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Interview soldes : rencontre avec Daphné Bürki ! 7h45, Galeries Lafayette boulevard Haussmann, top départ des soldes. Les shopping freaks piétinent déjà devant les portes comme dans les starting blocks d'une course alors que la kamikaze du style de Be et chroniqueuse de Canal +, Daphné Bürki, se prépare à couper le cordon en jouant avec son...Les shopping freaks piétinent déjà devant les portes comme dans les starting blocks d'une course alors que la kamikaze du style de Be et chroniqueuse de Canal +, Daphné Bürki, se prépare à couper le cordon en jouant avec son... 7h45, Galeries Lafayette boulevard Haussmann, top départ des soldes. Les shopping freaks piétinent déjà devant les portes comme dans les starting blocks d'une course alors que la kamikaze du style de Be. 

Vente privée Je ne me lève à l’aube et n’accepte de mettre mon réveil que pour de très bonnes raisons. En fait seulement deux choses peuvent me tirer de ma couette avant 8h : une départ en vacances et une vente privée. Alors quand le réveil a sonné ce matin, je savais que quelque chose de bon se tramait.En fait seulement deux choses peuvent me tirer de ma couette avant 8h : une départ en vacances et une vente privée. Alors quand le réveil a sonné ce matin, je savais que quelque chose de bon se tramait. Les mots Prada et Gucci m’ont bizarrement tout de suite remonté le moral. Au vu de la file d’attente, je n’étais manifestement pas la seule à être au courant… Quel scandale ! Cette vente privée est. 

Je ne suis pas maso, mais… Pour être belle je suis prête à : - Ressembler à un extra-terrestre une demi-heure par semaine en posant une crème verdâtre et piquante sur mon visage - Payer une fortune un type en blouse blanche qui porte des lunettes bizarres et qui me jure qu’en me soumettant à la torture du faisceau laser, mePour être belle je suis prête à : - Ressembler à un extra-terrestre une demi-heure par semaine en posant une crème verdâtre et piquante sur mon visage - Payer une fortune un type en blouse blanche qui porte des lunettes bizarres et qui me jure qu’en me soumettant à la torture du faisceau laser, me semaine sous la douche, sans crier, juste en chantant. - Passer deux heures par mois à me faire tirer les cheveux, entourée de sèches cheveux actifs, c’est à dire dans une salle plus bruyante qu’un  

Mon fer à repasser Si je sors la bête, il peut y avoir des morts. Alors je laisse le monstre dormir au fond du placard. Pourtant, lundi, le tas de linge à repasser a dépassé le niveau de mon nombril, c’est gênant. Mardi, il a dépassé mon épaule, bonjour l’angoisse. Mais c’est seulement aujourd’hui quand il est arrivé Alors je laisse le monstre dormir au fond du placard. Pourtant, lundi, le tas de linge à repasser a dépassé le niveau de mon nombril, c’est gênant. Mardi, il a dépassé mon épaule, bonjour l’angoisse. Mais c’est seulement aujourd’hui quand il est arrivé C’est ce que je me suis dit tous les jours, jusqu’à ce que je n’aie plus rien à me mettre. Alors m’y voilà. En ouvrant la table à repasser, déjà je me coince un doigt. Ca ne me mets pas de bonne. 

Spécial maigrir Ce n’est pas que je sois grosse. Mais quand mes cuisses se rebellent et refusent de rentrer dans mon jean skinny, je suis bien obligée de me rendre à l’évidence : Je dois faire un régime.Mais quand mes cuisses se rebellent et refusent de rentrer dans mon jean skinny, je suis bien obligée de me rendre à l’évidence : Je dois faire un régime. Faire le plaisir de confirmer à la vendeuse qui fait du 34 ce qu’elle pense derrière son petit sourire ironique : « Celle là, elle ne rentrera jamais dans ce jean » plutôt crever (de faim !) Donc je dois faire un régime. Rien qu’à cette idée, j’ai faim. Je m’autorise une dernière tartine au Nutella. La. 

Ma cure détox Il faut faire une cure détox au moins une fois par saison. Ils le disent dans tous mes magasines préférés. Dont ceux dans lesquels j’écris, c’est dire s’il faut que je m’y mette. Pourtant moi, tout ce qui commence par cure, ça m’évoque le 3eme âge, les légumes verts et les applications de boue. RieIls le disent dans tous mes magasines préférés. Dont ceux dans lesquels j’écris, c’est dire s’il faut que je m’y mette. Pourtant moi, tout ce qui commence par cure, ça m’évoque le 3eme âge, les légumes verts et les applications de boue. Rie Comment ça on ne va pas au Shopi ? Mais où alors ? Elle ouvre une porte et nous voilà dans le temple de la détoxification. Je dis temple parce qu’on dirait vraiment une secte. Les adeptes bobos. 

Le sport : demain je m’y mets Le plus fatiguant avec le sport c’est déjà de décider lequel choisir. Il faut se renseigner. Aller chercher des brochures. Trouver les tarifs. Essayer les cours. Rien que d’y penser, je suis déjà épuisée.Il faut se renseigner. Aller chercher des brochures. Trouver les tarifs. Essayer les cours. Rien que d’y penser, je suis déjà épuisée. Après tout le sport, c’est très surfait. Franchement, sortir de chez moi, prendre le métro, marcher jusqu’à la piscine, passer par le vestiaire pour enfin arriver dans le bassin toujours trop froid, moi, ça me décourage. Puis tiens parlons en des vestiaires. Ca sent la transpiration. Ou le. 

Cellulitiquement vôtre Je vais à la piscine ce matin, mais avant je dois me débarrasser d'un léger petit détail désagréable. Un truc que j'avais vaguement oublié pendant l'hiver. Ma cellulite. Un truc que j'avais vaguement oublié pendant l'hiver. Ma cellulite. À peine arrivée dans la salle de bains, elle est déjà là en train de me narguer du coin de la cuisse ! Épaisse, adipeuse, lourde, elle me nargue. Je la masse, l'écrabouille, l'anéantit avec mon gant de crin. A sec. Souffre vilaine. Je grimpe dans la douche, elle est toujours là. Intacte. Tu ne t’en tireras pas à si bon. 

Dans la cabine d’essayage Ah la cabine d'essayage...le lieu où tout est possible : se prendre pour Claudia puis la seconde d’après réaliser que ce serait plus Claudia Lopez, la fille de la concierge, 1m50, 70kg que l’ancienne égérie de Karl. le lieu où tout est possible : se prendre pour Claudia puis la seconde d’après réaliser que ce serait plus Claudia Lopez, la fille de la concierge, 1m50, 70kg que l’ancienne égérie de Karl. Dans une cabine d’essayage, je commence par me la jouer star. Tous ces miroirs, ça me donne l’impression d’être une star sur les marches du festival de cannes. L’avantage avec une cabine d’essayage, c’est qu’il y a tellement de miroirs que je peux me voir de dos en restant de. 

Une tache sur mon top préféré Ça arrive toujours quand il ne faut pas. Cela dit, y a-t-il vraiment dans la vie un moment où l’on a besoin d’une tâche sur son top fétiche ? Allez savoir pourquoi, c’est assez systématique, quand je mets mon top préféré, il y a des spaghettis au menu. Serais-je victime d’une forme inconsciente dCela dit, y a-t-il vraiment dans la vie un moment où l’on a besoin d’une tâche sur son top fétiche ? Allez savoir pourquoi, c’est assez systématique, quand je mets mon top préféré, il y a des spaghettis au menu. Serais-je victime d’une forme inconsciente d La police du style pourrait m’arrêter pour non-assistance à top en danger. D’autant que je ne m’en suis pas rendu compte tout de suite. Quand mon spaghetti a ripé sur le bord de ma lèvre inférieure.