Comment éviter la routine ?

[melody]

Je ne sais pas si c'est la section appropriée pour ce message, mais je me lance quand même.

J'ai emmenagé avec mon copain il y a un an, mais nous sommes ensemble depuis un peu plus de trois ans.
Je me pose beaucoup de questions depuis quelques temps. On s'entend toujours bien mais je ne sais pas si je me vois avec lui dans plusieurs années.
En fait, je pense que le problème est d'ordre sexuel. Le fait d'habiter ensemble, le quotidien, inhibe mes envies. J'ai toujours une bonne excuse pour ne pas répondre à ses avances. Je crois qu'il en souffre même s'il dit le contraire. Pourtant, mes sentiments pour lui sont toujours aussi forts, là n'est pas le problème.
Je pense sérieusement à aller voir un psy car je pense que le problème est de mon côté.

A votre avis, que dois-je faire ? Existe-t-il des "trucs" pour sortir de la routine (pas des conseils de journaux féminins mais des choses que vous avez réellement expérimentées) ? Comment faites-vous, vous, pour ne pas vous laisser engluer par le quotidien ?

[Eden]

Melody, je ne risque de ne pas beaucoup t'aider ou augmenter tes doutes et j'en suis désolée, mais voici mon expérience: je suis restée 4 ans et demi avec quelqu'un que j'aimais profondément, mais sur ce plan là ca n'a jamais été l'extase. Et malgré tous mes efforts, mes "jeux" pour le titiller pour me donner envie, je sentais bien que ce n'était pas ca, et je me suis toujours demandé si je le désirais vraiment, car en dépit de toutes ses qualités morales ne l'époque, je crois que physiquement il ne m'attirait pas.

On est séparé depuis quelques mois, il m'a en fait quitté pour une autre, et je pense que c'est en grande partie dû à ça. J'ai eu du mal à m'en remettre mais j'ai depuis eu 2 autres expériences, des amourettes de vacances mais qui ont été "consommées".
Et d'une part je m'aperçois que tous les 2 m'attiraient énormément physiquement, qu'ils étaient aux antipodes de mon ex, et d'autre part, que je me suis posée aucune question sur mon envie, je les désirais et ca s'est passé tout simplement; ce qui me fait dire que, vraiment, l'alchimie physique n'était pas présente avec lui, mais que je l'aimais, et que je pensais que ca me suffirait, mais non ca n'a pas suffit.
Alors certes l'amour et le désir peuvent etre liés, mais ils peuvent aussi parfois se différencier, et j'ai aimé à la folie un homme qui finalement n'a jamais su me faire vibrer physiquement tout simplement parce que j'avais fait abstraction de son physique...

Je suis désolée, je sais que ca ne va pas te rassurer, mais demande toi si tu le désires vraiment, regarde les mecs qui t'attirent en général et pose toi les bonnes questions, j'espère pour toi que ce n'est qu'un passage à vide et que ca ira..

bisous!

[Priceless]

Pour ma part je vais pas être très enthousiaste non plus, jsuis restée 4ans avec quelqu'un que j'aimais, qui me plaisait énormément et ça a pas empêché qu'au bout d'environ 3ans j'ai plus du tout envie de lui. J'étais sexuellement lassée de lui, et j'aurais pu faire n'importe quoi pour éviter la routine jpense que ça aurait servi à rien, quand tu veux plus tu veux plus, et puis moins tu veux plus il devient pénible et plus il devient pénible et moins t'as envie...
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Even if you have a nightmare, does it mean you stop dreaming?

[Polly]

Bon j'ai pas envie d'en rajouter une couche, simplement te raconter à mon tour mon histoire.
Mon premier amour je l'ai eu à 16 ans, et suis restée avec lui pendant 3 ans et demi. Il m'a fait tou découvrir, j'étais dans un cocon et n'avait rien vécu, et lui qui avait 4 ans de plus, m'a ouvert sur le monde. Forcément tout était formidable avec lui, je découvrais une nouvelle partie de moi que je ne connaissais pas. Pourtant au bout d'un an déjà ce n'était plus autant la découverte, et l'année d'apres avec la sortie du lycée et l'entrée dans le monde étudiant, tout a beaucoup changé, et je me suis rendu compte, qu'il n'y avait pas que lui et que finalement il n'était pas "celui que j'attendais" vraiment. Je n'ai fait que de me poser des questions, et je crois que le problème c'est ça, à partir du moment ou tu te psoes trop de questions, c'est déjà que ce n'est plus ça! Tu as beau avoir d'énormes sentiments pour lui, ca n'en reste pas moins que quelque chose de beau et formidable peut ne pas etre "la bonne"

C'est peut etre parce que ce fut mon premier amour, mais ce garcon, je l'adore et il a eu beau me faire de sacrées sal*peries, et les pires crasses, je crois qu'il gardera toujorus une forte place dans mon coeur. Je suis encore énormément en contact avec lui et c'est maintenant que c'est terminé que je me rends compte que c'était plus mon meilleur mi que mon meilleur amant... On est fait pour s'aider, etre là l'un poru l'autre, se comprendre mais pas du tout pour s'aimer d'amour!
Je suis pas sûre d'avoir été très claire dans mes explications...Si tu as des questions n'éhsites pas, mais je ne pense pas que d'aller voir un psy changerait les choses, si tu n'as plus envie de lui c'est peut etre que quelque chose a changé ou alors que finalement après un peu de temps tu te rends compte de choses que tu 'navais pas vu auparavant...
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«Je ne veux pas être riche. Je veux être merveilleuse.»

[chacha]

alors, effectivement, la compatibilité sexuelle n'a rien à voir avec les sentiments !!! et parfois, il suffit de plusieurs petits "pas grand chose" pour réaliser que sexuellement on est pas compatible !!!

en revanche, mon histoire est différente des autres... je suis avec mon homme depuis 7 ans, et le sexe a toujours été un ciment très fort entre nous deux (excellent thermomètre pour savoir si tout se passait bien entre nous)... on a régulièrement eu des passages à vide (pour lui, tous les hivers, moi, seulement durant l'hiver 06-07), et on essayait de comprendre ce qui n'allait pas !
on a toujours beaucoup parlé de sexe, et ça nous a beaucoup aidé. Si tu penses que le problème vient de ton côté, commence à en parler sérieusement avec ton copain, dis-lui ce qui ne va pas de ton côté... parle-lui de tes doutes, et ça te permettra déjà de tout dédramatiser ! le sexe, il ne faut surtout pas en faire "une montagne", ça doit venir naturellement !
commence donc à en parler à ton homme, et ensuite, éventuellement, va voir un psy (mais je ne te connais pas assez pour savoir si ça t'aidera)...

[Chipolata]

Communiquer, encore et toujours ! La routine n'est pas forcément un problème, du moins pas si on en souffre pas.
La question est: qu'est ce qui te fait souffrir dans cette situation ?La fréquence, la qualité de vos rapports ?Une fois le problème identifié précisément il sera sans doute plus facile à résoudre..
En tout cas, je suis convaincue que si tu crois en ton histoire et que tu te bats pour, les choses ne pourront que s'arranger
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[Isabelle]

Mmm je suis pas certaine que mon intervention soit adéquate, mais j'ai vu récemment une émission sur ce sujet justement.

Les médecins et autres psy disaient que de nombreuses femmes commençaient à se poser des questions non parce qu'il y avait de vrais problèmes dans leur couple mais plus car le s*x* étant devenu un sujet dont on parle à tout va dans les medias, que l'on expose sans pudeur....et bien cela engendrait des angoisses. Du style "les journaux parlent de plusieurs rapports par semaine...de tas et de tas de positions..." et là on se dit que l'on est pas normal car on se contente , et surtout on est satisfait, de 2 par mois!

Un autre professeur disait que le s*x* ne "se parle pas". Que justement trop en parler, analyser, décortiquer créé encore plus de problèmes et d'angoisses et que c'est justement à partir du moment que l'on commence à parler de ça: "on le fait plus assez souvent/a-t-on encore vraiment envie l'un de l'autre?/on est dans la routine/on fait toujours la même chose...." que les ennuis et les doutes commencent.

Bon voilà ce qu'ils en pensaient.

Perso, je pense qu'il faut en parler un peu quand même, mais sans trop dramatiser. Tu traverses peut etre une période où ton désir baisse (et ça peut durer plusieurs mois, il n'y a rien d'anormal dixit l'emission dont je parle plus haut) et tu n'as pas à t'en vouloir. Du moment que personne ne souffre et que la situation convient aux 2, on est pas tenu à un "rendement".

PS: désolée c'était un peu long et je sais pas si j'ai été bien claire

[Diane]

Peux pas trop t'aider excepter approuver celles qui t'ont dit qu'en discuter aide beaucoup. Moi-même ça va beaucoup mieux depuis que j'ose parler de ce genre de choses...

Sinon, suis absolument contre ce lieu commun qui veut que "quand on se pose des questions c'est que ce n'est plus ça".
Je trouve ça un peu facile, et surtout très (trop) idéaliste...
Ca ne peut pas toujours être idyllique, y'a forcément des moments de doute. Ca vaut le coup de tout remettre en cause ? Je ne crois pas. Même si c'est dur, même si ça dure longtemps (tout est relatif).

Enfin c'est juste ma conception des choses. Pas envie d'abdiquer à la première difficulté.

[Isabelle]

Je pense comme Dianne, se poser des questions ne signifie pas la fin d'une relation, et il faut pouvoir en parler (je crois pas mordicus à tous ce que dise les s*xologue )
Faut résoudre le problème, ne pas baisser les bras dès les premiers doutes, mais à mon avis sans se mettre trop de pression.

[melody]

Merci pour vos réponses. On en a parlé hier ensemble et on va essayer de faire ne sorte que ça se passe mieux à ce niveau.

[Tinange]

C'est drôle, j'ai eu une discussion très intéressante avec mon gynéco l'autre jour (l'est trop fort mon gynéco !) à ce sujet.

Il me disait que les 3/4 de ses patientes lui disaient : "Je ne ressens plus de désir pour mon mari mais je l'aime ! Que dois-je faire ?"

Il me disait que la femme avait généralement beaucoup de désir tant que la relation était encore chaotique et que dès qu'elle devient stable, la femme s'ennuie et perd son désir.

Moi-même je le ressens très fortement, étant en couple depuis 5 ans. J'ai d'ailleurs consulté un sexologue une fois (un bon, un qu'on voit souvent à la télé )
Il m'a dit que c'était assez commun, que le partenaire devient au bout d'un moment comme un "frère", comme quelqu'un de la famille, et qu'on ne fait pas ça avec quelqu'un de la famille.
D'abord il m'a demandé si les rapports se passaient bien, si j'avais du plaisir pendant les rapports, ce qui était le cas.
Puis il m'a expliqué qu'il fallait cependant "se forcer" à avoir des rapports régulièrement. Il m'a dit qu'il fallait se concentrer sur le plaisir que le rapport allait me procurer.

Il m'a également prescrit des lubrifiants et des ovules mais bon, ça c'est accessoire finalement...
Je crois qu'en effet, il faut se concentrer sur le plaisir que tu vas avoir et ne pas hésiter à introduire des "trucs" pour pimenter la relation. Ca peut passer par des sex toys (certains sont très bien si tu les utilises à 2 en guise de préliminaires - je pense à des petits trucs qui vibrent), des costumes, de la lingerie, des bandes dessinées erotiques et même des films si tu aimes (j'ai des copines qui aiment bien).

J'espère que ce message t'aidera...

[sushima22]

Etant en couple depuis bientôt 6 ans, je rejoins ce que dit Tinange.

C'est vrai aussi qu'une femme a beaucoup moins de "besoins" qu'un homme (je parle pour les relations à longs termes, fini l'excitation des premiers temps, quand on vit séparément etc), et que parfois, faut se forcer, et puis ça vient tout seul. L'appétit vient en mangeant, on dit. Maintenant tout le monde est différent.

Je suis contre aussi le fait qu'on dise que quand on se pose trop de questions, ça ne va plus, c'est fini. Je me suis toujours poser beaucoup de questions, et justement ça aide à communiquer, à savoir ce qui ne va pas, pourquoi etc.
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** J'aime la fausse fourrure, le 24 carats, les bijoux et l'or pur **