Avez-vous remarqué ? On a toujours un vieil euro qui traîne au fond de notre 24H et bizarrement quand il s'agit de le sortir pour attrapper un caddie, il disparaît, le fourbe. Puisqu'il ne daigne pas se montrer, je file à l'accueil pour demander de la monnaie. L'hôtesse est d'une amabilité effrayante :

- Bonjour !

- Groumphfff

- J'aimerais faire de la monnaie pour prendre un caddie s'il vous plait

- Ai pas groumpfffff

Et elle me tend un jeton en me regardant avec un oeil aimant, comme si je l'avais réveillée un quart d'heure avant la sonnerie du réveil.

Super, j'ai un caddie. J'entre. Je fais deux mètres avant de me retrouver bloquée : soixante dix enfants choisissent la couleur de leur cahier d'histoire-géo et la forme de leur stylo-plume. Je contourne.

Je sors ma liste. Bien sûr je ne la trouve pas. Ce serait trop simple. Elle est restée sur la table de la cuisine, normal. Rayon par rayon je perds de précieuses minutes à tenter de me souvenir de ce qu'il me fallait. Quand mon caddie fait deux tonnes et devient difficile à manoeuvrer, je me rends compte que j'ai oublié de prendre du pain au premier rayon. C'est super je me muscle. C'est génial, c'est la salle de sport la moins chère du monde. SUPER. Non, la méthode Coué, avec moi, ça ne marche définitivement pas.

J'ai enfin terminé mon tour infernal. J'ai le pain, l'eau, de quoi faire quelques repas, bref tout va bien. Je fonce à la caisse livraison. Sur le chemin, j'aperçois un top dim ravissant, je m'arrête une demie seconde pour regarder. Non tu n'acheteras point de sous-vêtements dans un supermarché. Ou alors tu reviendras juste pour ça. Mettre un ravissant top dim dans un caddie à côté de l'huile d'olive et du paic citron, c'est indécent, ça devrait être puni par la police du style.

La caissière des livraisons discute avec une copine. Depuis dix minutes. Elle m'a pourtant vue. Je fouille dans mon sac pour trouver ma carte bleue. Je tombe sur ma liste de courses. A l'instant où je me réjouis de pouvoir vérifier que je n'ai rien oublié, la caissière décide d'interrompre sa conversation et de s'occupper de mon cas. 176,45 euros. Je pense à tous les tops Zara que ça représente. Je tends ma carte bleue. Je pense au shopping de folie que j'aurais pu faire chez H&M si seulement je n'avais pas besoin de manger. J'ai une seconde de sympathie envers les anorexiques. Je fais le code. Puis mon estomac se manifeste. Je pense aux biscuits pur beurre qui vont être livrés d'ici une petite heure. Je sens que j'ai fait le bon choix.