu'en général il ne veut pas venir et qu'il ne veut pas trop que je le laisse tout seul non plus. Et puis les anniversaires, mariages... ce font en général en soirée et le week-end donc on en revient au même problème. Moi je suis pour les compromis donc si mon envie est une soirée entre amis par mois et si lui c'est jamais, une soirée entre amis tous les deux mois me parait bien (un coup c'est nous qui invitons un coup les autres), je vais lui en parler mais je pense que pour lui c'est encore trop.

Elhan : Merci pour ta réponse, oui une vie de retraités c'est tout à fait ça, même mes parents, qui ne sont pas retraités mais presque, on une vie sociale plus remplie, ils invitent, vont manger chez des amis, dans la famille... ses parents aussi d'ailleurs, ont des amis, invitent et sont invités, son père va même en boîte... Je pense qu'il n'aime pas trop les gens de manière général, ni le bruit etc... il ne se l'explique pas pour lui il est comme ça c'est tout, il ne ressent aucun besoin de voir du monde, moi ça m'embête car j'aimerais profiter de ces moments avec lui (voir des amis etc...). Sinon il n'a pas du tout été privé, en tant que fils unique de parents séparés, au contraire il a eu tout ce qu'il voulait, jeux vidéo, jouets... il est pas spécialement radin avec lui-même ou pour nous d'ailleurs, ni même pour faire des cadeaux à ses parents ou même aux miens ou à mon frère, il est ok et ne redit rien sur les prix, c'est envers les amis, à part son meilleur ami à qui il fait parfois des cadeaux sinon nos autres amis c'est toujours trop, trop cher... par exemple pour l'anniversaire de mon frère un cadeau à 10 € il n'a rien dit, alors qu'il râle pour les 15 € annoncés (qui en sont en fait 40) pour le baptême de ma filleule (fille de ma meilleure amie).

Lily9876 : Merci beaucoup pour ta réponse, ça me conforte dans ce que je pense, c'est à dire que si on avait des enfants ensembles, ils souffriraient sans doute de cette situation (ne pas pouvoir inviter d'amis ect...), voir il aurait tendance à leur déteindre dessus.

Thu : Merci pour ta réponse, toi au moins tu as fais des efforts tu t'es bougée, oui je pense que je vais avoir une grosse discussion avec lui sur tout ça, lui demander si il est prêt à faire des efforts durables... en fait il aime la solitude, être seul ne le dérange pas, au contraire. (pour la radinerie j'ai répondu à Elhan au dessus, c'est pas vraiment de la radinerie en fait ça dépend des personnes).

Melusine : Merci beaucoup.

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Astéria, je crois que tu t'es trompée de pseudo en répondant :s

En tous cas, bon courage dans cette "épreuve"...Mais les gens sont rarement renfermés de base : ton mec doit cacher une excessive timidité (peut-etre une phobie sociale?)
Quoiqu'il en soit, je pense qu'on est tous potentiellement sociables : il faudrait p-e lui donner gout à tout ça ...? Mais je conçois mal qu'on prenne plaisir à n'entretenir des liens réguliers qu'avec une personne...

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Oui.. et je rajouterai que ce qui m'a aussi frappé dans ton message et qui me rappelle mon père c'est la mauvaise humeur...

Il est incapable de rester de bonne humeur plus d'une heure, quand je vais chez eux (c'est limite un supplice pour moi parce que l'ambiance est toujours pourrie bien que ça ne m'empêche pas d'aimer vraiment mon père hein), je suis toujours obligée de le "brosser dans le sens du poil" parce que tout est sujet à confrontation.
L'idéal pour moi c'est de l'avoir au téléphone ou de le voir pour manger, une heure de temps quoi.

Et moi encore c'est "rien" par rapport à ce qu'a vécu ma mère (exactement ce que tu décris) et qui n'a retrouvé des amis et le gout de sortir qu'à 40 ans.

Et il a reussi a couper ma belle-mère de tous ses amis aussi parce que de toute façon il ne voulait jamais les voir...

Bref à part au niveau des sous, les similitudes sont frappantes...

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Ah zut pour le pseudo, je me suis mélanger les pinceaux, enfin c'est pas grave, je ne pense pas que lui ou des gens que je connais iront jusque sur ce forum, qui est quand même assez intimiste un peu "bulle".

Nazilys : Moi aussi j'ai du mal à comprendre, j'ai essayer de lui donner goût mais j'ai l'impression que ça ne prend pas, il veut toujours partir plus tôt, etc...

LILY9876 : Oui il est souvent "ronchon", grognon, de mauvaise humeur. Quand il est de bonne humeur du coup ça va mais sinon c'est usant quand il est de mauvaise humeur. Et du coup comme toi j'essai de le brosser dans le sens du poil.

Mais par exemple pour vous donner une illustration lorsque des amis nous invite (de plus en plus rare à force de refus), avant quand j'étais seule ou au début de notre relation j'étais contente normale quoi, maintenant ça m'angoisse directe, je prend la boule au ventre, je commence déjà à chercher des excuses pour lui voir pour nous deux, je ne suis même plus enthousiaste, alors que dans le fond, j'ai envie de voir les gens et tout.

Une fois il a tapé une crise aussi : L’aînée de ma meilleure amie, dont je vais être marraine, à 2 ans et demi, pour lui rendre service je l'ai gardé une seule fois en 2 ans et demi, ils devaient aller à un anniversaire d'amis, la petite était malade, ils pouvaient pas l'emmener, ses parents à elle étaient invités aussi donc ne pouvaient pas la garder, c'était un samedi soir, on ne faisait rien, donc quand elle m'a appelé en panique j'y suis bien évidemment aller, d'autant + que c'est à 5 min en voiture de chez nous et que j'adore la puce ça me faisait plaisir. Il m'a tapé une crise monstre comme quoi je le laissait tout seul ect... alors que je lui ai proposé de venir avec moi, regarder un DVD chez eux, la petite dormirait de toute façon (ce que m'avait suggérer ma meilleure amie), mais non, il préfère rester chez nous, je précise pourtant chez eux c'est aussi bien enfin c'est sympas leur maison quoi.
Bref j'estime pourtant avoir le droit de garder ma filleule une fois en 2 ans et demi surtout que je ne l'a pas amener à la maison c'était chez eux.

C'est un exemple parmi d'autres pour illustrer.

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On dirait à te lire qu'il a carrément peur d'aller dehors ... Je sais pas comment s'appelle cette phobie mais elle existe, c'est sûr. (Peut-être que c'est autre chose, remarque.)

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Moi j'ai l'impression que c'est un phobique social tout simplement

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Si c'est la phobie de sortir, alors ça ne l'aurai pas gêné que tu gardes la petite chez vous pendant que ses parents à elle sortent?? Ou même là ça l'aurai gêné??

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Start-the-dance, vous avez de gros problèmes d'argent ?
Sinon, tu dis qu'il a fait une dépression. C'est fini-fini ou bien...? Tu dis qu'il a très envie de PARTIR... ça peut être assez révélateur: il n'est pas bien où il est, il n'arrive pas à se sentir bien avec les gens qui l'entourent en ce moment -sauf toi- et il se dit qu'ailleurs ça sera plus facile.
Par ailleurs, il est pessimiste, renfermé, et il a l'air "dominateur" et étouffant, il te fait beaucoup de reproches. C'est courant de passer son temps à faire des reproches à la personne dont on est le plus proche quand on a beaucoup de reproches à se faire à soi-même, quand on n'est pas heureux mais que la faute en est à soi-même.
Enfin, si tu dois le quitter ou pas: tu as la motivation de l'aider à s'épanouir, ou la question est de rester ou non avec lui tel qu'il est maintenant? Peut-être que tu as peint un tableau très noir, mais si, à tête reposée,il est tel que tu le ressens, s'il ne change pas, ça m'a l'air mal parti.

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C'est un HS mais le fait de partir peut être une bonne chose. S'il a fait une depression, le fait de recommencer sa vie ailleurs sans les gens "d'avant" peut l'aider à être plus ouvert aux autres.

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Un petit tour sur mes ventes les-ventes-de-buffycanada-t39120.html

A te lire, ton copain semble être un garçon assez castrateur et égoïste. Il semble vouloir tout contrôler dans TA vie (ton alimentation, la façon que tu as de gérer ton argent, tes sorties...) comme si il ne te voulait que pour lui. Peut-être le fait de vouloir tout contrôler dans ta vie cache en réalité une faille, une blessure plus profonde en lui ?

Ta situation me rappelle celle que ma mère a vécu avec mon père : lui s'est comporté comme ton copain, petit à petit il refusait de plus en plus de sortir, de voir les amis de ma mère : la privant ainsi de contact extérieur. Elle en revanche était comme toi : d'un naturel très généreux et très sociable. Mon père ne supportant plus l'idée qu'elle puisse sortir sans lui a fini par la couper définitivement de ses amis (en manipulant les dits amis notamment via des coups montés et des mensonges). Suite à cela, ma mère l'a quitté car elle ne supportait plus la situation mais il l'a harcelé pendant plus de dix ans car blessé dans son ego il ne supportait pas qu'elle puisse lui échapper.

L'exemple de mes parents est assez extrême mais cela prouve que rester avec une personne dont le comportement te fait souffrir et te frustre ne mène à rien de bon. Il faut que tu vives pour toi, pour ton bonheur. Même si tu aimes ton copain, tu ne peux pas toujours te plier en quatre pour atténuer ses caprices devant tes amis. Tu ne peux pas toujours dire 'amen' sans rechigner. Tu es trop jeune pour te laisser submerger comme ça par un garçon qui de toute évidence ne partage pas la même conception que toi de la vie de couple.

Pour tenter de palier à ça, je ne vois qu'une solution : lui exposer tes sentiments sur la situation afin de lui faire prendre conscience qu'il faut que lui aussi fasse des concessions (car j'ai vraiment l'impression que dans ta relation, c'est toujours toi qui te "prive" pour ne pas le froisser, que ça va toujours dans le même sens). Peut-être cela le fera réagir ? Je te souhaite en tout cas que les choses s'arrangent au plus vite

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Mon vide-dressing (robe de soirée manoukian, bijoux asos...) : http://theroaringcloset.wordpress.com/

Merci à tous pour vos réponses

Mélusine : Non en fait aller dehors en soit ça ne le dérange pas du tout : Il va au boulot tous les jours (d'ailleurs il y voit des gens, les collègues, du coup c'est un excuse de plus pour dire qu'il fait déjà des efforts la semaine pour son travail donc il ne se sent pas d'en faire encore le week-end il préfère être tranquille et se reposer), il faire son jogging, il va faire du VTT, quand son père est partit en vacance il est aller tous les jours arroser le jardin et donner à manger aux poules etc...

Petite Wendy : Oui je pense que c'est plutôt ça, il n'aime pas trop aller dans les magasins lorsqu'il y a du monde car il n'aime pas le monde, la foule et le bruit. En général c'est moi qui fait les courses (du coup il fait d'autres tâches ménagères), des fois il m'accompagne mais il n'aime pas rester trop longtemps.

Roxxx : Si, même ça ça l'aurait gêné, il n'aurait pas été tranquille car il y aurait eu la petite.

Ptiseleh : Aucun problèmes d'argent on vit en moyenne avec 1 500 € par mois pour deux sachant qu'on ne paie rien du tout pour le logement, ni loyer ni crédit (on paie juste taxe d'habitation, assurance, edf et eau) pas de crédit, jamais de découvert...
La dépression je ne crois pas que ce soit tout à fait finit apparemment il l'est depuis assez jeune (12 ans ?), il s'en est rendu compte il y a quelques années. Sinon je trouve ton analyse très juste, tu es psy ? Sur la partie partir je ne sais pas mais sur le reste ça à l'air d'être tout à fait ça. En fait il est aussi assez attaché à ses parents, qu'il voit régulièrement, on voit aussi mes parents une fois par mois, il ne rechigne pas, il va un peu plus rechigner pour de la famille plus éloignée et encore plus pour des amis. l'aider à s'épanouir j'aimerais, j'ai vraiment fais beaucoup de choses pour cela lors de sa dépression (qui m'a fait beaucoup souffrir aussi, de le voir comme ça), la question est donc de savoir si j'ai la motivation de continuer.

Buffycanada : Oui peut-être, c'est pour ça que je me dis que si on se sépare, il pourra partir ou il veut.

Len(A)00 : Oui cela semble être la même situation en + extrême. Lui je sais qu'il n'ira pas raconter des mensonges ou manipuler les gens car il n'est pas comme ça, par exemple, cela ne le dérange pas que je fasse des aprems filles avec mes 3 meilleures amies en semaine, puisqu'il est au boulot, je ne le laisse donc pas tout seul, cela ne le dérange pas non plus que je parle avec mes amis sur facebook, msn, mail, sms, par téléphone, du moment que je n'y reste pas 3h si il est présent.

Je pense lui en parler calmement, lors d'un moment propice à la discussion, pour ensuite nous laisser jusqu'au mois de janvier après les fêtes pour voir si ça s'arrange suite à la discussion.

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euh non, je ne suis pas psy du tout!

excellente -et courageuse- décision, de lui en parler.
Ca demande beaucoup d'énergie de reconnaître qu'il y a un problème et d'essayer de le régler.

Bon courage et bonne chance

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Hello Start the Dance,

Je réponds à ton sujet car j'ai été interpellée par ton message: j'ai vécu quelque chose de similaire il y a quelques années, avec mon ex-fiancé.

Je pense que c'est à toi de décider de l'avenir ou non de votre couple, mais le tableau que tu brosses me semble tout de même assez sombre.

Est-ce que tu lui as vraiment exprimé tes besoins sociaux? Lorsque je lis tes messages, il me semble développer un syndrome type "hyper-attachement", du genre: il ne supporte pas que chacun de ses moments libres puisse se passer sans toi. Or, la maturité sentimentale (surtout après autant de temps!), ca passe aussi par l'indépendance non? Ca me semble assez euh... flippant qu'il ait tant besoin que ca de ta présence exclusive

Le fait qu'il contrôle ta manière de te nourrir me choque aussi un peu, surtout lorsque l'on sait que tu as fait des efforts qui ont été payants... il peut donc se douter que tu gères ta nourriture correctement et que tu ne souffres pas de TCA!

Pour le côté radin, je t'avoue enfin que ca me laisse perplexe: ce n'est pas 2 ou 3 ou même 30€ qui vont faire une différence énorme sur le budget du mois! surtout que vous n'êtes pas endettés :s Mais je ne suis pas bien placée pour juger parce que je pouvoir d'achat chez nous est vachement plus élevé...

Enfin, réfléchis bien, es-tu prête à vivre de cette manière ne fut-ce que pendant 10 ans?? tu es dans tes "plus belles" années, tu sembles ouverte et optimiste, sociable en plus! J'espère que cet état d'esprit durera si tu décides de rester avec lui

Bon courage dans tous les cas!

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Pareil que les autres, personne ne peut te dire à ta place ce que tu dois faire...

Mais bon, tu as l'air de sacrément étouffer dans ta relation.

Peut-être devrais-tu partir (faire un break avec lui), pendant qelques mois, en guise de "test". Je pense que ça peut avoir l'effet d'un électrochoc pour lui (se rendre compte de ce qu'il perd, et se remettre en question réellement). Cela dit, c'est l'hypothèse optimiste, parce que je crois que les gens ne changent pas quand ça atteint ces extrémités(tu imagines l'avenir avec des enfants avec lui...? Ca a l'air d'être le genre à ne pas supporter qu'un bébé pleure la nuit... puis les enfants il faut les emmener se promener, prendre l'air, partir en vacances...tu crois vraiment qu'il accepetera que son petit confort passe après un bébé?)

Et puis je ne veux pas paraître cynique, mais si tu le quittes pour quelques temps, vu la vie sociale qu'il semble avoir et son caractère, il n'est pas près de rencontrer quelqu'un d'autre, alors que toi tu as l'air hyper conciliante et facile à vivre donc ça devrait moins poser problème pour toi...Ce serait donc l'occasion pour toi de respirer un peu et peut-être de rencontrer d'autres personnes.

(désolée si je réagis un peu vivement, mais te lire me rappelle de très, très mauvais souvenirs d'une histoire qui s'est très mal finie)

Tu nous tiens au courant?

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Merci pour vos messages

Pitseleh : Merci

Julianne : Il sait que moi j'aime voir du monde car je lui ait déjà dis. Après il a pas forcément besoin que je sois tout le temps là car il aime être seul aussi, mais c'est + pour le soir/les soirées ou ça l'embête. Merci pour ton message

Tess. : J'ai parlé de ce problème à ma meilleure amie et elle m'a conseillé l'idée du break aussi. Elle a conformer qu'elle, son mari et d'autres amis communs s'étaient bien rendu compte qu'il y avait un problème du fait qu'il ne vienne pratiquement jamais, que je vienne souvent seule, et le fait qu'ils nous invitent moins c'est parce qu'ils se sont rendu compte que les invitations me mettaient mal à l'aise et que ça se voyait que j'étais à moitié paniqué et que je ne savais pas comment faire, alors ils ne veulent pas me mettre dans l’embarra, mais ils ne savent pas trop quoi faire.
Il m'a parlé d'une éventuelle future séparation au mois de juillet car sexuellement ce n'était plus assez souvent à son goût (parfois une seule fois dans le mois), qu'on pouvait se laisser 6 mois et voir si ça s'arrange. On a fait des efforts et finalement ça va mieux sur ce plan là, sauf que c'est en fait l'arbre qui cache la forêt, du coup je me dis qu'il pourrait "s'en remettre" si on se séparait, vu qu'il l'envisageait, c'est là ou j'ai analyser un peu plus les autres problèmes.
Je ne sais pas encore si je vais vouloir avoir des enfants plus tard, mais si j'en veut, c'est certain qu'avec lui ça risque d'être compliqué, je le voit mal supporter un enfant, et pauvre gosse si c'est pour n'avoir aucune vie sociale en dehors de l'école.
De toute façon si nous nous séparons je souhaite rester célibataire quelques temps au moins pour me recentrer un peu sur moi même, profiter de moi, c'est bête à dire mais j'ai besoin de me retrouver avec moi-même.

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la situation que tu décris me fait de la peine car ressemble à celle de ma mère et de mon père, maintenant décédés tous les deux, mais ma mère était comme toi, généreuse de caractère, sociable et souriante et bien souvent comme toi aussi la boule au ventre ....Si il est ainsi à cet age là il ne changera pas...ne t'imposes pas cette vie et ne l’imposes pas à tes futurs enfants...
Bonne chance.

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Je n'ai pas exactement le même problème mais, ça s'en approche.

Pour l'anecdote, mon copain est un féru de jeux vidéos et préfère 10 fois passer son temps enfermé à la maison devant son ordi à jouer que de sortir se balader, même 1 heure, le week-end.

Il est passé par une dépression très sévère en octobre dernier, dont il a réussi à sortir au début de l'année, mais il a fait l'erreur d'arrêter son traitement et de ne plus aller voir sa psy courant Mars. Il a rechuté de manière impressionnante et nos journées se résumaient en gros à moi sur l'ordi à essayer de m'occuper, à lui demander de rester avec moi, de sortir, et à essuyer ses refus, sans parler du fait qu'il ne participait pas aux tâches ménagères, et lui sur l'ordi dès qu'il pouvait, en rentrant du boulot, avant d'aller bosser...

Impossible de le faire sortir, de lui faire faire quoi que ce soit. La différence avec toi c'est qu'il n'est pas du tout du genre à regarder mes dépenses ni à refuser d'inviter du monde ou d'accepter des invitations de couple.

Fin Juillet, je t'avoue que j'étais un peu au bout. Je le voyais lutter pour s'en sortir mais il ne faisait pas d'effort particulier et me laissait tout le temps seule: la journée, le soir, le week-end... J'en avais marre.

Mon père a eu un problème médical et c'est ce qui a déclenché la discussion, si j'ose dire. Moi j'en avais marre de sans cesse vouloir discuter et me heurter à des "ok" ou des longs silences suivis de journées de tirage de tronche, j'attendais qu'il réagisse et je ne faisais plus grand chose à la maison.
Il a culpabilisé du fait que je ne puisse pas aller voir mon père à l'hopital et a parlé à ses parents, pleuré, etc. En rentrant, il m'annonçait qu'on allait le voir grâce à ses parents, et qu'on partait finalement en vacances pour "faire un break" avec cette vie pleine de stress et d'angoisse. Et il a commencé à me parler du fait qu'il en avait marre et que s'il analysait objectivement la situation, on allait droit dans le mur tous les deux.

On a pris des décisions radicales: il fait de gros, gros efforts pour m'aider à la maison, on sort, il évite de râler quand il faut faire quelque chose, prend sur lui, diminue le jeu et se fixe des petits objectifs tous les jours. Il reprend son traitement, retourne voir sa psy en Septembre quand elle rentre de congé maternité et surtout il organise sa vie et son travail.

En gros, on a pris un nouveau départ. Nos vacances se sont bien passées, on s'est détendus, on a profité du fait qu'on pouvait faire plein de choses ensemble. Et là, il reprend le boulot demain. On a fait un grand ménage tous les deux samedi, on est sortis faire des courses (habituellement ça se serait terminé en "on commande" pendant 3 jours puis des courses à la va-vite au Franprix du coin que j'aurais faites moi-même évidemment). Bref, cette discussion, qui a été très, très difficile à vivre, car il m'a reproché de ne pas être assez ferme avec lui (et il a grandement raison), a été aussi très bénéfique.

Je croise les doigts pour que ça dure mais pour le moment c'est bien parti. Je sais qu'on va passer par des moments difficiles car il n'aura plus autant l'occasion de jouer pendant un bon moment, mais c'est nécessaire, et je sens qu'il tient assez à nous pour s'accrocher.

Tout ce pavé pour dire que la discussion, ça peut aider. Perso j'étais persuadée que la situation lui convenait parfaitement, et puis j'ai découvert qu'il souffrait énormément en fait, et qu'il avait envie que ça change mais qu'il attendait que je lui mette un coup de pied aux fesses, pendant que moi j'attendais qu'il s'en mette un tout seul.

Tu ne perds rien à essayer. Je pense qu'il y a sûrement un sentiment de mal-être là-dessous.
Je suis moi-même une solitaire, mais j'ai besoin de mes moments "sociaux". Au bout d'un moment ça me gave et j'ai besoin d'être seule, mais si je reste sans sortir et sans voir personne, je deviens folle. Il y a un temps pour tout et il faut que vous trouviez un compromis.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je n'ai qu'un avis de gamine de 19 ans qui n'est jamais restée plus de deux ans avec quelqu'un, alors je ne peux pas me mettre vraiment dans la peau de votre relation.

Et comme l'on dit les autres glamourettes, c'est toi qui peux savoir si tu veux continuer ou pas.
Il faut peut etre que tu définisse ce qui est réellement important pour toi.
Si tu préfère etre avec lui au détriment de ta liberté pour certaines choses.

C'est sur que le fait d'habiter ensemble ammène à faire des concessions.
Est-ce qu'il en fait lui aussi ?

Ma mere sortait avec un homme comme ça il y a encore quelques mois.
Il etait trés casanier, et quand il acceptait de sortir, il gachais la soirée de ma mere parce qu'il ronchonnais tout le temps.
Mais lui aussi lui reprochait si elle sortait sans lui.

Au final, personne ne change, c'est dur de rendre un casanier fetard, et s'il se force ce n'est pas naturel, il ne prend pas vraiment de plaisir.
Quand à ma mere c'etait terrible pour elle de ne plus pouvoir voir ses copines ou sortir avec plaisir, parce qu'elle pensait toujours à lui, avait peur de ses réactions.

Je te souhaite du courage. Tiens nous au courant de l'évolution des choses et prends soin de toi.

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Albine : Merci

Shyrelle : Moi il fait sa part de tâches ménagères, ça je n'ai pas à lui reprocher. Mais ce qui me pèse le plus c'est de refuser sans cesse les invitations d'amis pour aller manger chez eux etc... et de ne pas pouvoir inviter chez moi des amis à manger un soir. La discussion oui, même si nous on en a déjà parlé. Quand je lui en parle il me dit que lorsqu'on est invité, les rares fois, ou il y va, ou les rares fois ou on invite, il fait déjà de gros efforts selon lui, une à deux fois par an c'est de gros efforts pour lui. Merci pour ton témoignage, bon courage et bonne chance à toi.

Blue : Merci pour ton message, au niveau des concessions, en fait pour lui invité ou aller chez les gens c'est un immense effort pour lui/selon lui, il estime de son point de vue que me passer d'inviter des gens ou d'aller chez les amis quand on est invité est un effort moindre à faire de ma part, que les efforts qu'il fait lui lorsqu'il y va ou qu'il accepte qu'on invite. Du coup il accepte trois ou quatres soirées ou évènements par an en tout, en comptant Noël avec la famille, le jour de l'an, les mariages, les baptêmes... et pour lui on fait tous les deux des concessions. Il estime qu'il s'est forcé à aller jusqu'à présent à tous les mariages et à tous les baptêmes, déjà que ça le saoule/gonfle, que c'est le plus important donc bien suffisant. Pour vous donner une idée, depuis 6 ans que nous sommes ensembles, 6 mariages et 2 baptêmes (en comptant celui qui va avoir lieu mi septembre ma filleule ou je vais devenir marraine) en tout et pour tout, c'est en moyenne une fois dans l'année, parfois deux exceptionnellement. Du coup, il a pas voulu aller à l'enterrement de vie de garçon d'un pote, personne n'a compris pourquoi, il ne va pas à la plupart des anniversaires à part certains, même quand c'est des anniversaires genre les 25 ans (importants, quand même). Moi j'ai loupé aucun anniversaire (ni aucun enterrement de vie de jeune fille), mais j'y suis allé plusieurs fois seule. Par contre du coup je "sacrifie" les soirées "comme ça", quand c'est ni un anniversaire ni une occasion particulière, lorsqu'on ne fête rien de spécial, en général je n'y vais plus, pour rester avec lui, même si j'aimerais passer une bonne soirée entre amis avec lui à mes côtés. Je veux pas forcément qu'il devienne fêtard, mais entre tout et rien il y a un juste milieu, entre une personne qui ne sort jamais et ne veut voir personne et la personne qui sort tous les week-ends il y a un équilibre entre les deux.Je me retrouve bien dans la description de ta mère et la personne avec qui elle était : Il ronchonne pour y aller quand il m'accompagne, il ne me gâche pas non plus la soirée mais veut partir tôt etc... quand il ne veut pas venir il me reproche de ne pas passer une soirée avec lui en amoureux. Et j'ai peur de ses réactions, je me dis qu'est ce que je vais pouvoir dire aux gens si il change d'avis à la dernière minute et ne veut plus venir etc...

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