Présentation presse d'une marque dont nous devons taire le nom

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Présentation presse XXX, pile à l'heure de mon rendez-vous super important avec une rédactrice en chef qui a tout pouvoir sur mon moral, je dois envoyer quelqu'un à ma place... Alors j'appelle ma chère rédactrice-double-pin-up-star : Sasha. Elle vous raconte tout.

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Là, je suis reçue par deux charmantes jeunes femmes qui tour à tour me débarrassent de mon barda, puis me conduisent dans la salle ou va avoir lieu la présentation. C’est une grande pièce blanche, feutrée, éclairée de violet. Très XXX. Il y a peu de monde pour le moment. J'apprends alors que toute journaliste qui se respecte est forcément trop occupée pour être à l'heure. Première leçon de pro.

C’est M.le super directeur de recherches qui me dit « bonjour ». Si la salle est assez agréable, l’ambiance est pour le moment un peu froide. Je vais donc jusqu’au buffet où m’attendent déjà un thé, des lingots de chocolat surmontés d’une violette cristallisée (vous voyez M.Angelina, on vous l’avait bien dit !), des minis-éclairs à la framboise et des macarons aux fruits rouge. Armée de ma tasse et de ma petite assiette je vais m’asseoir à une sorte de bar en carrelage blanc où sont posés de petites lampes en forme de boule, un carnet et un stylo violet.

Forcément ! Une bonne journaliste prend toujours des notes !

Petit à petit du monde arrive, et force est de constater qu’à part une fille qui doit avoir sensiblement mon âge, je suis la plus jeune de l’assistance.

Au bout d’une demi-heure, l’attachée de presse en a visiblement assez d’attendre les retardataires et décide de commencer.

M.Directeur général de je ne sais plus quoi chez XXX commence par un petit speech ! Le hic c’est que ce monsieur qui a sans doute pris l’habitude de s’adresser à ses investisseurs par courrier ne sait pas parler en public. Il arpente donc l’estrade de long en large, fait de grands effets de main et oublie au passage de regarder son public.

C’est alors au tour du chef des Castors Juniors de dermatologie de prendre la parole.

Plus habituée à son public, M.le super médecin est beaucoup plus à l'aise que son patron. Il se lance donc dans une explication scientifico-cosmétologique visant à nous expliquer que son nouveau produit est bien entendu génial puisqu’il va booster l’action du produit qu’il a sorti l’année dernière.

Les premières minutes se déroulent relativement bien, les journalistes écoutent avec attention.

Mais au deuxième graphique, les choses se gâtent.

A côté de moi (alors qu’en pensée j’avais déposé une dizaine de cierge à Sainte-Rita pour n’être approchée de personne) est venu s’asseoir une femme d’une cinquantaine d’année, en retard évidement, mal fagotée et parlant plus fort que tout le monde. Ma sus-décrite voisine ne comprend pas le sus-mentionné graphique et interpelle alors, un chouia grossièrement (n’ayons pas peur des mots) M.Super Médecin. Problème. Plus M.Super Médecin lui explique, plus Mme Mal élevée poursuit dans son idée, tout en greffant à sa réflexion d’autres questions peu pertinentes. S’ensuit alors une discussion où M.Super Médecin tente d’expliquer un graphique en colonnes que comprendrait un élève de 4ème à une Mme Mal Elevée trop occupée à s’écouter parler.

Puis c’est au tour d’une, puis de deux autres journalistes de se mettre à bavasser.

A partir de ce point de non-retour, chaque explication de M.Super Médecin sera accueillie par un flot de questions, voir de réflexions désagréables.

Parce que non contente d’être journalistes, ces dames se trouvent également être de brillantes biologistes, d’éminentes dermatologues et de talentueuses planeuses stratégiques.

« Pourquoi n’avez-vous pas fait un contour des yeux en même temps ? »

« Non les peelings ne sont pas forcément agressif ça dépend des peaux ! »

« Mais en fait c’est pareil qu’avant mais vous avez changé le nom ! »

« Je trouve que pour un truc qui se veut simple il y a déjà beaucoup de gestes à faire ! »

« Mmmouais pourquoi pas…Mais tout ça pour ça franchement ! »

« Le sortir le 15décembre, vous êtes sûr que c’est une bonne idée ? »

« Ca fait cher quand même ! »

Je respire, je souffle, pourquoi s’énerver ?
Pourquoi ? Parce qu’au milieu de toutes ces dindes piailleuses se trouvent leur reine, celle qui parle plus haut que tout le monde, celle qui pose toutes les questions les plus idiotes. Et devinez de qui il s’agit ? Bingo ! Ma voisine...

L’attachée de presse me voyant souffrir viens vers moi « Tu craques ? Tu veux un verre d’eau ? ».

Oui avec plaisir !

Il me sera par la suite impossible d’entendre M.Super Médecin puisque ces dames ne se gêneront plus pour se raconter leur vie à haute voix.



Au moment de partir, on nous remet le dossier de presse (dossier+l’équivalent de produits anti-rides) puis on nous annonce que les petites lampes qui changent de couleurs nous sont offertes. Nos amies journalistes vont alors ouvrir leur immense sac oversize et en ramasser autant qu’elles le peuvent, juste avant d’asséner à l’attachée de presse des « bisous bisous ma chérie d’amour » en veux-tu en voilà. J’ai l’impression d’être dans une caricature, dans l’un de ses films américains qu’on visionne en se disant « Non mais n’importe quoi ! c’est ridicule ».

Et pourtant…

Quant au produit, je le fais tester par ma mère et vous tient au courant !

 
salon chocolat
Publié par Caroline Back de Surany, le 17 novembre 2006, 11:55 ( Contacter)
   
 

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