Toi seule sais ce que tu as vécu et ce qui est le mieux pour toi, laisse les autres parler !

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Anciennement Miss Lu...

Tu sais, quand je vois les hypocrisies pas possible dans certaines familles dit "unies" il vaut mieux être sincère et ne pas côtoyer ses parents ou autres, que de penser que comme c'est la famille il est indispensable d'en avoir des nouvelles.

Laisse parler la morale des autres, je ne vois pas pourquoi tu devrais te forcer à apprécier tes parents. Ca a beau être tes parents ce sont des personnes comme les autres avec qui tu peux avoir des affinités ou pas.
Si tu as de bonnes raisons en plus d'avoir rompu le contact, fais comme bon te semble.

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Mon mari est également brouillé avec sa famille, et maintient une distance nécessaire à son propre épanouissement - ou même à sa survie, n'ayons pas peur des mots. Au départ, seuls sa mère et lui étaient en froid, mais pour elle il était impensable qu'il puisse lui en vouloir à elle, et à elle seulement : elle a donc étendu leur différend à toute la famille, répandant du même coup une telle opinion de lui auprès des autres que, même si leurs relations s'amélioraient un jour, il serait terriblement difficile à mon mari de réintégrer un jour sa famille.

D'aucuns disent qu'on n'a qu'une seule mère, qu'on n'a qu'une famille. Cela signifie-t-il qu'on doive subir des jugements, des humiliations, qu'on doive encaisser des insultes sans rien dire ? Je ne crois pas. Il ne s'agit pas de renier sa famille sur un simple caprice, il s'agit tout bêtement de se protéger, de ne pas avoir à souffrir inutilement pour la sauvegarde d'un lien familial symbolique. On n'est pas nécessairement un enfant ingrat quand on coupe les ponts avec sa famille ; c'est juste que l'opinion publique considère le contexte familial comme un "cocon", sans penser que le véritable problème ne vient pas d'un enfant qui renierait sa famille par caprice. Quand on en vient à quitter sa famille, c'est qu'il n'y avait définitivement pas d'autre solution pour vivre paisiblement. C'est effectivement une décision grave, mais elle nécessite assez de réflexion et de recul pour que, souvent, elle soit légitime.

Alors oui, on doit le respect à ses parents bla bla bla... mais les parents de mon mari le considéraient définitivement comme une carpette corvéable à souhait, et n'y accordaient aucun intérêt. Je respecte ma mère, parce qu'elle est ma mère et parce qu'elle me respecte en retour. Mon mari a coupé les ponts, non pas parce qu'il ne respectait pas ses parents, mais parce que ses parents ne le respectaient pas - et parce qu'ils n'en avaient rien à cirer.

Tu sais pourquoi tu as mis cette distance entre tes parents et toi. Si tu crains le jugement des autres, dis simplement que ta décision ne résulte pas d'un caprice d'enfant. Tu n'es pas obligée de dire tes raisons, elles ne regardent que toi.

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Mon vide-dressing : Lady Lynch Louboutin, robe All Saints T34, Kickers T37, sac C.Oui.

Entièrement d'accord avec tout ce qui a été dit.

Je trouve que les gens qui te font ce genre de remarques sont assez gonflés, c'est toujours facile de juger quand on ne sait pas ce que l'autre a vécu

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+1 avec les filles, faut ouvrir les yeux un peu, je pense que ces personnes là n'ont jamais eu de soucis avec leurs parents et ne peuvent pas se rendre compte.

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Ca ne regarde que toi. Je suis d'ailleurs en train d'y penser après un énième clash...

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Je suis absolument d'accord avec tout ce qui a été dit.

Et j'ai un fabuleux exemple de famille soi-disant "unie" en la famille de mon copain: il y a des querelles entre tout le monde mais personne n'a le droit de les exprimer au risque de se faire taxer de briseur de famille, et tout le monde se sourit et se souhaite des choses sans les penser vraiment. Personnellement, je me sens super mal à l'aise car je ressens cette tension qu'ils essaient tous - en vain- de cacher aux autres.

Il est vrai que tes parents resteront toujours tes parents, en ce sens que tu auras beau ne plus les voir, ils existeront toujours dans un coin de ta tête, ne serait-ce que lorsque quelqu'un te parlera de ses propres parents.
Néanmoins, il faut savoir se protéger. Lorsque la famille devient une source d'angoisse et de souffrance, pourquoi faudrait-il accepter de se rendre malheureux sous le seul prétexte que "c'est mal vu"?
Certes cela peut engendre beaucoup de culpabilité, mais il faut savoir dépasser ces idées préconçues qu'on a de la famille au sens large du terme, et aussi savoir se dire que si ça se passe chez nous, ce n'est pas forcément le cas chez les autres.

Tes "amis" ou personnes proches n'ont pas à te donner de conseil à ce sujet, et toi tu n'as pas à te justifier, c'est une décision PERSONNELLE.
Si tu veux qu'ils arrêtent avec ça, mets les points sur les i très clairement en leur expliquant que tu as raison et que tu n'as pas ni envie de les exposer, ni envie qu'on essaie de te faire culpabiliser sous des prétextes qui ne valent que pour la personne qui les exprime.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je trouve le fait de couper les ponts avec ces parents très grave. Et je ne dis pas sa car tout est rose entre mes parents et moi loin de là! C'est plus culturelle car je ne suis pas française d'origine chez moi la famille c'est sacré et les parents encore plus. Ce sont nos géniteurs ceux qui nous ont donné la vie et même si il y a eu des travers rien que pour ça le respect est de mise. Chacun son histoire mais pour moi quoiqu'il arrive jamais je ne les "renierais" la vie est trop courte et je ne me risquerai pas à vivre avec des regrets. Ce n'est pas pour rentrer dans la norme je m'en fou mais quoi que mes parents fasse je ne couperai jamais les ponts. Réfléchie bien...

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Je ne parle plus à mes parents non plus et j'assume, ma mère est quelqu'un de pervers et nocif, pour moi elle est morte. C'est égoïste de ma part car je ne fais ça que pour me protéger et mieux vivre, sans penser à elle et aux raisons de sa "folie". Mais j'avoue avoir très peur de finir par lui ressembler si je la côtoie donc je préfère ne pas avoir de relation avec elle.
Je reprends la phrase de Rizou mais dans un autre sens : "la vie est trop courte", ne t'embête pas avec des gens qui n'en valent pas la peine et profite de ceux que tu aimes et qui t'aiment en retour !

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Mon blog : Maiden vs Caudalie

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@rizou On ne choisit pas sa famille, je pense que tout le monde a conscience de l'importance de la décision, mais rien ne sert de culpabiliser la demoiselle, spécificité culturelle ou pas.
C'est aussi aux parents de faire un effort quand ils ont poussé le bouchon trop loin !

De mon côté j'adore mes parents, mais je n'ai plus aucun contact, et mes parents non plus, avec ma famille maternelle. C'est sûrement plus commun, mais parfois pesant.
Toutefois, quand des personnes de ta propre famille t'engagent dans des relations malsaines et destructrices, il faut faire l'inévitable !

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Swingin: C'es juste mon expérience à aucun moment je n'ai pensé à la culpabilisé!!! Maintenant si tu attend de moi que je lui dise qu'elle a raison de les "virés" et ben non, elle est libre de faire ce qu'elle veut ce sera son choix. On choisit pas sa famille certes mais les parents pour moi sont au dessus de tout et oui je pense qu'avant tout c'est culturel. Même si j'avoue que certains ne sont pas gâtés et qu'ils doivent supporter beaucoup de la part de leur géniteurs bah tant pis pour ma part j'accepte le fait que parfois ce soit dure et tendu. Je n'ai qu'une seule mère et qu'un seul père et je compte profiter d'eux jusqu'à la fin et rien ni personne ne pourra les remplacés. Voilà j'ai fini ma déclaration d'amour envers mes parents

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Exemple extrême mais dans un cas de p*dophilie intra-familiale on ne demande pas à l'enfant de pardonner à son/ses parent(s) et de maintenir coûte que coûte la cohésion familiale, parce que ce sont ses parents.

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Rizou, couper les ponts avec ses parents ne signifie pas qu'on ne les respecte pas ; l'amalgame que tu fais est trop rapide. Comme dit plus haut, c'est une décision très grave, mais par-là même c'est une décision forcément réfléchie. Oui, la famille, les parents, c'est sacré... Mais le respect doit aller dans les deux sens pour que ce lien soit sain. C'est foncièrement inutile de se faire pourrir, de souffrir, pour la sauvegarde symbolique d'un lien sans lequel on vivrait bien mieux.

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Eh oui, certains parents ont fait un beau cadeau, la vie, mais se sont empressés de la pourrir derrière. Je vois pas pourquoi on devrait tout supporter de la part de ses parents au nom de leur rôle de "géniteurs".

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Non mais là je suis pour qu'ont les tue carrément!!! Mais dans la plupart des cas ce sont des "petites" brouilles, un choix de vie qui ne plait pas... Je suis pour le dialogue et non pas pour la rupture des liens. Après c'est au cas par cas. Mais je vois des amis autour de moi qui ne parlent plus à leur parents pour des broutilles et sa vraiment sa me choque.

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Parfois, le dialogue n'est pas possible. Dans le cas de mon mari, on a tenté de dialoguer pendant deux ans, mais soit ils nous renvoyaient la faute, soit ils faisaient les tout gentils "il s'est rien passé et on n'a pas changé pour un rond". Quand mon mari a tenté de se pendre, ils ont continué à l'accuser des pires maux, et quand ils l'ont vu sur son lit d'hôpital, ils ont juré leurs grands dieux que "jjjjammmmmais on n'a dit un truc pareil, ta copine est une menteuse, pourquoi tu la crois plus que nous ??"

La patience a ses limites, et la douleur aussi...

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C'est un sujet qui m’intéresse parce que ma sœur a décidé il y a plusieurs années déjà de couper les ponts avec toute ma famille sauf moi. J'avais fait un sujet à ce propos car suis dans une situation compliquée partagée entre ma sœur qui ne veut plus jamais entendre parler de ma mère, et ma mère qui a le cœur brisé de perdre sa fille et ne comprend pas le mal qu'elle lui a fait.

Certes il y a du mal de fait des deux côtés, et la situation est complexe, mais ma famille entière et moi la première souhaitons de tout cœur qu'elle revienne vers nous. Je comprends sa démarche et les raisons qui justifient ses choix, mais je pense qu'elle doit se sentir parfois très seule, et la sachant mal dans sa peau, je me demande si elle ne se sentirait pas mieux en ayant pardonné. Pour moi ça a été le cas.

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Je suis totalement d'accord !

J'ai été adoptée (donc abandonné par mes géniteurs) et j'ai été recueillie par une famille que j'aime plus que tout au monde et avec qui je n'ai pourtant aucun lien de sang : ils m'ont élevée et aimée alors que techniquement, ce n'était pas de leur ressort puisque j'étais l'enfant d'un autre couple.

Je pense que ça fonctionne dans les deux sens, on peut très bien avoir des différents avec ses parents et, souffrant de leur comportement, se choisir une autre famille et être heureux : le sang ne fait pas tout

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Mon blog beauté avec des tests et des avis : il est tout nouveau, tout beau, venez y faire un tour !
Merci !

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Dernière édition par rizou le Mer Oct 05, 2011 7:05, édité 1 fois.