Je ne pense pas qu'il faille vraiment raisonner en terme de nombre d'années ou de l'âge auquel vous vous êtes rencontrés. Votre histoire aurait pu être la même à 40 ans ou au bout de 2 ans de relation. L'important, je pense, c'est de comprendre ce qui se passe, la problématique de votre histoire qui fait qu'aujourd'hui, vous vous demandez de but en blanc, comme ça, d'abord si vous intéressez toujours l'autre et ensuite si l'autre vous intéresse toujours et si votre histoire a un avenir.

Il arrive de se sentir perdu dans une relation: des situations extérieures au couple, un peu compliquées, du stress, une routine, un manque de volonté passager... les raisons sont multiples et propres à chaque personne.

Maintenant, si vous voulez continuer, il me paraît important que vous retrouviez de la bienveillance l'un envers l'autre. Dire à son conjoint qu'on le trouve "nouille", c'est un peu fort à mon avis, et rarement gage de bonne entente future: ça engendre des rancoeurs, et je ne sais pas vraiment comment tu le vis mais à ta place, je le vivrais mal. Du coup, ta réaction, parfaitement compréhensible, est de te taire: mais là encore, ça ne lui convient pas.

Mettez les choses à plat: qu'attend-il de toi? Et toi de lui? Vous voyez-vous continuer ensemble et surtout, en avez-vous envie?

En étant totalement honnête avec toi-même (autant qu'il soit possible de l'être): es-tu encore amoureuse ou cet amour est-il "juste" parasité par toutes ces questions que tu te poses sur le fait que tu lui suffises (le fait notamment que tu aies peur qu'il ait besoin d'aller voir ailleurs vu qu'il n'a connu que toi) ou encore par le fait qu'il te dise des choses rabaissantes comme le fait que tu sois "nouille" en public?

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je rejoins Shyrelle : peu importe le temps que vous avez passé ensemble, certains couples se retrouvent à ce stade après quelques mois seulement !!
La question c'est, est-ce que tu penses avoir de réels sentiments, te manque-t-il parce que tu l'aimes ou parce que tu as l'habitude qu'il soit là ?
De plus, il est vrai que c'est assez rageant qu'il te dise que tu sois "nouille" en public, c'est franchement rabaissant. As-tu demandé pourquoi il te disait ça ? A-t-il des "raisons" de te dire ça ?!
Par rapport à votre envie bébé, je me demande si le fait que vous ayez du mal à en avoir un, c'est pas parce que psychologiquement, tu te demandes si c'est le bon et si tu as vraiment envie de faire ça avec lui. Parce que, si ça fait 2 ans que vous essayez, est-ce que tes doutes, tes peurs, tes questions ne te taraudent-elles pas depuis ce moment ?
J'espère que tu arriveras à faire le point, courage!

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Je pense que vous traversez cette crise non pas car ça fait 8 ans que vous etes ensemble, mais effectivement car vous vous êtes rencontrés jeunes. Et donc inconsciamment vous avez parfois l’impression d’avoir signé trop vite. Donc forcement dans ces moments la, on idéalise la vie qu’on n’a pas vécue, ou celle qu’on aurait pu vivre sans l’autre ("j’aurai rencontré une Angelina Jolie doctorante et folle de moi" ou "J’aurais escaladé le Montblanc sur le dos d’un beaugosse surdiplomé et évidemment fou de moi") Et on voit le pire dans l’autre. Et tous ses petits défauts nous sautent aux yeux, et on les exagere.

Mais HEUREUSEMENT, ce sont des passades et, en etres-humains dotés de raison, on sait que c’et faux. Et puis malgré tout on est amoureux. Alors géneralement on calme ses délires.
C’est en ce sens que je ne suis pas d’accord avec Shyrelle. Certes tu ne dois pas pour autant le laisser te dire des choses blessantes. Néanmoins, votre cas n’est pas comparable à celui d’un couple de 40 ans, dans le sens oú je pense que cette situation ne vient pas d’un manque d’amour ou de respect, mais d’une crise identitaire probablement passagère.

A toi cependant de faire en sorte que cette crise n’emporte pas votre histoire sur son passage. Sans tomber avec lui dans des scéances barbantes et dramatiques de discussion pour disséquer votre relation, veille a ce qu’il comprenne implicitement 3 choses. D’une part, que tu ne le retiens pas de force. De deux, que s’il part il ne trouvera pas mieux ailleurs. De trois, que s’il part, tu ne resteras pas à l’attendre le temps qu’il le comprenne. Sans le lui dire en ces termes, mais de sorte à ce qu’il le comprenne bien.

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Je suis d'accord avec toi Babounette, mais on peut traverser une crise identitaire à 40 ans. Maintenant, c'est sûr que c'est plus fréquent de se poser ce genre de questions quand on s'est rencontrés alors qu'on n'était pas encore tout à fait adulte et qu'on a grandi ensemble.

Ce que je voulais dire par-là, c'est que de toute façon, ce genre de réflexion est inhérente à chaque personne, et dépend aussi du vécu. Et je me disais aussi que peut-être que certaines personnes se posent ce genre de questions parce que socialement parlant, tout le monde se dit que ça arrive souvent dans ce genre de situations. Pour l'exemple, la glamourette dit que si elle se pose des questions, c'est essentiellement parce qu'elle a l'impression qu'ils sont plus amis que amants ou mari et femme: pourquoi? Est-ce que ce ne serait pas le fait de ne pas arriver à avoir d'enfant qui vient poser cette question? (dans le sens, si on n'est pas capables d'avoir d'enfant, que devient notre couple?).


Si ça se trouve, il est parfaitement heureux avec elle, et elle avec lui, mais les problématiques de la difficulté à faire un enfant viennent poser des questions qu'ils ne se poseraient pas s'ils ne l'avaient pas envisagé.

Bref, je ne sais pas si je suis très claire

Quoi qu'il en soit, il est clair que ça peut être une crise identitaire passagère, mais il est clair aussi que vous ne devez pas vous contenter de vous dire ça: c'est peut-être plus profond, peut-être que cette crise cache autre chose et peut-être enfin que vous focaliser là-dessus vous permet de ne pas penser à d'autres problèmes.

De toute façon, en matière de relation de couple, seuls les participants peuvent vraiment détenir "la" réponse, quand il y en a une.

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Ecrire, j'y arrive encore. Vivre, cela me paraît de plus en plus superflu. [Françoise Giroud]
Un peu de cuisine!

Je pense que les vraies questions sont: es tu toujours amoureuse de lui? te rend il heureuse? penses tu que ce soit l homme de ta vie?
Si tu l'aimais vraiment, je pense, tu ne te poserais pas toutes tes questions ;(

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Je ne pense pas que ce soit forcément une question d'amour, à mon avis c'est une question de société. Actuellement on voit partout qu'il est bien de multiplier les expériences, on n'est plus à l'époque de nos grands-parents (ou même avant) etc, donc forcément, quand quelqu'un n'a connu qu'une personne, on se dit qu'il va vouloir voir ce que ça fait ailleurs.

Ce n'est peut-être pas pareil, mais j'ai un ami un peu dans le même cas (sauf que ça fait moins d'années) et je sais que ces potes le chambrent là-dessus, ils lui disent qu'il faudrait qu'il aille voir ailleurs, etc.

Blue Marine, en effet peut-être qu'un jour il voudra connaitre une autre fille, mais actuellement, est-ce que c'est le cas ? S'il est bien avec toi, s'il n'envisage pas d'aller voir ailleurs, si c'est clair dans sa tête, alors je pense que vous devriez poursuvire votre relation. Parce qu'après tout, un mec (ou une fille) peut aller voir ailleurs même en ayant connu d'autres personnes.

Bon courage pour la suite !

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Simple question basique : Veux-tu un enfant ? Ou veux-tu SON enfant ? & vice-versa...

A partir de ça, je pense, que tu réponds à presque toutes les questions que tu peux te poser...

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Oh ! Woaw ! Merci pour toutes ces réponses à mon sens constructives et intéressantes !

Nous en avons discutés "cartes sur table": je lui ai dis très clairement, que le mariage n'est pas une prison, qu'il est totalement libre et que je suis totalement libre d'y mettre fin si cela doit être comme cela... Que je préfère une relation saine et clair que quelque chose de forcé et d'hypocrite.
Je lui ai donc demandé si il voulait que l'on reste ensemble... Que l'on pouvait très bien être seulement des amis... Il a mis 4 jours à me donner une réponse... Il m'a assuré avoir pesé sérieusement le pour et le contre et il m'a demandé de continuer la route avec lui...
J'en ai profité pour réfléchir moi aussi et je veux continuer avec lui et je veux qu'il soit le père de mes enfants...Et je voudrais bien un jour qu'on soit 2 petits vieux en train de se disputer sur la meilleure façon de tenir sa canne !!!

Finalement je pense aussi que la pression sociale joue beaucoup...malheureusement on ne peut pas y échapper à moins d'aller vivre au fin fond de l’Himalaya...et encore, d'autre problème surgiront!

Tous ces films, magasines, ces ambiances romantiques dans lesquelles on se berce d'illusions depuis notre enfance, nous font croire à l'amour passion qui dure toute la vie...je pense que l'amour est comme une onde, une vague, qui vient et qui repart qui se transforme selon le temps en vague de tendresse, en vague d'amitié et à nouveau la passion qui revient...avec la même personne ou avec plusieurs. Finalement tout est une question d'évolution...de changements. Il s'agit d'évoluer dans le même sens...et de procéder à des réaccordements de temps à autres.

Par contre je lui ai bien fait comprendre que je ne tolèrerais plus ses réflexions blessantes... Il me dit qu'il parle trop vite parfois et qu'il ne pense pas ce qu'il dit...mais si on dit quelque chose, c'est qu'on l'a pensé avant non?

En tout cas, merci beaucoup à vous toutes !

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Voilà une bonne nouvelle!

Je voudrais juste rebondir sur ton dernier paragraphe: certes il doit faire attention à ses réflexions blessantes, et réflechir avant de parler, et tu dois le lui rappeler à chaque fois qu'il recommence, mais ne sois pas non plus trop dure avec lui.

Il y a des gens comme ça, qui ont tendance à balancer des propos de manière un peu rude sans se soucier de la forme, et les paroles dépassent parfois de loin les pensées. J'en sais quelque chose... Et crois-moi, on ne parvient à se soigner seulement en comprenant le mal qu'on peut faire.

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J'en suis contente que ça s'arrange ! Et je suis d'accord avec toi sur l'idée de "vague"...

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J'ai vécu à peu prêt la même chose que toi. je suis avec quelq'un depuis 12 ans et je suis sa première.
En 2007 on a commencé à vivre ensemble et ça c'est très mal passé. Il a failli rompre plusieurs fois et s'est vraiment posé la question de savoir s'il n'était pas mieux tout seul.
Et puis je me suis accrochée, j'ai un peu changé lui aussi. Je lui ai posé plusieurs fois posé la question de savoir s'il voulait rester avec moi ou pas.
En fait il s'est rendu compte qu'il ne s'imaginait pas sans moi. Que je faisais partie de sa vie. Y a eu un moment où j'ai encore douté.
Et puis on a acheté une maison et maintenant on a plein de projet.
Est ce que l'amour est revenu ou bien est ce la peur de l'inconnu? Un peu des deux je pense.
Mais en tout cas il est toujours là

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J'ai dit tellement de choses blessantes à mon copain, et je ne m'en souviens même pas. C'est vraiment, sous sans réfléchir, dans des accès de frustration, et dans le but de susciter une réaction... On a des réactions d'enfants capricieux en fait.

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