Prise de sang

Il veut que j’interprète des tâches ? C’est étrange comme réponse alors que je ne lui demandais que de renouveler ma pilule. Non je refuse. Nan mais.
Il s’offusque. Comment mais vous n’avez pas cinq ans. Je ne vois pas le rapport. C’est juste une petite prise de sang de rien du tout. Une quoi ? AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHHHH pense-je discrètement. Ok docteur, je me rends.
Le réveil sonne à 8h. S’il sonne aussi tôt, c’est toujours pour quelque chose de bien. Soit je pars en vacances et l’avion de l’aube était moins cher que celui de midi. Soit il faut que je combatte valeureusement à une vente presse quelconque. Alors je souris bêtement. Jusqu’à l’instant où je me souviens du bilan. AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHHHH. Non rien j’ai éternué. A mes souhaits FUIR NE JAMAIS ALLER ME FAIRE TORTURER PAR UNE SADIQUE… non rien, j’ai dit quelque chose ?
Je me lève valeureusement. J’ignore les pancakes(non je n’ai pas de cuisinière, juste je fais mes courses au Monop’ Daily) qui me font de l’œil depuis la cuisine. J’enfile un truc. Si ma rédactrice en chef me voit dehors sapée comme Madonna qui fait son jogging, il faudra que je courre. Je sors de chez moi sans avoir bu un thé. Malheur à celui qui m’adresse la parole.
J’arrive sur le lieu du crime. Le temple de la torture en tout genre. Vos papiers. On se croirait dans un commissariat. Je n’ai toujours pas mangé, ça ne les empêche pas de me tendre l’addition : 84€, c’est cher d’avoir des enfants, mais ce n’est pas donné de ne pas faire de bébés. Je me retrouve dans une micro cabine, j’ai envie de hurler un truc du genre AAAAAAAAAHHHHHH HHHHHEEEEEELLLLLLPPPPPP !!!!! Je tends mon bras à un personnage digne des films sur les chercheurs nazi, mi-vampire mi-ménagère de plus de 50 ans qui me regarde de travers. Penser à Sonia Rykiel, Karl Lagerfeld, Isabel Marrant, les Manolos, les Jimmy Choo...AIEEE... Ce qui devait arriver arriva. Elle est contente, elle a ses cinq flacons. Moi ma syncope. Au suivant.