Il est évident qu'il est très difficile, non pas de pardonner, mais de faire à nouveau confiance. Surtout si elle était tombée amoureuse du garçon en question.

Il faut que vous mettiez les choses à plat tous les deux. Il ne suffit pas de dire "ok on se donne une nouvelle chance". Bien souvent, l'infidélité met à jour des problèmes qu'on a trop longtemps enfoui au fond de nous en se disant que ça ne servait à rien d'en parler, et là, soit on accepte cette possibilité (que l'amour ne suffit pas, et qu'il y a des choses dans une vie de couple dont il faut parler), soit on la réfute et on s'enferme dans un schéma pré-pensé duquel on ne sortira jamais, qui ne correspond pas à la réalité et qui, du coup, nous rend malheureux.

Pourquoi t’a-telle trompée? Qu'est-ce que ce garçon lui apportait qui lui a fait du bien à ce moment là? Qu'aurais-tu pu faire, qu'aurait-elle pu faire pour que ça n'arrive pas? Où en est-elle de ses sentiments à son égard aujourd'hui? Veut-elle vraiment vous donner une deuxième chance, et toi?
Et surtout: Que pouvez-vous faire, aujourd'hui et demain, pour améliorer votre vie de couple et le sentiment de sécurité qui l'accompagne?

Si vous n'arrivez pas à vous poser ces questions calmement, l'un en face de l'autre, si vous n'arrivez pas à être honnêtes et à vraiment repartir "de zéro", il reste la possibilité d'aller voir un thérapeute de couple. Il en existe de très bons, et ils sont de parfaits médiateurs pour ce genre d'histoires.

Quand on a été trompé, il est très difficile de passer à autre chose. Le dialogue est très important, parce qu'il ne suffit pas d'aimer la personne et d'avoir envie de vivre avec elle, il faut pouvoir lui faire confiance au-delà de la "trahison" passée.

Chacun de votre côté il faut que vous posiez vos envies et vos regrets et que vous fassiez de votre histoire celle dont vous avez vraiment envie.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Bonjour,

Je me permets de répondre à ton message car je suis dans la même situation que toi. Mon copain m'a quittée pour une autre fille il y a 6 mois mais nous nous sommes remis ensemble une semaine plus tard. Tout se passe plutôt pas mal maintenant.

Mais... et oui il y a un mais... Je ne lui fait plus confiance non plus. Et surtout, j'ai réalisé il y a peu, alors qu'un ami nous annonçait ses fiançailles, que je n'avais plus envie de tout ça avec mon copain. Bien sûr je peux comprendre que le couple ne soit pas un long fleuve tranquille et qu'il y ait des écarts. Mais à nos âges ! A 25 ans (après qd même 6 ans de relation pour nous)...

Vraiment aujourd'hui je n'arrive plus à envisager l'avenir avec lui. J'ai envie de me marier un jour, mais surement pas avec quelqun qui m'aura déjà trompée... T'en sens tu capable toi ? Imagines tu réussir à lui faire à nouveau confiance ? Personnellement, je vis dans la terreur que ça recommence. J'ai trop souffert...

Pourtant, je l'aime toujours...

Bref tu vois je n'ai aucun conseil à te donner, je peux juste te faire partager mes pensées à propos de cette situation.

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Très bonnes questions;
je pense qu'ils ont joué un jeu de la séduction ensemble; Je pense qu'elle a besoin de sentir qu'elle plait. Mais une fois qu'on entre dans ce genre de petit jeu. Cela finit souvent de cette façon.
je ne sais pas ce qu'elle a trouvé en plus chez lui, à part la nouveauté, le frisson d'une histoire impossible et interdite. Car lui il a une famille.
je me rend compte qu'en son absence, elle me manque. Que l'on partage la même vision de la vie, et qu'on a des projets de vie qui vont dans le même sens.
Mais je ne partage pas sa vision du couple selon laquelle, on se lasse au bout d'un certain temps et que c'est normal.
Et le fait de savoir que c'est ce qu'elle pense, ne m'encourage pas non plus à trop m'investir dans notre couple, pour ne pas que je souffre davantage...

elle me dit que ses sentiments à son égard son finis. qu'elle est restee sur une dispute avec lui, et qu'elle s'est rendu compte qu'il avait profité de la situation sans se mettre en danger.
Je pense surtout qu'elle sait que cet homme ne quittera pas sa famille pour elle et qu'elle s'y résoud;
J'ai le sentiment qu'elle aimerait de tout son coeur m'aimer encore, mais qu'elle ne sait pas ou elle en est.
quand elle a vu a quel point j'avais souffert; Elle se sentait très mal, et m'a dit qu'elle souhaitait que l'on continue ensemble.
Moi je veux vivre avec elle mais une vraie relation amoureuse, pas un faux semblant. Le fait qu'elle n'ait plus de désir pour moi est pour moi une source de mal être.

Ce qu'on peut faire je ne sais pas trop. Je lui ai dit que ce qui m'avais fait souffrir le plus, etait les mensonges encore plus que la trahison. J'aimerai que notre relation future soit basée sur plus de sincérité;
J'avoue que maintenant j'ai perdu pas mal d'illusion sur les rapports humains, et de confiance envers les femmes en général...

Cela me peine de savoir que si ça se trouve je ne pourrai plus faire entièrement confiance, à elle ou à une autre si nos routes se séparaient...

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Moi aussi je l'aime encore. Et en fait nous sommes mariés. (ce qui ne change pas grand chose à être en couple depuis longtemps sans l'être)
Nous vivons a distance l'un de l'autre. Je me suis déjà tapé des nuits de stress à ne pas savoir ce qu'elle faisait, ni avec qui elle était. donc c'est clair que la confiance est ébranlée.
Par contre, je m'oblige à lui faire confiance, ne serais ce que par égoisme, pour mon bien être, pour ne pas devenir complètement timbré à me torturer le cerveau.

En fait, j'ai envie de continuer avec elle. Mais en partant sur quelque chose de plus solide. Que notre vie de couple reprenne.
J'aimerai aussi, c'est sûrement puéril, mais j'en ai besoin. Après tout ce qu'elle m'a fait subir. Qu'elle me prouve d'une manière ou d'une autre que je compte pour elle.
Car en dehors de promesses, je n'ai pas eu de preuve par les gestes qu'elle tenait fort à moi.
C'est cela qui me pousse à me tenir sur mes gardes, et à ne pas me sentir complètement rassuré.

j'ai l'impression d'être encore plus compliqué qu'une nana.
en tout cas, merci de vos réponses, cela me fait du bien d'en parler.

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J'ai lu tes posts, et honnêtement, chaque nouvelle réponse brise un peu plus le coeur.
Mais ce qui ressort selon moi, c'est que tu es seul à vouloir faire des efforts. Je ne veux pas te faire de mal en en rajoutant une couche. Mais, sans connaître votre histoire, l'impression que j'ai, c'est qu'elle reste avec toi parce que vous êtes mariés, qu'elle a besoin de stabilité et de remettre ses idées en place, et qu'elle sait qu'elle n'a aucune chance que l'homme avec qui elle t'a trompé abandonne tout pour elle.
Elle doit aller mal, j'en suis persuadée. Mais si votre relation doit continuer, je crois que le fantôme de cette liaison planera toujours.
Pour que cela fonctionne entre vous, il faudrait reconstruire une relation entière. Repartir seulement sur des bases saines. Et pour le moment, elles ne le sont visiblement pas.
A toi de voir si tu préfères rester avec elle, et de te torturer en ne sachant pas comment te comporter en tant que mari, ou faire un break. Par "break" j'entends prendre chacun vos distances, et réapprendre à se découvrir, essayer de discuter de tout et de rien (bien que ça doit être très difficile dans de tels cas).
Vous êtes mariés, une séparation provisoire ne vous désunit pas complètement.
Et vous aurez du temps chacun de votre côté, pour réfléchir.
Désolée si je manque de tact, mais ce n'est pas écrit avec méchanceté.

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jai aussi le sentiment qu'elle ne fait pas vraiment d'effort, comme si elle savait que tu l'aimes tellement qu'elle sait que tu resteras. Comme si c'était acquis. Elle a eu une liaison qui n'a pas marché elle revient vers toi et c'est tout? Je pense que si vous voulez que votre couple marche, il va falloir qu'elle se rende compte que tu n'es pas acquis (i.e: ok elle n'a pas de désir mais a-t-elle consulté quelqu'un pour que ça aille mieux? ). Comme les autres, jai limpression que tu fais tous les efforts alors qu'elle devrait en faire autant que toi pour te redonner confiance. Encore une fois, ce n'est qu'une impression, ne vois rien de péjoratif dans mon message qui peut être un peu maladroit. Disons que si javais trompé mon copain et qu'il m'avait pardonné, je ferais énormément d'efforts pour lui redonner confiance. Et sur le plan sexuel, qui reste un point non négligeable car cela te fait souffrir, j'irai consulté ou je chercherais des solutions, je ne me contenterai pas de lui dire d'attendre que cela revienne. (Attention, je ne dis pas qu'elle doit se forcer, au contraire mais telle que tu décris la situation, on dirait qu'elle ne cherche pas à la résoudre).
Je te souhaite en tout cas du courage, ce nest pas facile comme situation.

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Non pas de souci, si je suis là c'est pour essayer de me faire une idée un peu précise de où on en est. Toutes les vérités sont bonnes à entendre. Même si elles sont difficiles.
Pour ce qui est du break, c'est un peu le cas. Du moins la distance qui nous sépare nous permet à chacun de réfléchir aux choses auxquelles on tient.
c'est clair que j'ai essayé de m'imaginer séparé d'elle, et tout me rappelle sa présence. On a déjà partagé tant de choses ensemble que j'ai l'impression qu'elle est dans ma vie. Même en son absence, chaque chose me fait penser à elle. La personne avec qui je voudrais patager mes pensées.. c'est elle.

Mais c'est sur que je ne veux pas d'une relation unilatérale, où il n'y ait que moi qui ressente tout ça pendant qu'elle pense à un autre.

Pour ce qui est d'être avec moi par stabilité. Honnêtement, je ne le pense pas. Je lui ai déjà fait comprendre que la rupture m'avait déjà plus qu’effleuré.
Elle sait que notre relation est fragile, mais veut lui donner une chance.
Par contre, je crois qu'elle aimerait dans l'idéal que l'on soit ensemble et heureux. Mais je crois qu'elle pense que la perte de sentiments pour moi est inéluctable à la durée du couple.
J'aimerai tant lui prouver le contraire, car j'ai autant voir plus de sentiment pour elle, et après tout ce temps, j'ai encore du désir pour elle.

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Je pense qu'une des seules façons de vous sortir de ce sac de noeuds de non dit, incompréhensions, blocages....c'est de faire une thérapie de couple.
Vous n'avez rien à perdre à essayer, et c'est un des seuls moyens d'arriver à "nettoyer en profondeur", vous ne repartirez pas de 0 (ce qui est impossible), mais le passé sera accepté, compris, pardonné et vous pourrez enfin avancer de nouveau.

C'est quelque chose d'assez tabou dans notre société de se faire aider psychologiquement, pourtant ca peut s'avérer très efficace. Faire cette démarche c'est aussi une preuve d'amour l'un envers l'autre, car c'est difficile mais on le fait pour continuer ensemble.
Ca ne peut que vous aider.

Je ne pense pas que "le break" aide beaucoup...comme tu le dis tu vis des nuits loin d'elle à te demander où elle est, ce qu'elle fait...c'est un peu chacun dans son coin, on se rend compte que l'autre nous manque, et qu'on souffre....c'est tout. Et c'est pas ca qui fait avancer les choses.

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Je suis d'accord, j'aimerai qu'elle se batte pour me montrer qu'elle tient à moi. qu'elle m'écrive de longues lettres enflammées, ou n'importe quoi qui me prouverait ses sentiments.
Je crois que c'est au dessus de ses forces. Je ne veux pas la forcer à m'aimer.

Oui c'est vrai qu'elle n'a pas fait la démarche de consulter. Et peut être devrais-je un peu lui mettre la pression à ce sujet. Lui dire que je suis prêt à nous donner une nouvelle à conditions qu'elle fasse en sorte que cela s'améliore.
Tu me conseilles plutôt une thérapie de couple ou alors un sexologue ?

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Oui probablement.

Je pense que cette démarche peut s'avèrer intéressante. Y en a t'il ici qui ont testé et qui peuvent témoigner de leur expérience ?

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