+ Mais vous devez savoir que je vous aime, que je ne veux pas vous blesser ou vous faire de mal. Je suis énormément reconnaissante pour tout ce que vous avez fait pour moi...
Dis-leur la vérité, puisque tu dis aimer ton ex/copain, et que tu les aime aussi.

Bonne chance, et courage !

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si je peux me permettre, la situation serait bcp plus simple si tu avais tjs soit parlé des bons et des mauvais moments à tes parents ou si tu n'en avais juste pas parlé du tout (tu peux pas esperer que tes parents l'adorent si tu ne parle de lui que pour t'en plaindre). Et l'annonce aurait été plus facile si depuis plusieurs semaines tu leur avait dis à quel point il te manque
Je sais j'aide pas bcp, mais ça t'aidera pour ta stratégie long terme (notamment lorsque tu leur auras annoncer, raconte leur que tu es heureuse etc... comme ça les mauvais moments seront juste des mauvais moments pour eux aussi et pas une situation perpetuelle comme ils doivent en avoir l'impression)

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La situation est délicate, j'espère vraiment que ton ex et futur copain (enfin le garçon dont tu as été amoureuse et pense l'être encore) a changé ! Sinon moi je dirai peut être que je veux apprendre à parler mieux l'anglais et que je pars quelques temps en Angleterre. Dans un second temps que j'ai repris contact avec untel qui y est aussi, ensuite qu'il a changé, et enfin que je me remets avec...Démarche qui peut prendre un certain temps...mais au moins tu y vas en douceur.
L'option B c'est de tout débaler au risque de braquer tes parents...mais avec beaucoup de diplomatie why not?

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Merci à toutes les 3 pour vos réponses.

@Shoubi : Je sais que je suis l'entière responsable de tout ça, je compte bien leur montrer que je suis heureuse avec lui ; mes parents me connaissent, ils savent que j'ai tendance à tout déballer quand je suis pas bien, sans pour autant déballer toute l'histoire, alors forcément...

@Mikado : Je ne veux pas leur mentir, et puis j'ai une licence d'anglais, partir en Angleterre pour apprendre l'anglais serait peu crédible ^^et de toute façon ils savent que mon copain habite en Angleterre. Mes parents sont aussi très directifs, ils ne me laisseraient pas partir comme ça.

C'est d'ailleurs une chose qui me fait peur aussi, qu'ils me disent " On t'interdit de retourner avec lui / de le rejoindre en Angleterre. "

Mon copain me dit que si mes parents m'aiment, ils doivent essayer de comprendre et me laisser faire. après tout c'est ma vie. A 22 ans je la mène comme je veux...

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Juste une chose :

Je le vois ce WE (je ne l'ai pas vu depuis notre rupture), il vient exprès en France pour qu'on passe un WE ensemble, et je ne compte pas dire la vérité à mes parents qui seraient capables de m'interdire d'y aller (oui...) (j'habite chez mes parents depuis que je me suis séparée de mon copain). Mais plutôt que je vais voir une amie (parce qu'on ne se voit pas dans la ville où j'habite). Et je comptais leur donner la lettre une fois que j'aurai passé ce WE, comme ça ils verront que c'est du concret, qu'en l'ayant revu je suis encore certaine de ce que je veux. Mais je ne sais pas quand donner cette lettre, si je dois être là quand ils vont la lire ou si je ferai mieux de m'absenter pendant qu'ils la lisent pour les laisser y penser etc...

A votre avis ?

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Je n'ai pas bien suivi... Vous avez vécu ensemble, puis c'est allé mal au point que tu as souhaité le quitter, déménager, retourner chez tes parents.
Et là, tu as repris contact il y a quelques jours, et tu veux aller habiter avec lui en Angleterre.

Est-ce que tu te rends compte que l'enjeu est énorme et que ça mériterait que tu prennes un peu plus de temps pour y réfléchir?
Est-ce que ta difficulté à l'annoncer à tes parents n'est pas en fait un gros doute sur ce que tu t'apprêtes à faire?

Je serais toi, j'attendrais un ou deux mois pour y réfléchir. Dans l'intervalle, ça te permettrait de parler posément de ton ex/ copain avec tes parents et de mettre les choses à plat. Ce qui, dans le cas où tu choisis effectivement de partir avec lui, permettrait à tes parents de mieux se faire à l'idée. Le coup de la lettre, oublie. Comment veux-tu que tes parents te considèrent comme une adulte si tu n'assumes pas tes propres choix?

Par ailleurs, il n'y a pas d'urgence à de que tu le rejoignes, si? Il peut bien attendre un mois ou deux, non? Dans le cas inverse, c'est mauvais signe...
Ne crois-tu pas que les enjeux de la situation méritent plus de recul, de temps et de réflexion?

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+1 avec Tess

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Je suis du meme avis que Tess. Tu nous demandes notre avis donc je me permets de te donner le mien, meme si c’est pas forcément ce que tu veux entendre.

Tu sais que tes parents vont mal réagir car tu sais bien que la decision de partir le rejoindre est prematurée et risquée. Durant votre relation vous avez eu un certain nombre de difficultés. Tu n’as repris contact avec lui que depuis quelques jours. Donc, indépendamment des sentiments que tu peux toujours avoir, rien ne te dit que cette fois-ci ca va marcher entre vous. Sans même prendre en compte tes parents et leur implication dans votre histoire, il faut que tu sois toi-même sure que cette fois ca va fonctionner entre vous et qu’il a vraiment changé, avant de tout envoyer valser pour le rejoindre.

Ca ne sert a rien que tu partes a Londres dans 1 mois pour revenir 3 semaines après en pleurs, et le moral au plus bas.
Je peux comprendre que tu aies toujours des sentiments pour lui x mois apres la rupture. Je peux meme comprendre que tu aies envie de lui redonner une chance. Mais on ne ressort avec quelqu’un avec qui ca s’est mal terminé que si on est sure que le scenario ne se reproduira pas. Et si on décide de reprendre, on le fait progressivement, en restant sur ses gardes. Mais il est évident que partir s’installer avec la personne dans un autre pays, aussi vite, est à exclure. Et dans ce cas, il est évident que tes parents ne cautionneront pas. Et c’est justement parcequ’ils t’aiment, qu’ils ne cautionneront probablement pas. Contrairement a ce que dit ton ex, quand on aime quelqu’un, on ne le laisse pas faire ce qu’il veut, si on pense qu’il est en train de se jeter dans la gueule du loup, on l’en empêche comme on peut.

Plutot que de te précipiter, si tu as envie de te remettre avec lui, fais le dans les regles de l’art. Londres, c’est pas si loin. Donc pendant un certain temps, faites-vous des week-end ensemble, ici ou la bas. Partez en vacances ensemble. Ça te laissera le temps de voir si ca fonctionne (car s’il suffisait d’etre amoureuse pour qu’une relation marche, ça se saurait...), de reconstruire et resolidifier votre couple. Et même vis a vis de lui, tu ne lui donneras pas ainsi l’image de la fille desesperée qui se rejette dans ses bras alors qu’il l’a laissée comme une m...quelques mois plus tot au point que ses parents la ramassent a la petite cuillere. Ensuite, si au bout d’un certain nombre de mois ça fonctionne, tu pourras l’annoncer a tes parents. Ils seront moins effrayés en sachant que tu le "testes" depuis plusieurs mois déjá et qu’il a vraiment changé.

Mais ne pense pas que le fait que ce soit indispensable que tu sois prés de lui rapidement. Mon copain habite aussi a Londres et moi a Paris. Depuis de début de notre histoire on a quasiment tout le temps vécu dans des villes, voire des pays différents. Et ça marche quand même. Ne pars pas t’installer a Londres juste pour le récuperer, car ça n’a aucun sens. Un couple fonctionne ou pas selon la volonté des membres du couple, pas en fonction de la distance.

Désolée pour le pavé mais ton histoire m’a vraiment interpellée, je sens poindre la grosse bêtise qu’on regrette tres vite, et longtemps...

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Je n'aurai pas mieux dit que Tess et Babounette.

Prenez le temps, si vous devez être ensemble vous le serez !

On apprend toujours de ses expériences, mauvaises ou bonnes..tu as vécu une rupture difficile avec lui alors protèges toi, protèges tes parents : garde ton indépendance et restes sur tes gardes.

Prenez le temps de vous revoir, de voir si vous êtes vraiment faits l'un pour l'autre, à quoi bon se remettre ensemble si personne n'a changé et qu'il y a eu premier échec ?

Tes parents l'accepteront si c'est un choix posé, réfléchit.

Si tu leur annonce maintenant, ils (et auraient raison) penseraient que tu vas trop vite et que tu vas te planter.

Là tu penses sur du court terme, spontanément parce que vous venez de vous retrouver, et encore vous ne vous êtes pas vu. Penses au long terme, sois certaine de faire les bon choix.

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Je plussoie les précédentes interventions, d'autant que ta relation avec ce garçon m'a l'air un peu déséquilibrée, dans la mesure où déjà c'est toi qui vivais chez lui (donc toi qui a dû déménager) et que là c'est toi qui devrais aller à Londres (c'est pas rien, c'est horriblement cher, autre contexte culturel, déracinement et solitude).
Il habite définitivement là-bas ou il compte revenir en fin d'année ? Ca change tout par rapport à la manière dont vous pourrez éventuellement reconsidérer une relation !

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Tu as prévu de faire quoi une fois à Londres ? Aller à la fac ?

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Je suis totalement d'accord avec les commentaires précédents. Je trouve que tu vas trop vite en besogne.

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Je plussoie également les autres glamourettes!

Quelques éléments de réflexion (même si, quand on est amoureuse, c'est difficile d'avoir un certain recul)

- Je comprends que tes parents qui t'ont tout de même "ramassée à la petite cuillère" après la rupture, aient des doutes par rapport à ton bonheur... je pense qu'ils t'aiment énormément et recevoir une lettre annoncant ton départ... :s les pauvres, je trouve ca plutôt rude!

- Pourquoi déménager tout de suite en Angleterre? ca ne fait que quelques jours que vous avez repris votre relation, rien ne t'empêche d'aller régulièrement en Angleterre et lui de revenir en France... C'est une bonne manière d'éprouver votre relation et de tester la solidité de votre couple D'autant plus que déménager dans un autre pays sans autre projet que d'emménager avec son copain, c'est assez difficile: que vas-tu faire de tes journées? sans énormément d'amis, sans travail immédiat,... c'est le meilleur moyen de se sentir solitaire...

- Je réagis à ta citation:

Ben non, je suis pas d'accord, pourquoi ce serait toi qui devrais bouger et pas lui?? à ce que je sache, tu habites en France

- Enfin si malgré tout tu souhaites partir... je dirais que la meilleure manière de l'annoncer à tes parents est de le faire de manière adulte: le leur dire EN FACE, montrer que tu assumes ta décision comme une adulte et non pas comme une ado en fugue... leur montrer clairement que tu as un projet de vie avec lui: que tu ne pars pas en Angleterre sur un coup de tête (même si j'en ai l'impression, ahem!), que tu vas y aller avec l'intention de continuer tes études sur place, ou de trouver un travail,... et leur préciser que tu ne solliciteras pas leur aide si les choses se passent mal (mais en es tu convaincue??)

Bonne réflexion

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En lisant tes derniers posts, je confirme ce qu'ont écrit TESS, BABOUNETTE et les autres... On dirait vraiment qu'il y a un doute caché derrière cette "peur" de tes parents. Pas vraiment la bonne solution tout ça...
Et j'ajouterai également pour ta lettre "NON NON NON". Ecrire une lettre c'est très ado-fugueuse, énervée contre ses parents qui n'assume pas ses choix (ce que tu veux pourtant prouver). Donc, dis-le leur en face. Pas par écrit......... ! Tu es adulte, tu es censée être "posée", avoir des "plans" en tête. Tu vas leur faire très peur sinon.

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Je voudrais éclaircir certaines choses.

J'ai souffert PENDANT la relation, mais lors de la rupture j'ai eu des moments de tristesse, oui, mais rien à voir avec de la souffrance, au contraire de mon copain, qui a perdu 20 kilos, était sous médoc etc... Moi j'ai été beaucoup entourée et j'ai retrouvé mes parents et mes soeurs que je n'avais pas vu depuis 3 ans. En fait je l'ai quitté parce que je pensais ne plus avoir de sentiments et aussi parce qu'il y avait des choses que je n'acceptais plus.

Mon ex / copain me disait il ya trois jours que c'était peut-être de la nostalgie, mais pas de l'amour. Je lui ai dit que oui, mais plusieurs personnes de son entourage et du mien m'ont répondu ça aussi, que ce n'était peut-être pas de l'amour. Comment le savoir ? Ça me fait très peur, parce que je lui ai dit et répété que oui j'étais encore amoureuse de lui.

Honnêtement ça ne l'emballe vraiment pas de tout quitter pour partir en Angleterre, mais étant donné que lui a un travail fixe là-bas, une situation, alors que moi je n'ai rien ici...
Et puis il m'a aussi dit qu'étant donné à quel point je l'avais fait souffrir avec cette rupture, si je voulais revenir c'était à moi de le prouver, de faire tous les efforts et de le rejoindre.

Je suis perdue, je n'ai pas envie de perdre mes parents, ma famille, en quelque sorte ma vie ici, mais en même temps, je me dis que je passe peut-être à côté de ma vie si je ne me remets pas avec lui...

Ma tête est remplie de doutes et d'inquiétudes, je ne sais plus où j'en suis, ce que je veux, ce que je dois faire...

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Tu as souffert pendant la relation, qu'est ce qui te fait croire que tu ne souffriras plus lorsque vous serez à nouveau ensemble en Angleterre? je ne comprends pas trop
Et les choses que tu n'acceptais plus, tu es certaine à 100% qu'elles ne se reproduiront pas? vous avez eu une discussion par rapport à ca?



J'imagine que si tu es amoureuse tu le SAIS, c'est tout, ca devient une évidence et ce n'est pas quelque chose qui peut être influencé par les autre?? oui, je suis parfois très candide



Euh... tu n'as rien ici... pas de famille? pas d'amis? pas d'études/de job/de projet en cours? Tu te rends compte que tu vivras uniquement à travers lui lorsque tu seras sur place? et cela veut-il dire (oui, passons à la pratique!): que ce sera lui qui te prendra en charge sur place au niveau du logement, des courses, des sorties, etc?? car un emploi ne se trouve pas immédiatement je suppose...



Alors là j'hallucine Parce que lui, il ne t'a pas fait souffrir hein, tu as été la méchante dans la relation et c'est à toi de te racheter?? Nan mais je rêve
Désolée de te dire ca, mais dans un couple qui se sépare, c'est rarement de la "faute" de l'un ou de l'autre... et si vous voulez recommencer votre histoire ensemble, eh bien... justement ca se fait à 2, avec des discussions sur la meilleure manière de s'entendre, et comment ne pas reproduire une situation qui a mené à la rupture... dire " c'est à toi de tout faire"... c'est égoiste.

Je rajoute que s'il te dit ca... ca ne montre pas non plus sa motivation à faire en sorte que ca marche entre vous et ce n'est pas une preuve d'amour sans condition



A toi de réfléchir posément... de ne pas prendre de décision trop hâtive faire de fréquents allers-retours en Angleterre pour voir comment vous gérez votre relation serait une bonne idée je pense!

PS: tu dis tout le temps que tu l'aimes... et lui, il t'aime?

Désolée de ne sans doute pas répondre ce que tu souhaiterais sans doute :s

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Dernière édition par Julianne le Mar Oct 04, 2011 16:49, édité 2 fois.

Je suis d'accord avec Tess, Babounette et les autres.

En lisant ton dernier message j'ai l'impression que ton copain pense que tu as une dette envers lui, à cause de la souffrance qu'il a subie lors de votre rupture.
Pour moi, il faut mettre les choses à plat sur ce point. Si vous décidez de redémarrer ensemble, il faut que vous repaartiez de zéro autant que possible. S'il te garde une rancune à cause de la rupture c'est mauvais pour moi, parce qu'avec ça il va pouvoir te faire du chantage affectif pour un oui ou pour un non. Ne te laisse pas culpabiliser et vois ce que toi, tu as envie de faire.

En effet dans tes posts, tu ne parles jamais de tes propres projets persos, à moins que cela m'ait échappé. A part le rejoindre, qu'est ce que la vie en Angleterre va t'apporter, concrètement ? Est-ce qu'avant sa mutation à lui, tu as déjà eu vraiment eu envie d'y aller ?

Si ton copain n'est pas prêt à t'attendre ou se pense dans son droit d'exiger que tu le rejoignes, c'est mauvais signe pour moi. Tu es encore jeune, et pour moi tu risques plus de passer à côté de ta vie en faisant de mauvais choix d'orientation qu'en laissant partir un ex/copain.

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Beh moi je vois surtout le côté pratique.
On ne s'expatrie pas comme ça sur un coup de tête. Au moins du point de vue organisation.
Au delà de te trouver un job (pas si simple...tu as fait une licence d'anglais ? que cherches-tu comme boulot ? il est par contre trop tard pour t'inscrire à la fac sur place ou pour trouver un poste d'assistante dans un établissement scolaire) il faudra entreprendre toutes les démarches administratives (sécu, assurance...). Et il vaut mieux partir ac qques économies. D'autant plus que Londres est extrêmement cher...
Arriver dans une ville étrangère, sans job, et sans connaissances sur place hormis ton copain, c'est vraiment pas top. Ça sera dur pour te faire des amis, pour arrêter de dépendre de lui et pour te forcer à sortir de votre appart. Bref ça ne s'improvise PAS.


Pour tes parents et ta famille, tu dis que vous avez coupé les ponts pendant 3 ans, temps que tu étais avec ton copain. Seulement maintenant qu'ils t'ont enfin retrouvée (au moment où tu n'es plus avec lui), quoique tu fasses ils le verront d'un très mauvais oeil car cette relation est une barrière entre eux et toi.


Tu cherches à savoir comment être sûre que c'est de la Nostalgie et pas de l'amour ? Et bien certainement pas en s'installant directement ensemble...il vaut mieux reconstruire petit à petit. Pourquoi ne pas commencer par faire des allers-retours et passer des WE ensemble ? C'est déjà un bon début pour se retrouver. Beaucoup de couples font ça et y arrivent très bien.
Ainsi, tu pourras découvrir la vie en Angleterre, voit si tu t'y plait, (et pas uniquement pour ton copain). Aussi tes parents comprendront mieux, et tu ne seras pas partie sur un coup de tête.

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Le problème c'est que mes parents ne me laisseront JA-MAIS, je dis bien JAMAIS partir même un WE en Angleterre. Ils le détestent et la dernière chose qu'ils veulent sur Terre c'est que je me remette avec lui...

Pour ce qui est des projets en Angleterre, je n'en ai aucun...

Oh au contraire, je ne veux pas entendre forcément ce que je voudrais qu'on me dise, je veux justement avoir des avis de personnes extérieures...

Oui, il me dit constamment qu'il m'aime, que je suis la femme de sa vie, qu'il s'imagine pas avec qqun d'autre que moi...

J'ai beaucoup d'appréhension, et je suis parfois désagréable avec lui, ça me refroidie quand il me dit qu'il m'aime etc, je ne sais pas pourquoi, ça me fait peur, je ne sais pas. C'est très bizarre.

Il m'a dit de ne pas jouer avec lui, avec ses sentiments, avec toute la souffrance qu'il a enduré ces 6 derniers mois. Il a déjà prévenu ses parents et ses amis les plus proches qu'on allait se remettre ensemble, mais maintenant je ne sais pas comment lui faire comprendre sans qu'il souffre que je préfère y aller doucement etc.

J'ai l'impression d'être vraiment coincée. Des fois je me demande si j'ai bien fait de le recontacter, des fois je me demande pourquoi je me pose toutes ces questions...

J'ai vraiment peur que ça soit de la nostalgie, quand je pense à nos souvenirs, à ce qu'on a vécu avant qu'il parte à l'étranger...

Le problème c'est que mes parents ne me laisseront JA-MAIS, je dis bien JAMAIS partir même un WE en Angleterre. Ils le détestent et la dernière chose qu'ils veulent sur Terre c'est que je me remette avec lui...

Pour ce qui est des projets en Angleterre, je n'en ai aucun...

Qu'est-ce que vous pensez de tout ça ?

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