UV

Première épreuve : Trouver le lieu



Facile : Dans mon quartier il y a plus de centres d'UV que de boulangeries. J'entre dans le premier que je croise ils font un happy hour pile maintenant, comme je n'y connais rien je ne vois pas sur quel autre critère je pourrais choisir.



2eme épreuve : Le choix de la séance



J'entre l'esthéticienne rigole (de mon teint d'endive ?) avec deux copines (je dérange ?)


- Bonjour je veux faire une séance d'uv

- Oui super pression ? Moyenne pression ou basse pression ?

- Euh ...

- ok je vois, basse pression, combien de temps ?

- Euh cinq inutes c'est bien ?

- Ok avec les dix minutes offertes du happy hour, ça fait quinze minutes, cinq euros, allez vous installer cabine 8

- Quinze minutes c'est bien pour commencer vous êtes sûre ?

- Oui oui cabine 8





3eme épreuve l'installation :



Si mes calculs sont bons, je dois me déshabiller complètement sous peine de traces atroces...

euh et je me met sur le dos ou sur le ventre ?

Je ferme le truc ou pas ?

Oulala ça s'allume pourquoi elle ne vient pas l'esthéticienne ?

Il n'y a pas des lunettes de protection à porter ??

Heeeelllpp !!!

Je me rhabille, je sors la voir : Effectivement il fallait des lunettes et oui je dois fermer le sarcophage. J'ai beau lui dire que c'est une première, elle s'acharne à ne rien m'expliquer de plus




4eme épreuve : La séance



J'étouffe dans mon sarcophage, il ne faut pas être claustro, on ne m'avait pas prévenue...

Il fait au moins 3000 degrés, j'ai l'impression d'être un poulet en train de rôtir dans un four

Je suis un poulet rôti

Je me concentre j'essaye de penser à des trucs positifs, euh... un bain ? Gasp horreur ce matin dans mon bain j'ai mis un bain moussant aux huiles essentielles... PANIQUE à bord... il y a des huiles incompatibles avec les uv !...


Est ce que je sors vite de là ? Bof de toute façon c'est trop tard, si tâches il y a le mal est fait...

Oh ils l'auraient précisé sur la bouteille de pas se mettre au soleil ? Hein ils autraient fait ça sinon je leur fait un procès. Au moins.

J'ai chaud


Oh la la aucun moyen de voir combien de temps s'est écoulé j'ai l'impression d'être là depuis des heures

J'ai trop chaud

Des portes claquent, j'ai peur qu'on m'ait oubliée dans mon sarcophage

D'ailleurs vais-je résussir à l'ouvrir de l'intérieur ? Et si je suis coincée dedans est ce que quelqu'un m'entendra ?

J'ai trop trop chaud

C'est quoi ce bruit ?

PAF ! D'un seul coup le truc s'éteint sans prévenir. Je sursaute et suis dans le noir dans un sarcophage.

Tout va bien. Je pousse le truc vers le haut, ça s'ouvre. OUF !

Je tremble d'émotion

J'ai chaud et je suis toute transpirante, pouah on ne m'avait pas dit que ça faisait sauna

Pas de douche à l'horizon, je me rhabille un peu dégoûtée

Je sors étourdie, on me demande si tout s'est bien passé... humm... oui oui (comment avouer à l'esthéticienne et ses deux copines à l'oeil torve qu'après avoir angoissé comme une malade j'ai failli mourrir d'une crise cardiaque ?)




Moralité : Plus jamais ça. Déjà qu'il faut braver la trouille du cancer, du vieillissement prématuré, je ne peux pas en plus m'enfermer dans un sarcophage, crever de chaud, transpirer tout ça pour une vague dorure qui passe en trois semaines ! Non autant faire du power plate, au moins on sait pourquoi on transpire !




Et vous vous faites des UV ? Votre première fois s'est passée comment ?