Tu l'as fait souffir, il t'a fait souffrir, ok.
Mais quand on reprend une relation, comme l'a très justement dit une autre glamourette, après une rupture difficile et qu'en plus, on n'est pas sûr de ses sentiments:
1. On y va doucement pour éviter de répéter le schéma. Que se passera-t-il si tu te rends compte après avoir déménagé là-bas qu'en fait, c'était bel et bien de la nostalgie et que tu n'es plus amoureuse de lui?
2. On met tout à plat et on repart avec les compteurs à zéro. On ne peut reconstruire une relation saine sur des bases compliquées du type "tu me dois quelque chose car j'ai plus souffert que toi".

Et si tu devais te rendre compte qu'en fait tu ne l'aimes vraiment plus une fois là-bas, il va souffrir doublement, et toi aussi par la même occasion.

Comment le convaincre lui? C'est simple: tu ne veux pas répéter les mêmes erreurs et tu préfères que vous y alliez doucement et que vous preniez le temps de vous (re)connaître. Certes, vous êtes restés ensemble un certain temps mais en 6 mois, les gens ont le temps de changer, en bien comme en mal, et il se peut qu'en fait, vous n'ayez plus rien à faire ensemble. Seulement ça pour le savoir, il ne suffit pas de se promettre des choses, il faut se voir et essayer. Ce qui ne veut pas dire qu'il faut se remettre ensemble illico presto "comme si rien n'était".

S'il a vraiment envie que vous soyez de nouveau ensemble, prendre votre temps ne devrait pas l'effrayer.

Moi j'ai surtout l'impression qu'il n'espère qu'une chose: te retrouver, et qu'il est tellement pressé qu'il brûle les étapes. Sauf que là, en agissant comme ça, vous risquez de vous prendre un mur à grande vitesse. Et ça risque de faire très mal.

Si tes parents le détestent autant, c'est qu'il n'a pa du faire que des bonnes choses et que tu ne dois pas être la seule fautive, mais je remarque que tu balaies d'un revers de main très rapide nos demandes de précision sur ces choses que tu ne supportais plus dans votre relation. Peut-être n'as-tu pas envie de les exposer ici, ce que je peux comprendre, ou qu'on te juge là-dessus, mais j'ai vraiment l'impression que ces choses insupportables, vous n'en avez pas parlé.

Il faut que vous déterminiez un cadre à votre relation, des choses qu'on peut se permettre et de celles qu'on ne peut pas. Un accord tacite qui vous permettra de définir les bases de votre relation et de savoir où vous en êtes, si vous êtes sur la même longueur d'ondes, si vous pouvez vous entendre sur les "conditions" et les efforts à faire chacun de votre côté.

Quitter tes relations, ta famille, ta vie sans savoir de base si tu es vraiment toujours amoureuse de lui ou pas me paraît être la pire idée du siècle.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Merci Shyrelle pour ta réponse, elle me soulage...

Je suis tout à fait d'accord avec vous toutes, vraiment, vous m'avez apporté une précieuse aide.
Mais je dois dire qu'on s'est un peu éloignées du sujet, à la base je me demandais comment apprendre à mes parents que je veux rejoindre mon copain en Angleterre, mais maintenant je reformule : comment dire à mes parents que je revois / que j'ai recontacté mon ex. Est-ce mieux d'attendre et de voir comment ça se passe avec lui ? Est-ce que je dois le sous-entendre ? J'ai bien peur de ne pas pouvoir aller en Angleterre le WE comme vous avez proposer, mes parents "tilteraient"... Et n'accepteraient pas. Déjà que pour ce WE je ne vais pas leur dire la vérité !
Pensez-vous que je dois dès ce soir mettre les choses au clair avec mon ex / copain ou est-ce qu'il vaut mieux en parler de vive voix quand on se verra ce WE ?

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Je pense que si on s'est attardées sur ta relation amoureuse plus que sur tes parents, c'est parce ce qu'on a dû toutes se faire la même remarque : il y a anguille sous roche.

Je reprends ce qu'a dit Shyrelle, si tes parents le détestent autant ce n'est pas pour rien. A la façon dont tu les décris ils ont l'air très présents dans ta vie, très protecteurs. S'ils sont braqués à ce point contre lui c'est parce qu'ils le voient comme une menace à ton bonheur.

Vous vous êtes mis une première fois ensemble, ça n'a pas marché, tu as souffert, et là tu comptes changer radicalement de vie alors que vous vous remettez tout doucement sur les rails. Vous risquez vraiment de brûler les étapes.

Tes parents en font sans doute un peu trop, ils sont un peu " parents poules ". Mais il faut se mettre à leur place; tu as été avec un ex qui t'a fait souffrir, pendant votre relation. Si tu pars en Angleterre, tes parents ne pourront pas être là pour toi si ça se passe mal. C'est ça qui va les angoisser. Ils n'ont pas confiance en ton copain, ils savent qu'il peut te faire souffrir et qu'ils seront trop loin pour l'en empêcher ou du moins être là pour toi. Si tu te disputes fort avec lui, tu n'auras nulle part où aller, personne sur qui compter.

Si tu veux débloquer la situation, tu as deux choses à faire pour moi :

- leur montrer que tu te mets à leur place et que tu les comprends.
Avec mes parents j'ai aussi des prises de tête ( comme tout le monde quoi ) et j'ai remarqué que ça va beaucoup mieux quand je leur montre que je comprends leur réaction, leurs raisons de s'inquiéter etc. Bref ça fait moins ado et plus adulte.

- et du coup j'en viens au deuxième point : affirme toi face à tes parents comme une adulte. J'ai l'impression que tes parents te traitent encore comme une petite fille qu'il faut protéger, pour qui il faut prendre les décisions. Parce qu'ils t'aiment ils veulent le meilleur pour toi et pensent te l'apporter en te protégeant eux-mêmes, voire en te sur-protégeant. Mais voilà, à 22 ans cela devient étouffant.
Il faut que tu leur fasses comprendre cela, que maintenant tu es une jeune adulte responsable et que tu peux donc te protéger toute seule.
Et en cela il faut que tu changes ton attitude vis à vis d'eux. J'ai l'impression que tu redoutes le conflit avec eux, c'est pour ça que tu leur caches des choses, que tu as pensé leur écrire une lettre etc.
Or en faisant ça tu ne vas pas changer les choses puisque tu agis plus comme une ado.
Tu ne peux pas les forcer à aimer ton copain, mais tu peux les convaincre de te laisser un peu plus de liberté parce que tu es capable de te gérer toute seule. Donc oui, il va falloir que tu leur dises de vive voix, de manière posée, en ayant des arguments réfléchis donc convaiquants.
En leur parlant de manière calme et posée, tes parents risquent déjà moins de se braquer.

C'est sûr, tes parents vont mal réagir si tu leur parles de partir en Angleterre; d'abord parce que d'un point de vue extérieur ça paraît prématuré dans votre couple, ensuite parce que tu les mets devant le fait accompli.
C'est pour ça que pour moi, dès à présent et à l'avenir, il faut que tu t'affirmes vis à vis d'eux en adulte réfléchie.

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Tu peux leur dire la vérité, au rythme où elle se produit:
Là, vous vous êtes reparlés, il faut que tu leur dises tout de suite, et c'est préférable à leur annoncer que tu te barres du jour au lendemain.

"Maman, papa, je voulais vous tenir au courant parce que vous avez toujours été là pour moi malgré tout ce qui s'est passé et je dois être honnête avec vous: j'ai repris contact avec mon ex et on compte se voir ce week-end. Je sais que vous ne l'aimez pas et que bvous ne voyez pas cette relation d'un bon oeil, mais j'ai besoin de savoir si ça peut remarcher entre nous, si on peut revenir sur les erreurs passées ou non, et pour ça, j'ai besoin de le voir ce week-end. Je pars tel jour, je rentre tel jour, je vous téléphone quand je suis arrivée et quand je reviens".

Quand bien-même ils ne seraient toujours pas d'accord, que vont-ils faire? T'enfermer dans ta chambre? Te mettre à la rue? T'accrocher à un radiateur avec des menottes pour que tu ne partes pas?

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Franchement, je pense que le souci principal n'est pas tes parents, mais la construction d'un avenir commun avec ton ex/futur. Si tu dis à tes parents que tu veux partir t'installer en Angleterre parce que c'est un pays qui t'attire, que tu t'y sens bien, que tu as envie d'y faire des projets, ça peut peut être passer.

Il ne s'agit pas de leur dire de but en blanc "je me remets avec mon ex" car je doute que ce soit la seule chose qui les inquiéterait. Ce qui les inquiéterait serait le choix de changer radicalement de mode de vie pour une seule raison, Lui, dont tu as été longtemps séparée.

Donc même pour toi, pour donner les chances à ton couple de mieux se construire, ça me semblerait plus sain d'y aller progressivement.

Tu vas le voir ce week end, tu en as envie, c'est chouette. Mais ça ne sera "qu'un" week end où vous avez envie de vous retrouver, j'ai envie de te dire ..... Forcément ça se passera bien ! Mais une vie au quotidien, ça risque d'être une autre paire de manche.

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Bon, les filles, il y a du changement...

N'étant pas du tout sûre de moi, j'ai finalement décidé d'arrêter là.
En tout cas lui m'a dit si tu arrives à prendre une décision, recontacte-moi, mais je ne te promets pas que je serai dans le même état d'esprit qu'aujourd'hui... En revanche il veut quand même qu'on se voit ce WE, moi non, parce que ça ne ferait qu'empirer les choses, enfin en tout cas ça ne nous aiderait en rien ; et puis je ne veux pas mentir à mes parents en inventant une sortie avec des copines ou autre, parce que la ville dans laquelle je dois le voir est à 3 heures de chez moi.

Voilà les nouvelles... Je suis chamboulée et triste mais je suppose que ça passera, comme le reste...

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@Mardagarie Je pense que ta décision a été la plus sage et la plus intelligente. Il n’y a qu’á voir l’unanumité des avis qui t’ont été donnés la-dessus.
Tu es triste, c’est normal. Mais tu évites ainsi d’etre beaucoup plus triste dans quelques semaines.
Quant á lui, s’il peut meme pas comprendre que tu as besoin de temps, et qu’en plus il te menace de changer d’avis entre temps...ben bon vent.
Allez courage poulette. Et si tu as le cafard, on est la...

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J'ai suivi le topic, je n'avais rien à répondre de plus que ce que les glamourettes en disait

Je pense sincèrement que tu as pris la bonne décision, si tu étais malheureuse durant ta relation passée tu l'aurais été davantage cette fois-ci (tu aurais tout quitté et lui n'était pas prêt à changer)
Quelqu'un d'autre t'attend ne t'en fais pas

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Je pense aussi que tu as pris la bonne décision; dans ton 1er post on sentait que tu étais dans l'urgence, que tu n'assumais pas et que la décision ne venait pas de toi.

Par ailleurs, je n'y ai pas réagi mais j'ai eu les cheveux qui se dressaient sur la tête quand j'ai lu que ton ex disait que c'était à toi de faire tous les efforts vu que tu l'avais fait souffrir... vous n'auriez jamais pu reconstruire quoi que ce soit sur des bases saines dans cet état d'esprit. C'était mauvais signe aussi que tu dises que ça te refroidissait quand il te disait des paroles d'amour, et que tu ne saches pas si c'était de la nostalgie...

Bref, pour le coup je pense que tu as bien fait. Ca ne va pas être facile, mais le plus dur est fait. Reste à finir de tourner la page et te rendre dispo pour une belle histoire!

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+ 1 dans ce qui est écrit ci dessus. Tu as pris une décision très mature et courageuse, bravo.

Mais un mec qui te met de telles conditions, je trouve aussi que ça part TRES moyen dans la relation.

Comme dit également ci dessus, si tu as le cafard, n'hésite pas à en parler.

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C'est maintenant le moment de penser à TOI !!!
A ta famille qui te soutiens, profittes-en pour passer du temps avec eux. Mais aussi avec tes amies ! Et prends ce temps pour construire ton propre projet.

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Merci de tout coeur à vous toutes pour m'avoir apporté votre soutien et vos avis... J'ai réussi à prendre ma décision et sincèrement sans votre aide je n'y serai pas parvenue !
Hélas, mes problèmes ne s'arrêtent pas là. Ceci n'était qu'une partie.
j-ai-peur-de-rentrer-dans-une-phase-de-depression-t51282.html

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Mon ex-copain m'a envoyé en début de soirée un mail qui disait :
Tu m'as perdu pour toujours. Je ne t'aime plus.

Autant vous dire que j'ai bien le cafard...
Quand je suis entourée, ça va, mais quand je monte dans ma chambre et que je n'ai que ma tête pour penser, c'est autre chose...

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Ca ressemble un peu à du chantage, du sms pour te faire culpabiliser.
Enfin il est doué ça marche :/

Franchement ce mec n'en vaut pas la peine. Son sms me suffit à le dire.

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Ton ex copain m'a l'air d'être capricieux. Quand on aime vraiment quelqu'un on ne l'oublie pas aussi vite^^

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Oh là là, il a vraiment une réaction d'enfant gâté.
Franchement, tu n'as rien perdu.
Il n'a l'air ni très adulte, ni très fiable, ni très équilibré. Tu imagines la galère si tu l'avais rejoint?

Bises et courage, fas-toi entourer par ta famille!

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Le sms qu'il t'a envoyé est un sms de petit capricieux. Tu as pris la bonne décision car ce qu'il t'a envoyé prouve bien qu'il ne te méritait pas. Qu'est-ce que c'est que cette technique minable pour te faire culpabiliser ?

Saches que tu es bien plus humaine, sincère et courageuse que lui. Ton comportement en témoigne. Prête à te sacrifier pour quelqu'un, c'est "costaud" !
Il ne faut jamais habituer nos mecs à leur montrer qu'on est "dépendantes" d'eux. Ils prennent le pouvoir vite et se permettent des comportements malsains voir dégue*lasses comme celui-là. (Les bad-one je précise, mais c'est généralement pas un bon truc de s'effacer pour quelqu'un hein).
Ne t'en fais pas. Une séparation est toujours très très difficile, mais tu as réellement fais le bon choix. D'ailleurs, tu peux même expliquer ta situation à tes parents et leur expliquer ce que tu as fais, si tu cherches un soutien autre que le nôtre.
Préserve-toi, pense à toi et ne vis pas pour les autres.

Courage !!

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En même temps je comprends qu'il soit furieux c'est toi qui le recontacte pour ensuite lui dire que tu ne veux plus le voir alors qu'il ne te demandait rien.
que crois tu qu'il ^pouvait faire: soit te supplier, soit être en colère ou bien ne plus te répondre du tout. il n'y avait pas des milliers de solutions pour lui. alors certes c'est gamin mais c'est compréhensible

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+1 Sodapop, je pensais la même chose.
Son sms est un peu puéril certes mais parfaitement compréhensible.
Il suffit de se mettre à sa place: il est quitté puis quelques mois après l'ex reprend contact, lui fait espérer un retour, ils fixent une date pour se voir puis tout est annulé...
Je ne dis pas par là que c'est un mauvais choix, pas du tout, mais les réactions des uns et des autres sont compréhensibles.

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