Coucou Néphélie

Ce genre d'attitude s'appelle communément caprice, phobique de l'engagement, ou manque de confiance en soi au point de douter dès qu'un évènement se concrétise. Pour quelles raisons agit t-on ainsi ? Elles sont nombreuses et légitimes mais nous n'allons pas les évoquer, car là n'est pas la question.
Toi, tu es consciente de ce que tu fais, tu vas pourvoir y mettre un terme pour ne plus en souffrir. Toutefois, cela se passera par un travail sur toi, si tu veux réellement te sortir de ce schéma.

Maintenant comment faire pour y remédier ? Identifier chaque scène où tu a pris les jambes à ton coup, chaque situation où tu t'es vu dire non, chaque moment où tu t'es sentie submergée par le doute ou la panique et leurs conséquences ensuite sur toi. Ce 1er travail fait, te donnes la source de ton problème.
La seconde étape consiste maintenant à mettre en face, le résultat réel que tu aurais souhaité avoir et, les éventuels moyens que tu aurais voulu employer pour obtenir ce résultat.
Tu compares le tout et tu verras si oui ou non, tu as sauvé ta vie en agissant de la sorte, où si c'est juste un effet de manche de ta part... pour avoir le sentiment supposé ou avéré de contrôler le cours de ta vie qui semble t'échapper, lorsque l'évènement est entrain de se réaliser.

Après, je te dirais si c'est vraiment invalidant, de consulter des spécialistes du comportement qui te pourront t'apporter une aide certaine.

Avec le recul, je me rends compte que ça m'est arrivé presque à chaque fois que quelqu'un s'est intéressé à moi ou que je me suis intéressée à quelqu'un.
La première fois à la fac, un mec que j'aime bien me fait comprendre qu'il est intéressé. Au début je voulais aller plus loin et puis une fois que j'imaginais les choses concrètement, impossible. Je me sentais totalement paralysée, j'avais comme l'impression qu'on allait violer mon intimité... Très bizarre comme sensation.
La deuxième fois avec mon ex. C'est moi qui suis allée vers lui, qui lui ai avoué mes "sentiments naissants", ou du moins ce que je croyais en être. Avant qu'on ne sorte réellement ensemble, je rêvais d'être dans ses bras tous les soirs, de l'embrasser etc... je me voyais avec lui. Une fois qu'on a commencé à sortir ensemble, ça n'a plus été. Je me suis sentie mal à l'aise, envie de fuir en courant. J'ai fini par rompre au bout d'une semaine. Ceci dit je ne l'ai jamais regretté puisque le garçon en question s'est révélé particulièrement dérangé au niveau de ses relations avec les femmes...

Avec mon "actuel", c'est un peu particulier. Nous nous sommes parlés pour la première fois sur le net. Nous avons mis deux semaines à nous rencontrer une fois que nous nous sommes rendu compte qu'il était possible que dans la vraie vie, on puisse se plaire et construire quelque chose. Il ne s'est pas passé beaucoup de temps avant qu'on s'embrasse et qu'on aille plus loin, c'était un véritable coup de foudre. Le lendemain de notre "première fois", j'ai eu l'envie soudaine de fuir. Je ne sais pas pourquoi, j'avais envie de tout arrêter, mais cette fois-ci je sentais que ce sentiment était complètement contradictoire... je ressentais vraiment quelque chose pour lui. Mon esprit cherchait des excuses bidons pour lui dire que je voulais arrêter la relation.
Le doute a duré peut-être une heure, et a disparu ensuite pour ne plus jamais revenir.

Je crois que j'ai vraiment du mal à laisser entrer quelqu'un "dans ma bulle". Pour moi c'est une intrusion que de parler de moi et me mettre à découvert devant quelqu'un. J'ai encore aujourd'hui parfois du mal à me déshabiller devant lui et j'interprète très mal ses regards...
Je pense que ce besoin de fuir est lié à mon passé... ce besoin de me surprotéger pour que ma mère n'ait rien à utiliser contre moi me poursuit. Cette peur de me mettre à découvert, cette intolérance envers moi-même.

A chaque fois que j'ai eu envie de fuir, j'avais plus envie de me fuir moi-même que de fuir le mec en question. Comme si je n'aimais pas l'image que je renvoyais de moi dans une relation.

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Mon blog mode : Émaux et Camées

Shirelle,

Ce que tu écris me fait penser à une phrase d'une chanson de Gainsbourg :"fuir le bonheur avant qu'il n'arrive"!

En continuant à être ainsi, tu es toujours l'otage de ta maman et lui donne raison. Je sais qu'il n'est pas facile de se libérer d'une empreinte maternelle toxique, néanmoins tu ne mérites tout de même pas de finir seule avec ta souffrance, non ?
Je trouve dommage de rester enfermée dans un tel schéma et surtout, de donner raison à celle qui s'est comportée comme une intruse.

Mais bon, je ne sais pas ce que tu as vécu et je suppose pour que ce soit ainsi aujourd'hui, ta vie n'a pas du être simple. Toutefois, donnes toi juste une chance d'être heureuse, en te laissant aimer.

Va voir le plan B, c'est un peu le problème de l'héroïne!
J'étais comme toi avant, c'était systématique, jusqu'a ce que je rencontre un mec qui m'a fait oublier toute peur et qui m'a vraiment donner envie de me "jeter"! Et depuis je n'ai plus se sentiment, jamais.
Je pense que quand on rencontre quelqu'un qui vaut vraiment le coup, on surmonte sa peur et on réalise que c'était pas si terrible que ca, et ensuite on ne rencontre plus trop ce genre de problème.
Bon courage à celles qui sont dans ce cas, vous verrez, il suffit de rencontre le(s) bon(s)!

Ce que tu dis là est très intéressant... Ça entre en résonance avec quelque chose de personnel, je ne sais pas vraiment quoi mais quand j'ai lu ta phrase, je me suis : "Mais oui, c'est ça !"

Je vais réfléchir à ça.

Merci !

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Shyrelle,

Mon dernier commentaire, faisait effectivement référence à la vie en générale...

Ravie de te savoir heureuse dans ta vie amoureuse, c'est important d'être aimée et d'aimer. Quant au reste, comme tu le dis si bien, tu y travailles dans ce sens.

Bonne continuation Elyas.