Votre pire honte

Le coup de dire bisous en raccrochant je l'ai déjà fait...sur le répondeur de mon agence pour ma prise de poste...
Sinon je me suis aussi vue en soirée dire à mes amis en parlant d'un mec avec qui j'avais discuté "non mais il est sympa Xavier, bon même s'il intègre HEC (avec ma petite voix imitant le sus-dit Xavier et son accent très Nadine de Rotshild)", voir mes amis pouffer de rire, me faire signe, me retourner et voir Xavier planté là avec un verre pour moi dans la main...Donc j'ai repris une contenance en tentant un "alors comme ça tu intègres HEC?" avant d'entendre mes amis à nouveau pouffer de rire...
Sinon j'ai aussi eu à 12ans dire à un mec que je pouvais pas sortir avec lui parce que je n'avais pas le droit de sortir toute seule, ou encore péter le talons de mes escarpins en arrivant à un casting...
Mais la pire des pires des pires c'est l'année dernière en entretien chez Lagerfeld Gallery mais celle-là j'ai encore trop honte pour la raconter...

@ Melle E : si si raconte !
Moi je venais prendre un brief dans une agence (première collaboration), il pleuvait à mort, et j'ai glissé une fois en sortant du bureau du DG, puis une deuxième fois en entrant dans le bureau du chef de projet, ET une troisième fois en partant... Ah oui, tous les bureaux sont en verre transparent, donc j'avais toute la boîte sur le dos. Pour info : mes glissades avaient l'air d'un grand écart américain, genre je fais aussi du smurf à mes heures perdues... sans compter les petits cris de mouette que je poussais à chaque vautrade. La honte, la honte, la honte... A chaque fois que j'y repense, c'est terrible.

J'oubliais... mon premier rdv avec la chef de rubrique beauté de (feu) Vital... On papote, je tripote en même temps un parfum nouveau et plouf je le vide sur moi... sympa....

Ce genre de petits désagréments, c'est moi au quotidient !
Récemment j'ai écrit un article "Même pas honte" à propos de ça... Il y a quelques jours donc, mon sautoir en perles volait en éclat dans le labo où je suis en stage (résultat, j'ai raté mon bus, j'ai passé 30 à ramasser le perles à quattres pattes en mini jupe et j'ai perdu toute crédibilité auprès de mon patron qui arrivait à ce moment !)
Globalement il m'arrive souvent de tomber en pleine rue, de me prendre des vitrines très propres que je prennais pour des portes, de me moquer des gens qui sont juste derrière moi (oups !), de dire bisous au teléphone (même au banquier !)...
Mais je pense que ce qui m'embarasse le plus, ce sont les flops vestimentaires ! J'ai souvent (trop souvent) craqué des coutures de pantalons... Finir l'épreuve d'histoire du bac le cul à l'air parce que mon pantalon n'a pas supporté que je gesticule sur ma chaise pendant 2h... Offrir à une assemblée de 300 personnes une vision de mes fesses peu vétues parce que mon pantalon à rendu l'âme lors d'une figure importante alors que je me livrais à une démonstartion de rock accrobatique... Ce sont des situations difficiles à gérer ! Mais ce n'est pas tout... Me renverser une bouteille d'eau (en l'ouvrant nerveusement) sur mon chemisier blanc juste avant ma soutenance ingénieur et devoir parler dignement alors que mon haut mouillé offre une vue sans équivoque sur mes dessous en dentelle...
Evidemment, j'ai fait bien bien que tout ça... Mais ça, j'ai decidé de l'oublier !

c'est sur je ne suis pas charitable mais qu'est ce que je rigole!

alors lundi je suis tombée au milieu des halles, ben oui j'ai glissé sur un plan des halles et hop a 4 pattes sur le sol degeu! les lunettes de soleil en vrac etc etc!

sinon les portes bien propre ou je rentre dedans sans faire attention, les poteaux aussi dans la rue quand je marche la tete dans les textos!

pas d'habits dechirés encore mais bon ca arrive a tous moments!

une soirée du travil de mon chéri : très select, boite américiane, j'ai passé 34 jours a me demander ce que j'allais mettre.. Bref, j'arrive, je vais la ou ils donnent des boissons, je prend une flute de champagne. et la y ale serveur qui me dit " vous reposez ca !!! " moi " ?? " oui en fait tu dois lui dire ce que tu veux et c lui qui te sers...

rooh la honte je me suis crue a un pic nic ou quoi ??

Merci les fille qu'est ce que je rigole ! Et me voilà rassurée pour le "bisou" je pensais être la seule assez tête en l'air pour faire ce genre de truc !!!
Encore des histoires ! Encore !

mmmf le coup du "bisou" au client au téléphone, idem !!
déjà fait... pas de conséquence mais un client nettement plus décontracté après !!

hihihi! une fois une copine a coincé sa jupe dans sa culotte sans s'en rendre compte. Et s'est demandée toute l'après-midi pourquoi les gens semblaient si fascinés en la regardant!
je crois qu'aujourd'hui encore elle est mortifiée.

le coup du bisou au téléphone, moi, c'est à tous les coups. super pro

ouais le coup du bisous a du arriver au moins une fois à tt le monde.
Moi les honte j'en ai des tonnes : une fois en sortant des toilettes en hiver , ma jupe est restée coincée dans mon collant et j'ai fait au moins une 50 mètre le "cul" à l'air dans la rue !! l' horreur !!

sinon ma deuxième pire honte, c'est le jour où g pété dans mon sommeil. c'était tellement fort que ca m'a réveillé !! et là dans le noir, je prie dieu pour que mon tout nouveau mec de l'époque n'ait rien entendu, je me retourne dans le lit, qu'est ce que je vois: deux grand yeux équarquillés et je dirais même choqués !!
Il était réveillé !!

To Sabine: je te le raconterai par mail parce que sinon je vais me mettre toutes les nanas un tant soit peu fashion à dos...:=)
Ca plus la honte en elle-même, ça ferait beaucoup...

Sarra: j'ai passé 5mn à rire...:D

- Je suis tombée à 3 reprises à la gare Saint Lazare (genre je m'étale par terre en avant) avant de me rendre compte que le bout de mon talon est parti.

- J'ai les talons de mes Jimmy Choo coincés sur la grille du métro (si, si), je ne peux plus bouger, des charmants monsieurs passent et sont morts de rire, je suis raide comme un poteau Je finis pieds nus, à 4 pattes, essayant de sauver mes chaussures. (toujours à Saint Laz)

- Marcher en pleine rue avec mon futur chéri, etre tellement absorbée par ses yeux, en lui parlant que...paf boum un poteau en pleine poire, le nez qui pisse le sang...bref pas très glamour tout ça....

- Avoir ses règles (imprevues) pendant un entretien, se tordre dans tous les sens, faire des grimaces, puis l'interlocuteur vous demande "hum alerte au rouge?" la honte...

Hello Caroline et vous toutes ;)) Hihihi je rigole car j'ai connu itou quelques hontes mais les plus rock'n roll se sont déroulées boulot ;))

Ca doit remonter à un an, grosse négociation avec gros client débarqué de Londres, mon boss me met la pression tout doit être nickel, on doit les impressionner blabla....
Aussi, la veille, je blinde mon blabla un maximum,, je vérifie quinze fois ma tenue, genre je défile okaysh ça va rouler itou bref le lendemain matin je défais mes bigoudis (ouaish j'avais fait la totale dans le genre pseudo executive woman de pacotille en toc ;)) je m'habille, je vérifie ma tenue, , le maquillage, la coiffure, les légères boucles sont top , hop dans la caisse et j'arrive au boulot, mes dossiers sous le bras direct salle de réunion hop mon boss après laius de présentation devant le fameux client me laisse la place je me lève, je me retourne ......et voilà que je m'aperçois que deux malheureux bigoudis sont demeurés sur ma têtoune (ne me demandez pas pourquoi je n'ai rien remarqué , pourquoi mon compagnon n'a rien vu, ni pourquoi mes 2 petits monstres qui m'ont vue de dos ne s'en sont pas aperçu avant ou que les quelques personnes devant lesquelles je suis passée n'ont rien vu, mystère hein le jour de honte me tendait les bras !),

Bref gros rires et gloussements dans l'assistance qui s'en est largement aperçu et pas qu'un peu, je vire rouge écarlate mais je tente de garder mon sérieux et je déballe mon blabla pendant 45 minutes en me disant ne pense pas à ces deux bigoudis n'y pense pas concentre toi sur ta présentation (pas moyen de tenter de les enlever j'étais face à un écran pff...), puis enfin la pause je détale plus vite que Speedy Gonzales de la salle et je défais ces deux foutus bigoudis total glamour de malheur.... Bon la négo s'est bien déroulée, mais l'anecdote des bigoudis me colle aux basques dans la boîte et le client british ne manque pas d'en rire avec moi à chaque fois qu'on se voit ;)) , celà a tissé des liens ces conneries

Ou une autre anecdote à deux euros qui me vient, il y a quelques années dans mon ancien job, la femme de mon boss au demeurant charmante avait des faux airs de Sheila surtout lorsqu'elle secouait la têtoune avec ses cheveux blonds et toute la boite l'avait surnommée ainsi, bref un jour elle m'appelle pour me demander un conseil juridique et ma cops standardiste me la passe et me dit c'est Sheila au téléphone et c'est urgent okaysh , et moi d'enchâiner en prenant le combiné "Bonjour Sheila"...comment allez-vous ??...(gros blanc) elle : pardon , vous avez dit ?? moi :ah euh... la ligne est mauvaise oui Martine, vous vouliez ...Apparemment elle a avalé mon bobard ligne mauvaise car elle semblé avoir oublié le sobriquet dont je l'avais affublé...;)))

Ou encore le jour où j'avais pris soin de fermer la porte mon bureau et je délirais au téléphone à voix basse avec mon amoureux en feignant d'être paumée et plongée dans un dossier et j'étais tellement absorbée par notre conversation coquine autrement plus sexx que ledit dossier que , j'ai pas vu mon boss rentrer pas plus que je ne l'ai entendu frapper , ce perfide a attendu que je m'enfonce dans des mots bien limite avant de faire "hum. bonjour .. Je vois que vous savez parler aux hommes , si le client ne signe pas c'est à n'y rien comprendre."..et là bam je raccroche comme je peux, en bredouillant euh je te rappelle.., mon boss (qui pratique l'ironie en permanence ) enfonce le clou et qui ajoute "ah vous le tutoyez maintenant ", là j'ai viré rouge rouge et mon boss est parti dans un grand rire allons ma grande c'est rien, je voulais juste voir comment avançait le dossier X....mais je vois que vous maîtrisez la situation et il est sorti en riant ... mouais ze grosse honte quand même !!

Il y a eu itou le jour où j'arrive en réunion et en même temps que le dossier du jour je sors de mon sac le doudou de ma petite fille, ça a fait sensation aussi ;))

sarra: je ris encore de ton message!

Franchement les filles, vous êtes trop fortes , j'ai bien fait travailler mes abdos ce matin avec vos histoires !

Bon ok, à mon tour de partager, vous me direz ce que vous en pensez ...

Un jour, je sors d'une réunion business qui s'est super bien passée, puis j'en parle avec mes collègues (présents eux aussi) juste devant la porte de la salle de réunion. Puis on échange nos impressions après avoir dit au revoir à nos convives.
"ouais on les a déchirés, trop fort, ils vont nous manger dans la main maintenant"
un autre surenchéris
"ouais, on leur a fait baisser leur froc à ces ***!"
bref, on se défoule, puis je descends les escaliers et là .... grand moment de solitude, ils étaient restés à mi-étage et avaient tout entendu... j'avale donc ma salive et leur dit "merci, à bientôt!" avec un grand sourire crispé ...

Bravo les filles ! Vos histoires sont toutes super drôles ! Merci merci merci !!! ça fait du bien de rire !
Sarra la journée n'est pas encore terminée mais je pense que tu as la palme de la plus drôle (cela dit tu l'as bien méritée, sur le coup ça n'a pas du être super drôle...quoi que je pense que j'aurais pas pu m'empêcher d'éclater de rire à ta place... il est resté avec toi après quand même j'espère ce tout nouveau mec ?)
Vivi : ah les talons ! que de problèmes ! vive les repetto !
Mamzelle Mutine : Excellent ! Il est sympa ton patron quand même !

Sarra : trop drôle, j'ai failli avaler mon sandwich de travers !
Bon, à mon tour. Lorsque j'avais vers 20 ans, mon amoureaux de l'époque me présente à ses parents (vieille bourgeoisie, grosse maison etc...). J'étais très très timide et impressionnée. Au moment de partir, je prends le couloir, et en me retournant pour dire un dernier mot, j'ouvre tout grand un placard au lieu de la porte. La honte.

J'ai aussi mes histoires de talons : en descendant du bus, le talon se prend dans le grillage et paf, de tout mon long sur le trottoir. Une autre fois, le bout du talon est resté entre deux pavés; j'ai marché toute la journée en boîtant et en faisant toc ploc toc ploc.
Etudiante, j'avais une grande besace avec tout dedans. J'attendais le bus tout en lisant un bouquin. Soudain, le bus est là, je me lève brusquement en oubliant que ma besace était ouverte ; vlan, tout, absolument tout sur le trottoir, dans le caniveau, sous les roues du bus sous les yeux étonnés des passagers.
Mais le pire, je crois, m'est arrivé il y a déjà quelques années. J'avais une jupe porte-feuille qui se fermait par des boutons pressions. Mes frères plus jeunes s'amusaient à se courir après. L'un tourne autour de moi, accroche ma jupe qui s'ouvre comme une fleur ! Je me suis retrouvée en petite culotte dans la rue, frangins morts de rire et moi morte de honte !

Moi, globalement et tout au long de l'année, je m'étale en descendant du métro, du bus, des escaliers, en traversant, en loupant le trottoir. je suis une pro de la chute, sauf que je suis tellement habituée, que j'ai plus honte, je souris et je repars.
Il y a qq années, je rencontre mon fiancé, il me présente à ses parents, attention grosse famille d'intello, univers trés trés littéraire... bref, son père me parle d'auteurs, et moi, je m'enfonce à chaque titre de bouquin. Les pires étant quand j'ai parlé du "Marteau sans manche" à la place du "Marteau sans maitre" René Char, et de "La porte ouverte" pour "la porte étroite" de Gide.... Je suis passée pour une grosse inculte.
Pas mal aussi, il y a quelques temps, week end canoe kayak avec des amis. Bref. On fait des descentes, et on se dit qu'on va s'arrêter déjeuner. Je tente de ramener mon canoe sur le bord, et là je vois un type, de l'eau jusqu'au cou, qui galère pour tirer le sien. Comme j'étais encore dans le mien je lui dit "oulàlà, mais elle est profonde l'eau ici, je vais ramer un peu pour pas me mouiller en entier". Le type me regarde, lève les yeux au ciel et continuer de nager. Il arrive peu à peu à la rive, sors de l'eau, et je m'aperçois avec honte.......qu'il etait nain!!! Normal qu'il n'ait pas eu pieds.....
Bref, je suis une spécialiste moi de la grosse bourde.

Moi, globalement et tout au long de l'année, je m'étale en descendant du métro, du bus, des escaliers, en traversant, en loupant le trottoir. je suis une pro de la chute, sauf que je suis tellement habituée, que j'ai plus honte, je souris et je repars.
Il y a qq années, je rencontre mon fiancé, il me présente à ses parents, attention grosse famille d'intello, univers trés trés littéraire... bref, son père me parle d'auteurs, et moi, je m'enfonce à chaque titre de bouquin. Les pires étant quand j'ai parlé du "Marteau sans manche" à la place du "Marteau sans maitre" René Char, et de "La porte ouverte" pour "la porte étroite" de Gide.... Je suis passée pour une grosse inculte.
Pas mal aussi, il y a quelques temps, week end canoe kayak avec des amis. Bref. On fait des descentes, et on se dit qu'on va s'arrêter déjeuner. Je tente de ramener mon canoe sur le bord, et là je vois un type, de l'eau jusqu'au cou, qui galère pour tirer le sien. Comme j'étais encore dans le mien je lui dit "oulàlà, mais elle est profonde l'eau ici, je vais ramer un peu pour pas me mouiller en entier". Le type me regarde, lève les yeux au ciel et continuer de nager. Il arrive peu à peu à la rive, sors de l'eau, et je m'aperçois avec honte.......qu'il etait nain!!! Normal qu'il n'ait pas eu pieds.....
Bref, je suis une spécialiste moi de la grosse bourde.

mouarf trop marrantes ces histoires. ca me rassure un peu. A new york l'hiver il y a toujours beaucoup de neige, resultat si on porte de bottes ( de cow boy) come moi, il y a de fortes chance de se vautrer. resultat j'ai passe l'hiver a tomber environ tous les jours, a faire des glissades sur le cul devant les passants hilares.
Sinon il m'est arrive un peu la meme chose qu'a Sarra : c'etait pendant les vacances, en Espagne, on etaient plantees sur le port avec une copine, occupees a draguer un super espagnol bronze a cheveux longs qui baragouinait des trucs pour nous draguer mais on avait du mal a comprendre. BREF, c'est dans ce moment de sexitude intense et de mimiques aguicheuses qu'un pet monstrueux m'echappe, qui limite resonne sur le port, pendant que le pauvre espagnol rougit jusqu'aux oreilles et que ma copine se bidonne. moi j'avais envie de me suicider direct. Je crois que j'ai jamais raconte cette histoire en fait.

8h20 nouvelle honte.
Mlle E arrivant au boulot, découvrant son ordi bloqué sur un fond bleu avec le curseur de la souris. Bon. Elle appuie sur le bouton, longtemps, puis par à coup, et avant de tout casser compose le numéro de l'informaticien.
Le sus-dit informaticien arrive, regarde, appuie sur le bouton, longtemps et parvient à éteindre et à rallumer l'ordi.
vala...

J’avoue ne pas résister aux charmes de Caroline pour en livrer une petite, qui m’arrivait la veille d’un départ à NY, alors que je dînais avec Séguéla, vendeur de lessives, de François Mittérand, « La force tranquille » c’est lui, et de Lionel Jospin, mais les dieux soient loué, ça n’a pas marché. Et depuis peu, vendeur de journal du bonheur, selon sa formule, avec son Direct soir, que même les noyaux de mes abricots pour les confitures n’osent pas le lire. Donc nous sommes dans ce dîner très bien comme il faut sur un yacht de la seine, on est au champagne, à ma gauche une journaliste d’un grand canard anglais dont j’ai oublié le nom, trop occupé à lui servir verre de champagne sur verre de vin, pour lui proposer de parler de géopolitique dans mon atelier un peu plus tard, et un peu plus détendu. Enfin, et à ma droite une vieille écrivaine new yorkaise, j’aime pas le mot écrivaine, mais là ça lui allait comme un gant. L’anecdote, le parterre d’hommes d’affaires venu écouter Jack Lang, star de la soirée, et si possible, lui glisser, rapido une carte de visite, on ne sait jamais, Ségoléne peut toujours faire une glissade à la con, et perdre dix points d’opinion parceque sa chute aura révélé une culotte au luxe raffiné, peu en phase avec le goût provincial de la ménagère cinquantenaire, cela dit je ne suis pas un spécialiste de l’espèce.
Ah oui, l’anecdote. Un homme d’affaire, dans la pire définition du genre, assez « fort », aux cheveux qui partent plutôt de l’arrière du crâne déjà riche en tâches d’excès divers, se verse l’intégralité de son verre de vin rouge, sur son costard gris sombre, puis, la totalité d’un émincé de poulet sauce citron, bref, une bonne partie du repas a en gros terminé sur le gros monsieur, qui, et c’est tout à son honneur, ne s’est absolument jamais, mais alors jamais démonté, il mettait peinard, de l’eau sur sa serviette, et s’essuyait le tout, pendant que Jack, son voisin de table, répondait aux questions du débat, le type pour info, était dans la lignée de la moitié de la salle qui prêtait de l’attention, au futur président des Français, dixit Séguéla, qui a définitivement du Domenech dans les veines, faut arrêter de lire dans les étoiles, et faut arrêter de nous distribuer le journal du bonheur à la sortie du métro, mais pas de nous faire marrer dans les dîners.

Moi jetais sur le Trone en train de faire la Grosse commission lorsque mon beau-frere est rentré et la dit : Oupss pardon!!!! Lair dun Con LaMiss le Q a lair!!!! Merci encore a sara et clementine pour leurs histoires de Pets Foireux!!! la Bien riiii!!! ihihihih : D

ben moi, la première fois que j'ai dormi chez les parents de mon copain, on s'est mis au lit vers minuit, normal, on commence les câlins, normal, je lui fais une petite gâterie... et là: son père qui rentre dans la chambre: "Bonne nuit les enfants!" hum, ça nous a coupé net!

très sympathique comme blog. pour ma pire honte, (j'peux le raconter car personne me connais lol) ça c'est passé un été avec une ex. nous étions parti en vacances du côté du Cap-d'Agde. Il devait être dans les alentours de 2 ou 3h du matin, on avait pas mal bu et on est parti sur la plage, situé juste devant notre appartement, pour s'allonger dans le sable tranquilement. Mais, finalement, après quelques caresses et baisers, nous avons fini par faire l'amour. Quand tout à coup, je lève la tête et... des personnes passent avec leurs enfants... plage qui était sencé être privé. Le petit garçon nous regarde et demande à ses parents tout ignorant: "pourquoi le messieur il est tout nu ? et pourquoi il est sur la dame ???" C'était en fait nos voisins... Imaginez la honte le lendemain quand on les a revu... Et ils nous ont dis bonjour avec un sourir qui m'a mis mal à l'aise... heureusement qu'ils ne sont pas rester tout le séjour... J'ai dû les esquiver pendant 1 semaine et après il me restait 1 semaine pour pouvoir sortir sans gêne.